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【後編】義父の介護を断ったら「薄情」と言われた。長男の嫁が全部やらないといけないの?

20200324_男と結婚した人は義両親の介護を覚悟して結婚した?ママたちから寄せられた答えとは_2
義父の介護を丸投げされそうになったため「全部は無理」と拒否したところ、「薄情だ」と言われてしまった投稿者さん。旦那さんと改めて話し合いの場を設けようとするも、旦那さんからは強い言葉で拒否をされてしまった様子です。

「嫁が介護しろ」と怒鳴られた……

『今朝旦那から「もう嫁3人で話し合いをしろよ」と話し合いすら丸投げ……。頭にきたから朝から「なんで嫁同士で話し合いをするの? 自分の親でしょ? あなたのほうが薄情だよ!」とブチ切れたら、「嫁が介護するべき」と怒鳴って仕事に行くと逃げた。義弟嫁2人からも「介護は無理」ってLINEがくるし、朝から本当に腹が立つ』

旦那さんと話し合おうとしたところ「嫁同士で話し合えばいい」と言われてしまったようです。投稿者さんが「どうして自分の親なのに介護をしようとしないの?」と正論をぶつけたところ、「嫁が介護しろ!」と怒鳴られる……という驚きの展開が待ち受けていました。さらにイライラを募らせる投稿者さん。ママたちからは旦那さんの言動に対して非難の声が寄せられました。

薄情なのは旦那さんでしょう!

『実子なのに他人である嫁に丸投げするほうが薄情だわ。仕事があってまったく手伝えないとか、遠方に住んでいるとかなら仕方がないけれど、その代わりお金は出してほしいし。でも投稿者さんの家の場合、「お金を全部出せ」と言ったら言ったで相手は「薄情」と言いそうね。都合よく利用されて、義父の症状が悪化したら投稿者さんのせいにされそう』

『2人の義弟にとっても実父なのに……すべてを投稿者さんに押し付けるなんて薄情だわぁ』

『自分の親なのに他人に丸投げなんてひどすぎる。丸投げする三兄弟のほうが薄情でしょう。腹が立つね!』

『介護するために結婚したんじゃないしね。義父との関係がよくて「軽度の認知症なら自宅でお世話してもいいかなぁ」と思ってたとしても気持ちが一気に冷める。旦那さんはお願いする立場なのに、偉そうなのが腹立つ。実子が生きているなら、介護義務は実子である三兄弟、あなたたちよ』

「薄情なのは投稿者さんではなく、実子なのに介護をしようともしない旦那さん三兄弟でしょう!」と強い非難の声が集まりました。長男の嫁と言っても、もとをたどれば他人です。その他人に親の介護のすべてを任せるというのはそれこそ「薄情」と言われても仕方がないのではないでしょうか。

ハッキリ物申してもいいのでは

『「赤の他人に親を丸投げする実子のほうが薄情だろう! 私はあなたたちの父親に育てられた覚えもない!」ってブチ切れていいと思う』

『「あなたたちの父親でしょう!?」と三兄弟に言ってやりなよ!』

『「じゃあ私の親の介護はあなたがやってくれる?」って聞きたい。「どうしてあなたは実の親の介護をせずに私のことを薄情だなんて言えるのか? 実の親を見放したあなたが薄情だよね? 介護は嫁って、どうして? 理論的に説明して? 法的に説明して? 感情的に説明してくるなら、実親の介護をせずに嫁を罵倒する薄情な長男ってところだよね?」と旦那を問い詰めたい』

旦那さんや義弟にハッキリと言い返してもいい! と提案も飛び出しました。「俺の親の介護をしろ」と主張する旦那さんに「じゃあ私の親の介護をしてくれる?」と切り返せばいいと話したママも。これには旦那さんも言葉を失ってしまうかもしれませんね。

施設に入ってもらうのがいいかも……

『薄情だろうがなんだろうが、施設を探そう。そんなことを言い出す旦那と義兄弟じゃ、もし義父に何かあったら絶対に投稿者さんのせいにするでしょ』

『私は長男の嫁だけれど、介護での同居をするつもりはない。親が自分だけで生活できなくなったら施設に入ってもらうよ。足りないお金をきょうだいで出し合うのが介護じゃないの?』

『介護って本当に大変なんだよ。「長男の嫁だから当たり前」とか「小さい子がいるから無理」とか誰かに丸投げするようなことを言うなら、みんなでお金を出し合って施設に入れたほうが丸く収まるよ』

どうしてもらちが明かないのならば、義父には施設に入ってもらったほうが平和かもしれないと考えるママたちもいました。施設ならばきちんとお世話をしてもらえる上に、お金をみんなで出しあえばいいというのもわかりやすいですよね。みんな「介護は難しい」と考えているならば、施設への入所を視野に入れるのもひとつの手でしょう。

投稿者さんが我慢できないならば……最後の選択も

『これは私だったら離婚案件だわ。投稿者さん以外、一族みんな考えが浅はかだよ』

『これは離婚も視野に入れていいんじゃない?』

自分だったら離婚を選択するかもしれない……と話してくれたママたちも。旦那さんの言動がどれほど信頼を失うものだったのかがよくわかりますね。介護の問題というのはそれほど根深いものだということを表しているのかもしれません。

旦那さんや義弟から「義父の介護をすべてひとりでしろ」「できないなんて薄情」と言われて、辟易としてしまった投稿者さん。もし話し合っても平行線をたどるのであれば、施設への入所を検討したほうがいいかもしれません。どんな選択をするにしても、投稿者さんがこれ以上ストレスをためることがありませんように。

文・motte 編集・荻野実紀子 イラスト・松本うち

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