2021/07/07

＜義両親の同居脅し＞弱気な私に「それなりの態度をとる」と脅してくる義両親。旦那はというと……【後編】

1559602966-265ac33f56d1dae0b00ae43851fcbf90
将来面倒を見て欲しいので同居をしたい、断れば「それなりの態度」を取るとママさんに詰め寄る義両親。旦那さんはママさん任せで頼りになりません。この旦那さんの態度をうまく利用することはできないものでしょうか？。

「嫌なら断れば」という旦那の言葉を逆手に取るのは？

『旦那が「嫌なら断ればいい」と言っているうちにハッキリさせたら？　ダラダラしていると、向こうに流されて同居になるんじゃない？』

『旦那さんが嫌なら断れと言ったんだし、いいよね？　後で「断ったよ」と言えば終わり』

『頼りにならない夫だね。なにがお前次第だよ。お前次第と言うんだから、はっきり断っていいんじゃない？』

旦那さんは最終的な判断をママさんに委ねていますし、「嫌なら断ってもいい」と言っています。この言葉を素直に受け止めるのであれば、ママさんが断っても旦那さんは何も言わないということになりますよね。旦那さんの気持ちが変わらないうちに、断ってしまうのもいいのではないでしょうか。

また義両親の「それなりの態度」という言葉も捉えようによってはママさんにプラスになるという意見もあります。

義両親の「それなりの態度をとる」という脅しはむしろラッキー

「「断ったらそれなりの態度をとる」というのは、ある意味ラッキーだよね！』

『それなりの態度を取られたほうが絶対いいよね。せっかく向こうから機会をくれたんだから、はっきり断らない理由なんてないよ』

義両親との同居を断ったら、義両親から「それなりの態度」をとられることになります。これはつまり義両親がママさんと距離を置こうとするだろうということです。むしろそれならそれでいいという考え方もありますね。
ママたちが意見を出してくれる中、これまでとは違う考え方も出てきました。

返事を先延ばしにしてみたら？

『こういうときは、のらりくらりと明確な返答をしない方がいいと思うよ。向こうのタイミングで決断を迫られても迷惑だよね。親が弱くなるまで明確な返答は避けて、ひたすらのらりくらりかわすこと。断ると角が立つし、受けると引っ越しだの約束したのにと大騒ぎになるよ。いずれ親が本当に弱ったら、何らかの形で協力することにはなるんだろうから、それまでは微笑でかわすことだよ！』

旦那さんの気が変わらないうちにママさんの判断で断ってしまえばいいという意見がありましたが、これはそれとは逆です。わざと返事をしないでおいて、介護などが必要になったら協力すればいいという考えですね。でもこの考えには反対意見もあります。

『私は早々に断った方がいいと思う。親族に「同居は3年後からなの」と言いふらしたり、もう同居が決まったかのように勝手に暴走する可能性が高い。旦那ものらりくらりで「お母さんがああ言ってるし、3年後くらいだな、頼むな」と知らない間に同居になってしまいそう』

はっきり返事をしないことで、義両親が自分の都合のいいように話を進めようとする可能性もあります。そうなると同居をせざるをえなくなってしまうので、やはり早めに断った方がいいのかもしれません。

「旦那さんと話し合います」と言うママさんだけれど……

『やはり旦那は私に介護を押し付けてきそうな感じですよね。旦那が帰ってきたら、もう一度話し合いたいと思います』

ママさんは旦那さんと再度話し合いをすることにしたようです。やはりはっきりと断るのは気が引けてしまうのかもしれませんね。でもママさんのこの判断に、「それはダメ！」というママもいました。

『あなた気が弱いんでしょ？　話し合ったらどうせ説得されるよ。1人で決めて、1人で突っぱねないと』

ママさんが結局、旦那さんに言い返すことができず、丸め込まれてしまわないかと心配しています。それならば旦那さんに相談はしないで自分1人で決めてしまった方が思い通りになると、このママは伝えたいようですね。

『嫌なら嫌で貫いた方がいいよ。一回受け入れたら今後、今回言われたこと以上に言われるし我慢することになりそう』

『今そんな感じの義両親なら、同居したら苦労するのは目に見えている。私なら多少関係が悪くなったとしても、無理だと伝えるな』

『こういう義両親ならはっきり断っていいと思います。「妹がいる」という言い方も、「あなたには息子が2人いるでしょ？」となりますよね。私が言われたら、「嫌だ」とはっきり言います』

ママスタコミュニティのママたちからは、この先を見据えると断ったほうが身のためとの意見が寄せられています。たしかに妥協していい問題ではなさそうですものね。

最終的にママさんがどういう決断をしたのかは、コメントにありませんでした。でも同居や介護は大きな問題ですから、義両親の言葉に惑わされることなく自分の意思で決めていけるといいですよね。はっきりとは伝えづらいテーマではありますが、折れてはいけないこともあるでしょう。決断をするには勇気が必要かもしれません。でもその勇気が自信となって、今後の人生にもプラスになるかもしれませんね。

文・こもも　編集・blackcat　イラスト・マメ美