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<初婚の彼と再婚>2人の保育園児を育てるシンママ、事実婚だと不便なので籍を入れたい。ダメかな?

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さまざまな理由で離婚を選択し、シングルマザーとして仕事に家事育児に奮闘している人もいるでしょう。シングルマザーは子どもがいても配偶者がいるわけではないので、好きな人ができたり恋愛を楽しんだりするのは本来自由です。しかし好きな人ができれば再婚を考えるのもまた自然な流れ。一方で元旦那さんとの子どもを抱えたまま再婚するというのは、いろいろなハードルがつきまといます。ママスタコミュニティには二人の保育園児を育てるシングルマザーの投稿者さんから、こんな相談がありました。初婚となるお相手と再婚しようか悩んでいるそうです。

『離婚から4年間、私もフルタイムで働いて補助や養育費もなく生活しています。子どもたちも懐いていて再婚の話が進んでいるけど、相手の家族に申し訳なくて再婚に踏み切っていいか悩んでいます。子連れ再婚でうまくいっている方いますか?』

投稿者さんは、元旦那さんから経済的な支援を受けていない状態で、2人のお子さんを育てています。フルタイムで働き経済的にも自立している様子がうかがえますね。現在再婚の話が進んでいるというお相手男性とは、お子さんたちも懐いていていい関係を築いているようです。しかし一方で投稿者さんは、初婚のお相手の負担が大きくなることを懸念しているよう。特にお相手の家族に対して「初婚ではないこと」の申し訳なさも感じているといいます。

シングルマザーだと保育園の手続きや引っ越しが大変だから再婚したい

再婚をしなくても、お付き合いをしている今の状態で何も問題なさそうな今回のケース。しかし投稿者さんは再婚したい理由をこう綴っています。

『最初は「事実婚でいいかな」と思っていたけど、身寄りがないから子どもたちの保育園の保証人欄が空欄で退園を迫られたり、マンションが手狭でも保証人か世帯に収入がある人が2人いないと借りられなかったりして不便だったので、再婚もありかなと思うようになりました』

シングルマザーでいることで、行政における手続きの不便さや生活のし辛さを感じることが多いと語る投稿者さん。これから子どもが成長していくにあたり、戸籍上の両親が2人揃っている状況を作ってあげたいのだそうです。そこでママたちに子連れ再婚で上手くいっている人がいないかと、成功例を尋ねていました。この投稿に対してママたちからはさまざまな意見が飛び交いました。

再婚相手が結婚適齢期を過ぎていればそこまで気にしなくてもいいのでは?

『相手の親がいい人だと「わざわざ私みたいなコブ付き(死語)じゃなくても、どこかの初婚のお嬢さんがいいのでは」と思っちゃう』

『わかる。うちも相手と相手の親がとてもいい人で「わざわざ子連れの茨道を選ばなくても」と思ってた。もう子連れ再婚して4年経ったけど関係は良好だよ』

『姉もあなたと同じで再婚して仲良くやってるみたい。相手の両親も子ども達を可愛がってくれてるらしいけど』

投稿者さんが再婚に向けて最も心配していることは再婚相手の家族の反応。再婚相手は初婚となるのに自分は離婚歴があり、子どももいるために「もっと他に初婚の女性がいるのに自分と結婚してしまって大丈夫か」という後ろめたさや、申し訳なさを感じているといいます。この点については「相手のご両親の立場に立ってみると否定できない」というママがいました。一方で投稿者さんと同じような境遇で再婚をしたママからは、「心配していたけど再婚して4年、向こうの家族ともいい関係でいられているよ」というポジティブなコメントも。

『相手がずっと独身で一般的に言う適齢期を過ぎてるなら、気にしなくていいと思う』

投稿者さんの再婚相手に関する情報については詳細が語られていませんでしたが、状況によってはそこまで気にしなくてもいいかもしれません。たとえば相手のご両親がずっと息子の結婚を望んでいたものの、なかなか結婚相手が見つからずにそれなりの年齢に達している場合などです。そうなるとご両親も「相手が子連れ再婚だとしても結婚できてよかった」と思ってくれる可能性もあります。「私なんかでいいの?」と思う気持ちは理解できますし、それは再婚だろうと初婚だろうと考えてしまう人はいますよね。しかし気にしてしまえばキリがありませんから、投稿者さんも前向きな方向に考えを転換してみるといいのではないでしょうか。

