義両親との同居を選んで家を出た旦那。義母と関係が悪くなり「戻りたい」と言う。都合が良すぎない？
義実家から同居の話が出ても、なかなか受け入れられないものかもしれません。話し合いのすえ旦那さんは、自分の両親と同居するために家を出る場合もあるでしょう。しかし義実家の状況が変化したことで旦那さんは奥さんや子どもたちの住む家に戻りたくなってしまったようです。それを無条件に受け入れることに抵抗を感じるのでしょうか。ママスタコミュニティのあるママから、こんな相談がありました。
『義両親から同居の打診がありました。旦那は同居希望でしたが、私と子どもたちが反対して、結局旦那は私たちと別居して義両親と生活をしています。
しかし昨年義父が亡くなり、そこから義母の旦那への執着が強くなりました。私や子どもと数分電話をしていても「誰と電話しているの？ 早く終わらせなさい」などと義母の声がたびたび聞こえてきます。旦那の帰りがいつもより遅いだけで、義母からわが家に連絡が。もちろん旦那にも電話をしているようです。
そんな義母に音を上げた旦那から、私たちと再同居したいと言われました。義母に関しては説得して、施設にお願いしたいらしいです。離婚していないとはいえ、私たちよりも自分の親の方にいった旦那に対しては、自分の都合で動いているようにしか思えません。子どもたちは再同居についてはどちらでもよいけれど、離婚は嫌だと言っています。みなさんならどうしますか？』
義父が亡くなった後で義母との関わり方が辛くなってきた旦那さんから、投稿者さんと子どもたちの住む家に戻りたいと話があったそうです。でもそれは旦那さんの身勝手のように思えてしまい、投稿者さんは旦那さんを受け入れることができず。そうなると離婚も視野に入ってきそうですが、子どもたちの思いもあり簡単に踏み切ることもできないようです。旦那さんを受け入れるべきか、拒否するべきか悩む投稿者さんに、他のママたちからも意見が寄せられました。
旦那さんを受け入れる。その理由は？
『離婚していないなら受け入れる。義両親の方にいった気持ちもわかる。実親だもん。見捨てられなかったんだろうね』
自分の両親から同居を希望されて旦那さんは、断ることができませんでした。同居の話をするくらいですから、何か大変なことがあったのかもしれませんね。そんな自分の両親をほうっておくことができなかったのでしょう。旦那さんの優しさを考えると、戻りたいという希望を叶えてあげてもよいと思えてしまいます。
旦那さんを受け入れない、なぜ？
親を選んだのは旦那さん。都合がよすぎる
『投稿者さんだけではなく子どもも同居を嫌がったのに、強行して別居婚になったのは旦那の意思だよね。最後まで自分の親の面倒見る覚悟で行ったんじゃなかったの？ 義母との関係が悪くなってきたからやっぱり元に戻るなんて、ご都合主義にも程がある』
旦那さんは投稿者さんや子どもではなく、自分の両親を選んで同居を始めました。その時点では義両親の面倒を見る覚悟があったのでしょうけれど、義母の執着に根を上げ家に戻りたいと言っています。でもそれは旦那さんの都合ばかりですよね。旦那さんが家を出るときに投稿者さんや子どもたちがどんな気持ちだったのか、そして今までどういう思いで暮らしてきたのかは考えていないのではないでしょうか。
『義父が亡くなり義母もいよいよ弱ってきて、旦那さんの負担が増えたから逃げたくなった。義母のことは投稿者さんに何とかしてもらおうと思っているのでは？』
またこの先、義母のことを投稿者さんに頼ろうと思っている可能性も否定できません。旦那さんは義母を施設に入居させたいようですが、それができなかったら家で面倒を見ることになる可能性も。そういった大きな問題が残ったままですから、そう簡単には元に戻るのを許せないのでしょう。
義母が怒ってしまうかもしれない
『旦那が義実家出たら、義母に家庭壊されそう』
義母は旦那さんに執着をしています。もし義実家を出て家に戻ったら、それに対して激怒するのではないでしょうか。毎日のように家にきたり、投稿者さんに危害を加えたりする恐れも考えられます。家庭を壊されてしまうかもしれないと思うと、今の状態を保った方が安全かもしれません。
旦那さんの次第で、この先離婚もあり得る
『自分しか考えてない人とは一緒に暮らしたくない。離婚になっても構わないわ』
『お子さんたちの気持ちだよね。離婚は嫌だと言っているなら、きちんと家族会議で詰めた方がよい』
旦那さんの都合で家を出たり戻ったりすると、それに振り回されるのは奥さんや子どもたちです。旦那さんが自分のことばかりで、家族への負担を考えていないように感じます。もしかしたら今後も自分勝手な部分が出てくるかもしれません。投稿者さんはお子さんとの今の生活を守ることを考えてもよいのではないでしょうか。旦那さんとの関係を切るのも1つの方法です。ただお子さんは離婚に反対していますから、話し合いは必要になるでしょう。
戻るなら、義母のことをきちんとしてから
『それだけ強気で執着心のある義母なら、一緒に暮らしている家にくるのが目に見えている。旦那は自分が楽な方を選んでいるから、投稿者さんたちと暮らしたいだけとわかるし、いざというときに義母の対処ができないのもわかる。また一緒に住むなら、まずは義母を施設に入れた後とか、順序を決めてからがよいと思う』
もしこの先旦那さんを受け入れるとなったならば、家に戻る前に旦那さんにはきちんと整理してもらうことがありそうです。今の義母との関係のままでは、義母が投稿者さんの家に頻繁にきたり、将来的に義母が一緒に暮らすことになったりするかもしれません。旦那さんは義母を施設にお願いしたいとのことですから、その手続きを終えてから戻るようにしてもらってはいかがでしょうか。旦那さんにとっては時間や労力がかかることかもしれませんが、それがけじめかもしれませんね。
投稿者さんは、まずは旦那さんを受け入れるかどうかを自分気持ちと向き合い、子どもたちとしっかりと話すのがよいのではないでしょうか。
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