2022/08/09

＜友だちトラブル＞【後編】小1の子どもたちのトラブル、相手の親が口を出してきた！干渉しすぎでは？

157_小学校_わたなべこ
前回からの続き。投稿者さんには小1になる娘さんがいます。娘さんはどちらかというと活発で自己主張がハッキリとしているタイプなのだそう。最近は性格が正反対と言っても過言ではない、大人しいタイプのお友だちと仲良くしているようです。しかしある日相手のママさんから「娘さんと一緒に遊ぶと、うちの子は好きな遊びができない。今後は遊ぶのを控えたい」との話があり、少し距離を置くことになりました。子ども同士が仲良くしていると信じて疑わなかった投稿者さんとしては、この告白にかなり驚いてしまったようです。協調性の大切さを娘さんに話す投稿者さんでしたが、「娘にちゃんと伝わっているのか」と心配しています。
動揺している様子を隠せない投稿者さんとは裏腹に、ママたちからは「そこまで心配しなくても大丈夫」とのコメントが寄せられました。積極性があるのはいわば娘さんの個性でしょう。無理にその個性を抑える必要はないというのがママたちの総意だったようですね。

ちょっと心配しすぎじゃない？

「娘は協調性がないのかも」と狼狽する投稿者さんに、ママたちからは「落ち着いて」となだめるような声があがりました。

『娘さんはちょっと主張が強いだけで意地悪してるわけでもなさそうだし、普通にいいところを伸ばしてあげたらいいと思う。投稿者さんはちょっと心配しすぎかな』

『気持ちはわかるけど、親が出しゃばって悩みすぎ。子どもは親が悩んでる様子を見て「私って、そんなにダメなことしてるのかな？」って余計に自分で判断できなくなるよ』

娘さんとお友だちのちょっとしたトラブルに「どうしよう」と右往左往している投稿者さんに、「少し心配しすぎでは？」とのコメントが寄せられました。先輩ママならではの余裕すら感じられますね……。しかしたしかにママである投稿者さんが心配しすぎていたら、娘さんも不安になってしまうかも。せめてわが子の前でだけでもどーんと構えた姿勢が大切なのかもしれませんね。

相手のママも干渉しすぎかも……

『そのお友だちのママさんが面倒な人だと思っちゃった。私だったら相手の親にそんなことを言おうなんて思わない。娘に「嫌ならソッと離れなさい」と教えるだけだわ』

『私も相手の親に違和感を抱いたよ。小学生にもなってこれくらいでいちいち親を巻き込んでたら何にも成長しない』

『相手のお子さんは「自分の提案が通らない」なんて生きていたら、これからそんなことは当たり前に何度もあるよね。2人とも、こういうときにどうしたらいいかをこれからの集団生活で学ぶと思う』

投稿者さんに対して「心配しすぎ」という意見が集まる一方で、「相手のママさんも子ども同士のトラブルに首を突っ込みすぎかも」と冷静な指摘が寄せられたようです。わが子が嫌な思いをするのはつらいものでしょう。しかし集団生活ではお友だちとのトラブルを自分で解決をしなければいけないシーンもたくさん出てくるはずですよね。「こうしたらいいよ」というアドバイスをするだけならいざ知らず、「相手の親にまでクレームをつけるのはやりすぎだ」とママたちからは判断されたようです。

軽くアドバイスをするにとどめておいたら？

『「相手から嫌だと言われたら無理強いはしちゃダメ」とだけ言っておけばいいんじゃない？　嫌だと言われたことを強要しなければ大丈夫だよ。娘さんはきっとリーダー気質の子なんだね。そういうタイプの子も集団には必要だし、別に悪いことじゃないよ』

『「自分がされて嫌なことは他の人にはしない」「相手の気持ちになって考える」と教えたらどうかな。何かトラブルがあったら、「あなたが同じように言われたらどう思う？」と問いかけてみたり、「次からどうしようか？」と一緒に考えてみたり』

娘さんへの対応としては「軽くアドバイスをしておけばいい」との意見が集まりました。「自分がされて嫌なことは人にはしちゃダメ」「自分の意見を主張するのはいいけど、相手に無理強いはしちゃダメ」など、基本的なことを伝えておくことが大切かもしれませんね。ママたちのコメントを聞いて投稿者さんも最後にコメントを寄せてくれました。