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<私の嫉妬?>実家の母をあてにしすぎる姉にモヤモヤ。姉妹の確執は意外と根深い!?

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子育てで忙しいとき、みなさんが一番頼りにしている人は誰ですか? 「実親を頼りたい」と思いつつ、遠方で暮らしているため気軽に頼れない人もいれば、実親が高齢のため頼れない人もいるかもしれません。ママスタコミュニティにもあるママからこんな投稿が寄せられました。

『姉が実家の母を頼りすぎているのが気になります。姉には年中と2歳前の子がいます。姉の家から実家までは、電車で往復700円の距離。母が毎週2、3回ほど手伝いに行っています。母に子どもをお願いする理由は、美容院など自分のことばかり。正直、旦那さんが休みの日に行けばいいのにと思ってしまいます。母は孫に会いたいので行っているようですが、母から愚痴を聞かされることもあるので私までモヤモヤしてしまいます』

投稿者さんは、母親を頼りすぎている姉の子育てに疑問を感じているようです。投稿者さん自身は双子のママですが、極力頼らないようにしているようです。しかしどうしても頼りたいことがあり母親に連絡したところ、姉の子どもを預かる約束があると断られてしまったのだとか。モヤモヤがつのっているようですが、はけ口がなくこちらに投稿してくれたのかもしれませんね。こちらのママの投稿にママたちはどう答えたのでしょうか。

母親が嫌がっていないのであれば、いいのでは?

『母親がやりたがってるのならしょうがない』

『自分は我慢しているからこそ、頼りきっている姉が腹立たしいのかな』

『投稿者さんの嫉妬にしか思えなかった。姉は手伝ってもらってズルいみたいな。でも母親が納得して手伝っているなら口出すことでもないと思うよ』

こちらのママたちは、「愚痴を言いつつも手伝いに行っているのなら問題はない」と感じたようです。ママたちのいうように、手伝いに行くのが嫌であれば断ることもできるはず。きっとそうしないのは、「孫に会いたい」という気持ちからでしょう。母親の気持ちを優先するなら、投稿者さんが気に病んだり、口をだす必要はないと感じたのかもしれませんね。

「モヤモヤする気持ちがわかる!」投稿者さんに共感するママたち

一方、投稿者さんに共感するママから続々とコメントが寄せられました。

『うちの姉も実家にかなり頼っていて「え?」と思うことよくある。でもそのことを人に話してもあんまり理解してもらえない。うちの場合は元々姉妹差別があったんだよね。だから母親も無意識に姉のことばかり助ける。もう諦めてるよ』

『うちだけじゃなかったって少し安心した。最近のモヤモヤが少しだけ晴れた。誰にも言えずに一人でモヤモヤしていたからさ』

『「投稿者さんも親を頼ればいい」と言われても、姉が週3回も頼っていると頼れないよね。モヤモヤするなら関わらないで距離置くのが一番だよ。寂しいけどね』

投稿者さんと同様、姉が母親を頼りすぎていて、モヤモヤ感じている人は少なくないようです。モヤモヤを溜めないためには「距離を置くのが一番」なのかもしれません。しかし自分と母親との関係が良好の場合、その決断は難しそうです……。
ではモヤモヤを解消するにはどうすればよいのでしょうか?

子育ての負担をかけるのでれば、老後の面倒をみてもらおう

『母親の老後を姉に任せたらいいよ』

『うちもそうだよ。だから私は親の老後は姉にお願いするつもり。私は何もしてもらってないのに面倒みるなんてごめんだよ』

『親頼り育児の人いるよね。母親には事前に、「老後は姉にお願いして」と伝えたほうがいい』

子育てを手伝ってもらった分、姉に母親の老後をみてもらえばいいといった声も寄せられました。そうやって割り切れば、姉の行為にも目をつぶることができるかもしれませんね。しかし「子育てを頼りすぎる姉なら、老後の面倒も妹に押し付けてきそう」といった声も散見されました。モヤモヤを解消するためには、姉に直接「子育てを手伝ってもらった分、母親の老後はみなきゃね!」くらい言ってもいいのではないでしょうか。

ママの声から見えてきた姉妹の確執

「妹」に対する世間の風当たりと、実際のギャップを吐露する声も寄せられました。

『自分は末っ子だからか「親に甘えて頼っているんでしょ?」と勝手に思われたりするが、実際は姉夫婦が親に甘えまくりで私は実家に頼ってない』

『妹って意外と頼れないんだよね。姉のようにいちいち不満も口に出せない。世間や母は「妹=自由で好き放題」みたいに思っているけど実際は全然違うよ。気を遣ってることも多い』

『「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」という感じで、長女のほうが苦労した説が一般的なんだよね。でもすべての家がそうではない。うちは年功序列で年下ほど立場が弱い家だったから、我慢しているのは私だった』

こちらのママは、何かと家族に気を遣ってきたにも関わらず、姉のほうが我慢しているといった言葉に長年悩まされてきたようですね。もちろん姉が我慢し、妹が自由奔放といった関係もあるかもしれませんが、そうではない場合もあるようです。もしかしたら投稿者さんも姉妹の確執を抱えていたからこそ、モヤモヤがつのってしまったのかもしれませんね。

母親をあてにしすぎる姉にモヤモヤしてしまった投稿者さん。どうしてもモヤモヤが拭えないのであれば、遠慮せずに母親に本心を伝えてみてはいかがでしょうか。もしかしたら母親は、投稿者さんが我慢していることに気がついていない可能性も。「子どもたちに頼りにされている」と感じれば、どちらの子育ても平等に手伝ってくれるかもしれません。

文・安藤永遠 編集・荻野実紀子 イラスト・Ponko

【つぎ】の記事:<図々しい義姉>信じられない!怪我をした母に甥っ子を預けるなんて「おおげさですよ」【前編まんが】

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参考トピ (by ママスタコミュニティ
姉の子育てが実家の母に頼りすぎ