義母の入院に付き添わないことを義姉に責められた……これって実の娘がつき添うべきなのでは！？
家族の誰かが入院するとき、他の家族が付き添って行くこともめずらしくありません。しかし仕事があったり、どうしても変更できない用事ができてしまったりすると、付き添いができない場合も出てきます。そうなると1人で病院へ行くことになると思うのですが、ママスタコミュニティに投稿をくれたあるママは、義姉からこのようなことを言われたそうです……。
『義母が入院するとき1人でタクシーで行くことを知った義姉が「お母さんが可哀想！」とオイオイ泣いた。だから「本当にね」と言ったらますます泣かれた。要するに、私が付き添えってことだよね。義姉は娘なのだから有給休暇を取れば良いのにね』
義姉にとって義母は実の親なのだから、有給休暇を取って付き添えばいいのでは？ 投稿者さんは泣き続ける義姉を前に、そう思ってしまったようです。たしかになぜ泣いている義姉が付き添わないのに、自分だけ付き添わなければならないのか疑問に感じるのは当然のことでしょう。ママスタコミュニティにいるママたちからも、賛同の声が多く寄せられました。
「可哀想だと思うならば、自分が付き添えば良い！」共感するママたち
『泣くくらいなら、有給休暇を取れば良いのに』
『「そんなこと他人の私に言われても」と思うわー。心配ならついて行けば良いのにね』
『なんで泣くの。かわいそうなら自分が行けば良いのに。なぜ自分が行くという選択肢がないんだろう……』
1人でタクシーに乗り病院まで行く心細さを想像し、可哀想だと発言した義姉の気持ちは十分に理解できます。しかし自分が付き添わないのに、お嫁さんである投稿者さんばかりを責めるのはお門違いな話なのではないでしょうか？ このような矛盾に対し、投稿者さん同様腑に落ちていないママたちからは、いくつもの厳しいコメントが寄せられました。
たしかに義母は可哀想。だけれどその理由は……
『娘に送ってもらえなくて可哀想なお母さんだね』
『なんなの？ その義姉。義姉が付き添えば良い。そんな娘で本当義母可哀想』
『本当、本当。実の息子と娘が健在なのに義母は可愛そうよねぇ』
また、義姉の言った「可哀想」について、このような意見もありました。それは、「実の親が心細い思いをしていることを想像できるのならば、付き添ってあげればいいのに……」というもの。嫁である投稿者さんが一緒に行かないことより、実の子どもたちである義姉や旦那さんが付き添おうとしないことのほうが、ママたちの目には「？」として映ってしまったようですね。
本来は「お願い」するのが筋だったのでは？
もしかしたら義姉は、このような行動をとるのが正解だったのではないでしょうか？
『「お母さん可哀想」と泣くのではなくて、「お願いできませんか？」と聞くべき。それならまだわかる』
『義姉の立場だけれど、1人で病院に行くと聞いて泣く意味がわからない。泣くくらいなら、弟なり義妹に「お母さんは1人だと心細いだろうから、悪いけれど付き添いお願いできるかな」と言うわ。自分の親のことだけれど、できないならできないでちゃんとお願いする』
自分が付き添えないならば、「申し訳ないけれど、付き添ってもらえない？」とお願いするのが本来のやり方。付き添えないことを申し訳なく思い、付き添いのお願いを口にしていたならば、投稿者さんの対応もまた違ったものになっていたのかもしれませんね。
義姉にどう対抗するのがベスト？
『「え！？ おねえさん付き添わないの！？」と私は言っちゃう』
『「泣くほど心配なら義姉さんが有給休暇を使って付き添ってあげてくれるんですね？ 良かったー、私もすごく心配していたけれど、専業主婦の私には有給休暇なんてないし、うちの子は幼稚園だから病院の付き添いをしていたらお迎え間に合わないし、困っていたんですよー！ 本当にありがとうございますぅ！」と私なら言っちゃうなぁ』
『息子も娘も付き添ってくれず、本当にお母さんは可哀想ですね。一生懸命育てたのにねぇ。そう言って一緒に泣いてあげて』
義姉へのささやかな対抗策として、「義姉が付き添わないことをチクリと責める」といった意見がありました。もしかしたら義姉は、「自分が付き添わないにもかかわらず、付き添わない弟嫁を非難している矛盾」に気づいていない可能性もあります。まずは義姉の発言に矛盾があることを、義姉自身に気付いてもらう必要があるのかもしれませんね。
義母の気持ちを踏まえて考える必要があるのでは？
今回の義母のことを丸投げしてきたようにもとれる義姉の行動は、きっと投稿者さんにとって違和感ばかりでしかなかったはず。義姉に対しての疑問が腹立たしさに変わってしまった気持ちもよくわかります。ただ、1人で病院に行く義母の心細さに対して、もしも投稿者さんに少しでも理解できるところがあるならば、一度義姉の件と切り離しながら検討してみても良いのかもしれませんね。
しかしまずは義母の気持ちが優先。相談文に義母の発言や様子などが出ていないことを考えると、投稿者さんと義姉、共に肝心の義母の気持ちを置き去りにして話を進めているようにも感じられます。まずは義母の気持ちを聞き出し、そのうえで考えていくと、自然と一番いい解決策が見つかっていくのではないでしょうか？