2019/11/01

旦那さんが盆と正月の年2回実家に帰省したがる……断ったら「そちらの実家にも行かない」と。どうするべき？

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義両親との仲が良好であっても良好ではなくても、義実家に帰省すると気を使うこともあるでしょう。とくに、何日もお泊まりとなると憂鬱だと感じる人も多いかもしれませんね。ある投稿者さんは、「旦那さんが年に2回帰省するのが当たり前」だと言ってくると相談しています。

『旦那が、年末帰省したがる。皆はどうする？　義母が嫌い。いつのまにか盆と正月、帰省するのが当たり前みたいな流れになりつつある。「夏は帰省したし、年末はもう帰らない。遠いから大変」と言っているのに、旦那が「盆と正月は帰るのが普通、当たり前」だって。幼稚園児2人。車で4時間。

「帰らないのなら、私の実家にも行かない！」とか言い出した。旦那はうちの親とうまくやってくれている。ここはわたしが折れるべきか……。義母大嫌いだし、必ず年に2回は帰省する、みたいな流れ本当にやめてほしい』

妻が旦那さんの実家への帰省に難色を示すと「それなら妻の実家も行かない」という旦那さん。自分が折れるべきなのか……と悩む投稿者さんにたくさんのコメントが寄せられているのでご紹介します。

年2回なら旦那さんの気持ちも考えてあげては？

ママスタコミュニティでは、「年2回なら旦那さんの気持ちも考えてあげては？」というコメントが相次ぎました。

『ママの実家にはどれくらいの頻度で帰るの？　そっちが頻繁なら年2は我慢したほうがいいよ』

『折れるべきじゃないの？　旦那さんも言わないだけで、投稿者の親に対して苦手だったり受け入れがたいところがあるかもしれない。けれどうまくやってくれるなら、年2回くらいは我慢すべきだと思うよ』

『ママの実家近くで旦那さんが上手くやってくれているのなら年2回くらい我慢でしょ。旦那さん可哀想』

『旦那さん派。もし逆に義実家近くに住んで付き合いもちゃんとしているのに、年2回の帰省すら旦那さんが嫌がったら？　私なら二度と近くの義実家と付き合ってなんかやらないね』

旦那さんの気持ちになってみれば、妻の家には一緒に頻繁に帰省するのに、自分の実家には年2回ですら帰省できないとなれば、旦那さんが怒るのも無理はないのかもしれません。旦那さんも、投稿者さんの親に思うところはあっても我慢してくれている可能性もあるという推測もありました。

子どもが大きくなれば、帰省の回数は減るのでそれまでの我慢

『小学校にはいったらまた変わりますよ。行けるうちは、食費浮かせと小遣いをせびりに行くんだよ』

『子どもが中高生になると長期休みは部活やら塾、受験と帰省する機会も減るんだけどね……』

「子どもが大きくなれば、帰省の回数は減るのでそれまでの我慢」だというコメントも。子どもが小さいうちは家族で過ごすことが多いですが、子どもが成長するにつれ長期休みでも部活や塾などで予定が埋まってしまい帰省する時間もないかもしれません。そうなると、さすがに旦那さんも年2回でも家族全員での帰省が難しいことを分かってくれるのではないでしょうか。

ママさんが我慢できないのなら、旦那さんと別に帰省する方法もある

『旦那さんが投稿者の親とうまくやってくれなくてもいいなら、旦那は旦那の実家、投稿者は投稿者の実家に別々に行けばいいと思うよ。でも、旦那さんに投稿者の親とこのままうまくやってもらいたいなら投稿者が折れるべきだと思う』

『夫婦一緒に行動しなきゃいけないの？　別々に各自実家に行けばいいじゃん。子どもは好きな方に行けば良い』

『年1なら我慢できる。年2は無理。私は嫌いじゃないんだけど気疲れするのが嫌だから。連泊したら絶対便秘になるし帰りの車で吐きそうになる。だから旦那と子どもだけでちょくちょく泊まりに行って私は年末年始だけ』

ママがどうしても年2回の帰省がつらく我慢ができないようなら、旦那さんと妻でそれぞれ自分の実家へ帰省するようにするといいのではないかというアドバイスもありました。もしくは旦那さん1人や、旦那さんと子どものみで帰省してもらうのも良いかもしれません。

妻が旦那さんの気持ちに寄り添ってあげることも大切ですが、旦那さんが妻に寄り添ってくれることも、円満な夫婦関係においてはとても大切なことですよね。なぜ自分が義実家に帰省したくないかをきちんと夫婦で話し合い、旦那さんに義両親との間に入ってもらったり、1人で帰省してもらったりするなど一緒に対策を考えていくようにすると良いのではないでしょうか。

文・物江窓香　編集・横内みか