旦那さんの仕事の愚痴、旦那さんが間違っている場合はハッキリ言う？それとも否定しない？言い方ひとつで見える夫婦円満の関係
日々お仕事をしていると、もちろん楽しいことばかりが起こるわけではありません。時には愚痴を吐き出したくなることもありますよね。自分が吐き出すのはもちろんですが、相手の愚痴を聞いてあげるのもコミュニケーションとしては大切なこと。さて世の女性たちは、旦那さんがお仕事の愚痴をこぼしてきたときにどのような対応をしているのでしょうか？
『旦那が仕事の愚痴を言うとき、「人からこう言われてムカつく」とか「会社のここが嫌」とか言われたら、旦那が間違っていても旦那の味方をする？ 味方をした方が夫婦円満になるとは思うけど、話を聞いていたらそう言われても仕方ないし、旦那自身も甘いと思うから味方はしないんだけど、した方がいいよね？』
今回ママスタコミュニティにお悩みを投稿してくれたのは、旦那さんの愚痴に対しての反応に迷っているママさん。正論としては旦那さんが間違っていると思うけれど、旦那さんの味方をしてあげた方がいいのか……悩んでいる様子です。これに対して、ママたちからは賛否両論の意見が集まりました。
正しいことはハッキリと言う！愚痴に否定的になることも
『「そうなんだ、それは困ったね～」の流れで、プライドが傷つかないように「そういう人（とき）には、もしかしたら○○みたいな方がよかったのかな～、どうだろうね～」みたいに言うよ。喧嘩にはならない。旦那も、「そうか、そういう風に思われて、こうなったのかもしれない……」と考えるし』
『仕事内容の愚痴なら「そういうの込みで仕事だったり、対価としてお給料貰うからねぇ」、個人への愚痴なら「大変だよねぇ。大人だから好き嫌いで片付けられないしね」と同意しながらも否定的かも（笑）。最終的に旦那から「まぁね」が出ればいいかな』
『一度は受け入れる。でも、だいたい旦那の愚痴は「社会人としての自覚がないなぁ」って感じる話ばかりだから、私も仕事柄（人事･新人指導）ついつい口を挟んでしまう。不服そうだけど当たり前のことを言われているって自覚はあるのか、大人しく聞いている』
『私も全否定じゃなくて、はじめは気持ちを共感するんだけど、最終的には「旦那が悪い」みたいになってしまうからダメなんだよね。「いつもお前は俺の味方してくれない」って言われるから。適当に聞くのがいちばんだよね』
旦那さんに非があると思ったら、指摘してしまうことが多いというコメントが見受けられました。しかしハッキリと指摘するわけではなく、プライドが傷つかないようやんわりと言う、一般論にまで落とし込んで話をするなど、言い方に気を付けているママさんも。言い方ひとつで、受け取る側の印象もかなり変わるのではないでしょうか。
愚痴はなるべく否定しない！旦那さんの味方になる
『「何それ、ひどいね！」と旦那以上に愚痴ったりすると気が収まるのか、おとなしくなる（笑）』
『仕事の愚痴をあまり言わない人だから、言ってきたら「うんうん」って聞いて同調するよ！ そして「いつもありがとうねー！ お互い頑張ろうねー」って』
『愚痴とか理不尽な悪口とかを言わない人だから、もし言ってきたとしたら相当なんだなと思って同調する』
一方で、旦那さんの愚痴はなるべく否定しないと答えてくれたママたちもいました。旦那さんに同調することで気持ちが落ち着くのを待つと答えてくれた方や、「普段は愚痴をこぼさないから、こぼしてきたときにはゆっくり聞く」と答えてくれた方も。日々の信頼関係がしっかり築けていることが窺えます。
否定も肯定もしない！とにかく聞く
『とりあえず話を聞いてあげる。「まあね、そういうときもあるね」と適当に言ってる』
『「ふ～ん。へぇ～。そうなの？ それは大変だったね」で済ます。そして2日後くらいに、言ったことを忘れた旦那と聞いたことを覚えていない私で同じくだりをして、「もしかして言った？ 聞いた？ まぁいっか」で終わる』
『投稿者さんは真面目に向き合ってあげてえらい！ 私なんて面倒だから、「うんうんそうだねー、それは私でも嫌だわー」とか、そんな感じよ（笑）。最後には、「大変なのにいつもありがとう」と言っている』
『「あー、そうだよねー」とか適当な相槌で流す。愚痴というか上司の悪口ばかりで嫌になる。しかも旦那がのろまで仕事できないから怒られているのにさ。まー、思っていても言わないけど』
愚痴の内容に対しては大きく否定も肯定もせず、とにかく旦那さんが話していることをとにかく聞くということを重要視しているママたちも。問題の解決はしなくても、面と向かって話を聞いてもらうことで気分がスッキリと晴れることもありますよね。相手の話をよく聞くというのは、大切なコミュニケーションのひとつなのかもしれません。
お仕事関係の愚痴は、なかなかデリケートなもの。正論を告げるにしても旦那さんの味方に徹するにしても、とにかくまずは相手の話を聞く姿勢を見せることから始めたいですね。
文・motte 編集・しらたまよ
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