＜元旦那と再婚？＞喧嘩が絶えず1年半前に離婚した私たち。子どものために復縁したいけれど……
夫婦が離婚をする理由はさまざまですが、いざ離れてみると元旦那さんの大切さに気づき、もう一度やり直したいと思うことがあるかもしれません。ママスタコミュニティのあるママも、復縁をしたいと考えているようですが……。
『1年半前に離婚した旦那と、子どものためにも復縁したい。離婚の原因は喧嘩。子どもが産まれたばかりのときに毎日毎日喧嘩していて、ある日荷物も持たずに旦那が出て行きました。私と子どもは捨てられました。それでも旦那が好きで、子どものためにも復縁したいです。みなさんはどう思いますか？』
1年半前に離婚をした旦那さんと復縁をしたいと思う投稿者さん。離婚の理由は毎日の喧嘩です。最終的に旦那さんが家を出て行ってしまったほどなので、関係性を修復できるか不安が残りますよね。しかし子どものことを考えると、パパが必要と思ってしまうのでしょう。気持ちは理解できるのですが、片方の希望だけでは再婚は難しいのでは？ 肝心の旦那さんの気持ちはどうなのでしょうか。
復縁について元旦那さんの思いは？
『旦那さんは復縁したいと言っているの？』
いくら投稿者さんが復縁をしたいと言っても、旦那さんが首を縦に振らない限り実現しないでしょう。旦那さんの気持ちはどうなのかが、とても重要になってきますよね。
『1年くらい私が復縁したいと言い続けています。最初は断固拒否でしたが、最近は元旦那も子どもといたいみたいで、復縁する方向に進んでいます。でも離婚するぐらいの関係なので、また離婚ですよね……』
元旦那さんは最初こそ復縁を拒否していましたが、何度もお願いすることで気持ちに変化があったのでしょう。子どもと一緒にいたいと思うようになり、今は復縁を前向きに考えてくれているとのこと。一方で、投稿者さんはまた離婚をするかもしれないという不安があるようです。元旦那さんとは喧嘩別れなので、同じことを繰り返すのでは？ と心配になってしまうのでしょう。
復縁は決して不可能ではないけれど
『再婚はしてないけど今復縁中だよ。お互い思いやりを持てれば、やり直すことは可能かと。喧嘩の内容にもよるだろうけれど』
『一緒にいるときはありがたさがわからず、いなくなるとその存在の大きさがわかったということね。復縁を申し込んで、OKなら今の気持ちを忘れずにやり直すとよいと思う』
今現在、復縁中というママもいるようですね。復縁は決して無理な話ではないのですが、一度離婚をしていますから、前回以上にお互いを気遣い、思いやりを持って接することが大切になってきそうです。旦那さんを想う気持ちを忘れずにいれば、次はうまくいくかもしれませんね。
復縁には賛成できない。その理由は？
また喧嘩ばかりになってしまう。子どもがかわいそう
『喧嘩の内容にもよるけど、喧嘩ばかりの親と一緒に住む子どもが可哀想と思ってしまう』
『喧嘩ばかりの家庭だったのに、子どものため？ 私の親もそうだったけれど結局2度目の離婚。夕方父親が帰ってくる時間になると、家の空気が張りつめた。子どものためなんて冗談でもやめてくれ』
復縁をしたばかりのときは仲良くできていても、次第に喧嘩をするようになってしまうかもしれません。同じことの繰り返しになりますし、何よりも親の喧嘩を見ている子どもが可哀想になってしまいますよね。子どものためと言いつつも、子どもを傷つける結果になる可能性も否定はできません。
投稿者さんが我慢する立場になってしまう
『また喧嘩するだけ。復縁をお願いした方が我慢することが増えるだけだから、やめた方がよい』
『また喧嘩するって。復縁できたとしても、投稿者さんが我慢しなきゃならないよ』
再び喧嘩をするようになったら、復縁をお願いした投稿者さんが我慢することになってしまいます。夫婦で立場の違いができてしまうからですね。毎日のように喧嘩をしても、折れるのはいつも投稿者さん。そんな生活に耐えられるかどうかも、しっかり考える必要があるでしょう。
何かあったら子どものせいにしてしまう
『自分のためじゃなく子どものためと言っている時点で、やめた方がよいよ』
『復縁の理由を、子どものためにするのはやめなよ』
子どものためにも復縁をしたいと思うのは、親として当然のことなのでしょう。しかしもしも再婚をしてうまくいかなかったら、子どもに「あなたのために再婚したのに！」と辛く接してしまうことがあるかもしれません。何のために復縁をするのかもう一度しっかりと考えて、納得できる理由を見つける必要がありそうです。
そもそも子どもは復縁を希望しているの？
復縁をするには子どもの気持ちも考慮しなければなりませんよね。元旦那さんと子どもの関係性についても、投稿者さんはコメントをしていますが……。
『元旦那に久しぶりに会ったんですけれど、子どもはパパとわかっているようでわかっていなかったです』
父親と会ったとしても、子どもには実の父親という感覚はあまりないようですね。子どもが「パパに会いたい」「パパがほしい」と言っているわけではなさそうです。
『パパとわかってないなら、子どものためではないよね』
子どもが元旦那さんを実の父親として認識していない以上、復縁は子どものためではないといえるかもしれません。厳しい言い方かもしれませんが、「子どものため」は投稿者さんが復縁をするための都合のよい口実では？ そんな風に思ってしまうママもいるのではないでしょうか。
今すぐ再婚ではなく、様子を見ては？
『うまくいくか心配するくらい不安要素があるんでしょ？ 婚姻を問わず、子どもとの接し方など数年様子を見たら？ 早まらない方がよいよ』
元旦那さんとすぐにでも復縁をしたいと思う気持ちもわかります。しかし離婚の原因が喧嘩です。1年半ほど離れてお互いの大切さに気づいたり、元旦那さんも子どもと生活したいと思ったりするのかもしれませんが、復縁をしたところでまた喧嘩を繰り返してしまうかもしれませんよね。また子どもが元旦那さんを受け入れるとも限りません。そうすると再離婚の可能性もあるため、まずは「お試し」のような感覚で籍を入れずに一緒に生活をしてみてはどうでしょうか。喧嘩をしないで穏やかに暮らせることを確認してから、正式に再婚をしても遅くはないかもしれません。とても大切なことですから、もう少し時間をかけてもよさそうです。
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