旦那の両親と同居している家に義姉が週1で帰省してくる……拒否は嫁のわがまま？
義実家で同居する人の中には、義母や義父に気を使って生活しているという方もいることでしょう。それに加えて、頻繁に帰省する義姉にも気を使わないといけないとしたら、あなたならどうしますか？ ある投稿者もこのような相談をしています。
『同居している義実家に義姉が毎週のようにくるから「義姉がしょっちゅう帰省するのをどうにかしてもらえないか」と旦那に相談した。義母に伝えてくれたんだけど「それはできない。同じ孫だし自分の娘だから、普通に好きなときに迎え入れたい」と返され、旦那にも「わがまま言うな」と言われた。わがままなのかな？ なんか私の考えがおかしいように感じてきた』
『今まで我慢していたけど、あまりに頻繁すぎるし、子どもだけ泊まらせにきていたので我慢できず言いました』
『別居をお願いしてもさせてくれないので、せめて「義姉の帰省はどうにか」とお願いしたんですけど、別居もダメ、義姉にも言えないって感じです』
それでは早速、この投稿に対するママスタコミュニティのみなさんのコメントをご紹介します。
義姉の頻繁な帰省が嫌だというのは嫁のわがまま？
『ちっともわがままじゃないよ。だけど義姉に来ないでというのも……。そこは旦那に解決してもらおう』
『よそ様の娘さんには嫌なことを我慢させるけど、娘ちゃんに実家帰省するのを我慢させるのは可哀想ってか。非常識な人達ね』
『投稿者、おかしくないよ。モラハラだよ』
『投稿者は粗末にされているよ。大事にされていない。旦那一家に都合よく使われている』
ママスタコミュニティでは、義姉の頻繁な帰省が嫌だという意見は、「嫁のわがままではない」という意見を持っている方が大半でした。
同居してもらう側にも覚悟が必要
『「こっちも覚悟して同居しているんだから、そっちも覚悟して筋通して」と言いな』
『普通、息子一家と同居したら娘はいないものと考えるのにねぇ』
『同居すると決めたら娘に「もう実家はないものだと思え」というのがまともな同居親』
『同居は入る方だけでなく迎える方も覚悟しなきゃいけない。いいとこどり同居はモラハラ』
義実家で同居する際には、お嫁さんはいろいろと覚悟をすることでしょう。迎える側も覚悟を決めているのならば対等な人間関係なのに、義実家はお嫁さんにだけ我慢を強いているという意見も……。
義姉が同居している実家に頻繁に帰ってくる経験談
どうやら、義姉で困っている方は投稿者だけではないようです。ママスタコミュニティに寄せられた「同居中、義姉の帰省が迷惑だった」という意見をご紹介します。
『うちの義姉も年じゅう実家にきた。それも連絡なしですからね。義姉の夫が「嫁さんがいるのだから少し遠慮しろ」という声にも「実家に行くのに何で遠慮がいるの？」と。
突然きて義母が勝手に出前とって、請求は私へ。それだけじゃないわ。私の留守中に2階にある私のドレッサーや、タンスの中身を点検。隣に聞こえるように悪口三昧（特に夏場は窓を開けるので）2人が結託するとろくなことなかった。その後別居した』
『私も同居していたけど、義姉が頻繁に来るのが嫌でたまらなかった。来ると私も実家に帰っていたけど、帰りますと言うたび、義母と旦那にすっごい嫌な顔されていた。「そんなに姉が来るのが嫌なの？」みたいな。まぁ嫌がっているのを気づかせたかったんだけど。結局は旦那も義親と義姉の味方だから、離婚する覚悟で無理矢理家を出たよ。離婚はしていませんが（笑）投稿者さん、とりあえずお金貯めて出た方がいい。義両親が健在の間はずっと続くと思うよ』
義姉が頻繁に家に帰ってくるときの対処法
義姉の頻繁な帰省が嫌だと訴えても、旦那さんや義母が対処してくれないときはどうすればいいのでしょうか？
嫁も実家に帰る
『投稿者も実家に帰るのがいい。投稿者も義姉のように毎週帰ればいい。同じことしているだけだもんね』
『そんな旦那だと別居は無理そうだね。義姉が来るときは必ず投稿者も帰省する』
『目には目をじゃないけど、義姉が来るときは投稿者さんも「じゃあ私も実家に帰ります」と帰ったらどうかな』
義姉の相手をしたり、義姉子の相手をするのが嫌な場合は、お嫁さんも実家へ帰りましょう。お義母さんに「あなたはこの家に嫁いできたのよ」と嫌な顔をされたら「お義姉さんもそうですよね？」と事実を返せば問題ないのではないでしょうか。
我慢できないときは真剣に別居を提案する
『嫌なら別居すればいいじゃん。週1で帰ってくるなんて明らかに回数多すぎなんだから強気に出ればいいよ』
『私は、同居解消した。同居なんてするもんじゃない』
『同居解消する。1週間に1回は義姉が来るとか多すぎ』
義姉の帰省が心からストレスになるようなら、真剣に別居を提案するという手もあります。この時は、“相談”ではなく「お義姉さんがこのペースで帰ってくるのなら別居します。次同じことがあればすぐに決行です」のように“決定事項”として話し、決意を示すといいかもしれません。実家とはいえ義姉は別の家に住んでいるのだから、いま家族の一員であるのはお嫁さんの方です。胸を張って「何が嫌なのか、これからどうしてほしいのか」きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか。
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