わが子のことを考えたら今すぐに再婚しなくてもいい

『同じような人がいたけど、やっぱり上手くいかず離婚してバツ2になってたな。まだ保育園児なんて実父でも大変さを感じるだろうに、それを他人の男がどうできるわけ?』

『上手くいかないどころか最悪虐待だって十分ありえる。上手くいった話を聞いて安心して再婚したいんだろうけど、子どもは親を選べないんだからね』

『上手くいくもいかないも本人達次第では? 1番に考えないといけないのはわが子のことでしょ。「今懐いてるから大丈夫」なんて簡単な話ではないよ』

一方で投稿者さんの再婚したい気持ちに、少し慎重になるべきという意見もありました。投稿者さんは初婚となる再婚相手のご両親に対する心配をしていますが、何よりも心配しなくてはいけないのはやはりわが子のことでしょう。「子どもたちも懐いている」と語っている投稿者さんですが、懐いているのではなく、ママである投稿者さんを悲しませたくない思いで仲良くしている可能性だってあります。今は入籍をしておらず、たまに会って遊んでくれる大人の男の人ということで、子どもたちとも良好な関係を築いているだけかもしれません。焦って再婚して上手くいかなかった場合に最も傷つくのは子どもたちです。相手のご両親に対する申し訳なさよりも、まずは子どもたちのことをもっと考えて、再婚の方向性を見つめ直す必要はあるでしょう。

『上手くいってるなら無理に結婚しなくてよくない? 現状維持で』

『相手が自分の子どもを望むかによらない?』

『身内でそのパターンいるけど、男性側がちゃんとお父さんの役割してくれてるからうまくいってる。彼が自分の子どもだと思って接してくれる人ならうまくいくと思う』

今の関係性が上手くいっているのであれば、結婚をせずにお付き合いの形を継続してもいいでしょう。入籍してすぐに一緒に住むのではなく、お試しとして同棲期間を設ける選択肢を勧めるママもいました。また上手くいくかどうかは、再婚相手と投稿者さんとの間に子どもを作る意思があるかどうかにもよるでしょう。今いる子どもたちをしっかり可愛がってくれるのであれば安心感があります。しかし2人の間に子どもができれば、子どもへの愛情のかけ方や対応の差が出てくる可能性もなきにしもあらず。再婚相手が投稿者さんの子どもたちに対して、父親としての役割をしっかり果たせるのか、愛情深く接してくれるのかといった点を、しっかり熟考することは必要ではないでしょうか。

子どもたちにはしっかり愛情を。旦那さんには感謝の気持ちを忘れずに

『子どもに愛情を与えつつ、敬意を込めて「お父さんになって育ててくれた人」って思われるような立ち位置を、旦那さんに与えられるよう家庭を回せる?  よく「わかってて結婚したのに」って言い出す人がいるけど、その前に「子どもまでもらってくれた相手に感謝しなよ」って思う。旦那さんになってくれる人には感謝の気持ち忘れずに』

『子連れ再婚の子ども側だけど、血がつながってないほうの祖父母にはあまり会ってないな。たぶん向こうも「孫」じゃなくて「息子の再婚相手の子ども」って感じだったと思う。でもそんなもんでいいんじゃない? 「子どものために」って無理して仲良くする必要はないと思う。頑張らなくても良い関係が築ければそれが一番だけどね』

子連れ再婚で上手くいったケースを聞いて安心感を得たがっている投稿者さん。しかし「上手くいくかいかないかはあなた次第」というシビアな意見は、少なくありませんでした。もしも再婚したとなると、投稿者さんはお子さんたちと再婚相手の仲立ちをしなければいけない立場です。旦那さんにはお子さんたちに愛情をしっかり注いでもらえるように促しつつ、お子さんたちにも不安な思いや嫌な気持ちにさせることなく、接していかなければいけません。「こんな私と結婚するなんて」「子どもがいるけど大丈夫?」と悲観的になることは簡単ですが、その前に「私と結婚してくれてありがとう」と常に感謝の気持ちを忘れずにいることが、大事になってくるのではないでしょうか。また実際に親が子連れ再婚をしたというママからは、「子どものために向こうの両親と仲良くしようと思いすぎる必要もないのでは?」という意見もありました。状況によっては子どもにとって実親の再婚相手の親というのは、そんなに近しい関係性にならないこともあるのでしょう。子どもたちと再婚相手の親を無理やりつなぎとめようとするのではなく、まずは再婚相手と子どもたちの関係性を大事にすることだけを考えたほうが、賢明ではないでしょうか。子どもたちのことを考えると再婚を無理に急ぐ必要は決してありません。今回のアドバイスを参考に、投稿者さんには今後の方向性を見つめ直してほしいですね。

文・AKI 編集・みやび イラスト・白目向き子

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参考トピ (by ママスタコミュニティ
子連れ再婚 相手初婚