旦那のモラハラを義母に相談したら「嫁が耐えるべき」と言われた……。耐えることが正解なの？
配偶者からモラハラを受けたという事例は、残念ながら珍しいケースではないのかもしれません。みなさんは、もし旦那さんにモラハラをされたらどうしますか？ 自分の中にため込んでしまう方、旦那さんに言い返す方、誰かに相談する方など……十人十色でしょう。今回ご紹介するのは、旦那さんのモラハラを義母に相談した投稿者のお悩みです。
厚生労働省が開設している「こころの耳：働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト」によるとモラルハラスメント（モラハラ）とは、
『言葉や態度、身振りや文書などによって、働く人間の人格や尊厳を傷つけたり、肉体的、精神的に傷を負わせて、その人間が職場を辞めざるを得ない状況に追い込んだり、職場の雰囲気を悪くさせること』
とされています。
『旦那が義母に、「嫁が自分に文句ばっかり言ってきて喧嘩になるから自分は被害者なんだ」的なこと言ってたから、真実教えてやったのよ。「このくそ旦那……嘘つきがバレて親に怒られろ！」と思って。そしたら、「私も夫に昔は暴力振るわれたり当たられたりしたけれど、食べさせてもらってるんだからって我慢してきた」って私に諭すように言ってきたから「あぁ、そうなんですね（モラハラの原因全て察した……）」ってなった』
「自分は被害者だ」と義母に主張する旦那さんを懲らしめようと、旦那さんのモラハラを義母に告白した投稿者。しかし、義母には謝られるどころか逆に「嫁が耐えるべき」とたしなめられてしまいます。納得のいかない投稿者……。この状況に、ママたちからたくさんの声が集まりました。
子どもは親の背中を見て育つ？モラハラが普通になってしまっているのかも
『モラハラ見て育ってたらそれが当たり前になっていて、モラハラ意識も無いと思う。義母さんも、逃げたいけど逃げられず耐えるのが美徳だと何とか心を保ってきたのかと。投稿者さんが逃げようとしたりしたら義母が一番嫌がるかもね』
『昔の人は耐えなさいしか言わない、旦那側もうちの実家もそう言った。殺されそうになるのを耐えろと？ 今は別居中』
『うちは義母に、「あんたが我慢すればうまくいく」や「私も我慢してきた」とか言われて、嫌気がさして義母に会わなくなったよ』
『自分の娘が同じ扱いをされても、女が耐えればいいで過ごすのかな？ そもそもそんな両親を見て成長したら、娘も男尊女卑が当たり前で育つからモラハラに不満も抱かないのかな？』
まずご紹介したのは、「旦那さんの実家ではモラハラが普通になってしまっているのでは」というコメント。父親が常に母親にモラハラをする環境で育った、投稿者の旦那さん。母親も「自分が耐えるべき」と思っているので、モラハラに対して特に大きな抵抗もなかったのでしょう。小さいころからそれを見ていたら、それを通常の家庭のあり方だと思い込んでしまうこともあるのかもしれません。正にカエルの子はカエル、と言ったところでしょうか……。
義母の本音は言葉通りではないかも……。義母の気持ちを推し量るママたち
『子育て失敗したくせに認めず、自分の子どもを庇って嫁を悪者にして、最低だよね』
『義母はそりゃ自分の息子をたてるさ。義母からしたら嫁は何だかんだ言っても他人なんだから』
『昭和の人間は割とそんな考えだと思う』
『旦那の働かない、DV、不倫は、義母に相談するだけ無駄無駄！』
こちらは、義母のしおらしい態度がモラハラを助長しているのではという鋭いコメントの数々。投稿者に対して「自分も耐えたのだから、あなたも耐えなさい」と言い放った義母の中には、「私だけがあんなにつらい思いをするなんて耐えられない」という気持ちもあるのかもしれません。自分が我慢をして和を乱さずにいるのは美徳のひとつかもしれませんが、それを押し付けられる側はたまったものではありませんよね……。
またそれだけではなく、「自分の子育ての失敗を認めたくない」「自分の子どもを批判したくない」という思いが奥底にあるのでは……と、名探偵ばりの推理力を働かせたママさんも。確かに、義母の中にも悲しみや憎しみ、つらさや子供への愛情など、いろいろな感情が渦巻いていそうです。
経験者は語る！？離婚をすすめるママたち
『分かったなら早く離婚しないとあなたの子も同じようになるよ』
『早く離婚したほうがいいね。うち上の子が旦那に似てる……中1で離婚したんだけど、耐えすぎた』
こちらは、投稿者に離婚をおすすめする、ちょっぴり過激な意見を出したママたちのコメントです。投稿者のお子さんの身を案じているものや、実際に同じような境遇から離婚に至った方の意見も見られました。離婚をするにしろしないにしろ、モラハラの事実は誰かに相談した方がいいかもしれません。モラハラされたという問題をひとりで抱え込むママさんが、ひとりでも少なくなりますように……！
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