【後編】伯母が入院したのに手伝いは妹であるうちの母……これって実子夫婦が手伝うべきじゃないの？
本人たちが納得をしているのならば、まわりがとやかくいうことではない
もし相談者さんのお母さんが病院へ行くことを負担に思っているようであれば、まわりのみんなで協力する必要があるでしょう。それならば相談者さんが、「伯母さんの息子が見るべきだ」と思うのはもっともな話です。ただ今回の情報だと、息子さん夫婦は伯母さんの家や病院と遠距離。そして相談者さんのお母さんは、伯母さんの家とも病院とも近距離。そのうえ伯母さんのために病院へ行くことも嫌がっていない様子です。以上から、相談者さんが口を出すことは“余計なお世話”となっている可能性もあるのではないでしょうか。
『あなたの気持ちは分からないでもないけどね。でも母が何も言ってないなら口出しは無用』
『ねぇそれってお母さんは嫌がっているの？ 横から口出さないほうがいいと思うよ。私は最近義母の入院準備を手伝った。本当は旦那がするべきだったとも思うけど、息子には言いにくかったのだと思うよ。それに私が準備したのは義母の下着のみ。あと救急車で運ばれる直前に汚した下着がベッド脇にあって、「捨てておいて欲しい、ごめんね」って頼まれただけ。そしてそれ以外は一切頼ってこなかったよ。いろいろ考えがあるんだろうし、今一番大事なのは伯母さんが心配なく入院できること。あとはサポート側に負担がないか。お母さんが負担だと思っていないなら口出ししないほうがいい。お母さんもやりにくくなるし伯母さんも困っちゃう』
『お母さんが負担を感じているのなら息子がやるべきだけどね。お母さんがやってあげたいって思っているのなら見守っていたらいいんじゃないかな？ これで、おかあさん一人じゃ大変で、あなたに手伝ってとか声がかかったら「いやいや、そこは息子にまずは言うべきじゃない？」ってなるけど。心配な気持ちはわかるよ。でもあなたがお母さんを心配するように、お母さんも姉が心配なんだよ』
きっと伯母さんや相談者さんのお母さんも、遠方の息子夫婦に負担をかけさせたくないという思いがあったのでしょう。それなのに相談者さんが口をはさんだことで、伯母さんはお母さんを頼りにくくなり、お母さんもおばさんを助けにくくなる。そして息子夫婦はただただ嫌な思いをする、と悪循環が起こっている可能性もあります。
母が心配なのであればほかにも方法はあるはず
どうやら言葉にはしていないものの、お母さんに疲れが見えはじめていることから、相談者さんは心配に思ってしまったようです。
『私の母も60代、疲れてきているのが見え始めています。母は嫌がってはいません。多分自分の姉の面倒だから、言葉にはしません。が、私は心配です』
身内が入院となったら、心配で心身ともにストレスを感じるのは無理もないことです。また日々の病院通いがお母さんのストレスを溜めていると心配する相談者さんの気持ちもわかります。しかしもしお母さんが心配なのであれば、相談者さんは伯母さんの息子さんに口を出す以外にもできることはあるはずです。
たとえば、「たまにはお母さんには休んでもらって自分が病院へ行くようにする」といったことでもいいですし、「代金を支払って病院でお世話をしてもらう」なんてこともよいのではないでしょうか。
『そんなにお母さんのこと心配なら相談者さんがしてあげればいいのに。伯母さんのお世話している姪なんて世の中たくさんいるよ。関係が薄いの？』
『病院にお金を出せば用意してくれるんじゃないの？ 普通嫁が世話するって言うのは義務でもなんでもなくあくまで善意でやってくれているだけであって、他人が言うことじゃないし』
また疲れて帰ってきたお母さんが休めるように、家事などを代わりに相談者さんがしてあげたとしたら、きっと喜ばれますよね。
『姉妹が助け合うのってありだよ。仲良くしているならなおさら。姉妹が入院しているのになにもしないなんて、私には考えられない。何かしてあげたいと思うよ。娘ならその気持ちを汲んであげるものなんじゃない？ 晩御飯を作ってあげたりしてあなたも協力したら？』
相談者さんの1番の目的は、「なにがなんでも伯母の息子夫婦に伯母の面倒を見てもらいたい」ということではなく、「お母さんの負担を少しでも和らげてあげたい」ということのはず。目的を見失わず、自分がお母さんのためにしてあげられることを考えて行動してあげてくださいね。
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※【前編】伯母が入院したのに手伝いは妹であるうちの母……これって実子夫婦が手伝うべきじゃないの？- 参考トピ （by ママスタコミュニティ）
- 叔母が入院。叔母の息子夫婦が何もしない