2026/01/23

＜友だちいらない＞保育園から仲が良かった友だちが離れて悲しむ小3娘。ママは何ができる？

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小学生のお子さんが友だちとの交友関係で悩んだとき、みなさんならどんな対応をするでしょうか？　先日ママスタコミュニティには「いつも娘と遊んでいる子が他の子と遊ぶようになった」というタイトルでこんな投稿が。投稿者さんは小学校3年生の娘さんを育てるママです。娘さんは人見知りな性格のため、あまり人に心を開かず、小学3年生になった今でも同じ保育園だった友だちとしか遊ばないそうです。

『特に仲がいい子が1人いてずっと仲良し。ママ同士も仲がいいです。娘はその子が大好きで、いつも「いつ遊べる？」と聞いてきます。ただその子は家から徒歩15分と少し離れているのと、近所に同じ学年の子が多いらしく、最近はそちらと遊ぶことが多いみたいです。「遊ぼう」と誘っても「他の子と遊ぶからごめんね」と言われるよう。娘の習いごとの日と、その子の習いごとの日が合わないので必然的に遊ぶ頻度が減ってきてしまい、娘が落ち込んでいます。「新しい友だちを作ったら？」と言っても別にいらないと言います。見守るしかないのでしょうか？』

投稿者さんは「見守るしかない」と思っているものの、娘さんの性格やママ同士でも仲がいいという状況から何とかしてあげたいと考えている様子です。新しい友だちを作るようアドバイスをしても娘さんから「いらない」と言われてしまったことから、どうすればいいのかママたちに意見を求めていました。

子どもの友だちが変わるのはあるある！

『子どもの仲良しはどんどん変わる。親としてはずっと仲良しって勘違いしちゃうけれど』

『いくら仲良しでも相手に新しい友だちができるのは止められない。だから仕方ないよ。保育園が同じ子とずっと遊んでいる子の方が少ないんじゃない？』

『他の子と遊ぶからと断られるなら娘さんが一方的に好いてるだけで「特別仲がいい」わけではないんだよ』

娘さんに関する悩みに対して先輩ママたちからは「小学生あるあるだよ」という意見が多く寄せられていました。小学生の子どもはその日の気分やその場の雰囲気、最近一緒に何かで行動したなどいろいろな理由から遊ぶ友だちがコロコロ変わるのはよくあること。ずっと固定のメンバーで遊び続ける方が稀ではないでしょうか。娘さんが人見知りで、保育園から一緒だった友だちと遊ぶ方が安心できるという点は理解できます。しかしその友だちからすると娘さん以外にもいろいろな友だちと遊びたいでしょう。また娘さんはその友だちのことを「特別仲がいい」存在だと思っているのかもしれませんが、相手も同じように思っているかは分かりません。相手に新しい友だちができることは仕方がないこととして、ママたちは「見守るしかない」とアドバイスをしていました。

習いごとや同じ趣味の子がいる場所に連れて行ったら？

『心配ならお子さんと同じ趣味の子がいる場に連れて行ってみたら？　好きなものが同じだと自然と仲よくなるよ』

『強制的に何か他のことやらせるのもいいかもね。ガールスカウトとか』

『ママと一緒だと友だちを作ることはできないよ。もう小3でしょ。習いごとでもさせて忙しくしていたら、娘さんもあなたも気にならないんじゃないかな』

『誰かと遊びたければ多少は自分で友だちを作る努力も必要だよ。それを学ぶ場所が学校だと思っている。それにその子に執着しているから他の子に目が行かないんじゃないかな。そのうちまた仲のいい子ができると思っていたら、気の合う子も見つかると思うよ』

投稿者さんは娘さんに「新しい友だちを作ったら？」とアドバイスしましたが、娘さんは拒否していました。娘さんは人見知りということですから、それほど親しくない子に話しかけるのはハードルが高いのでしょう。そこでママたちからは習いごとやサークルに入ると、共通の趣味や自分と気が合う友だちに出会えるチャンスが広がるかもという意見があがりました。また習いごとを始めると忙しくなり、娘さんも投稿者さんも気が紛れるかもしれません。しかし、たとえ新しい友だちができても、その子が違う子と遊ぼうとするとまた今回のように落ち込んでしまう可能性は大。友だち作りとはどういうものかを自分で模索しながら学ばせるためにも、ひとりの友だちに固執しない方法を検討してほしいですね。

親がドーンと構えておくことも大切かも

『こういうのを耐えるのも親の仕事なんだよね。ツラいけれど見守るのも子育て。うちの娘と似ている、人見知りで基本ずっとひとりだった。結局友だちと呼べる子ができたのは高1。ママが気持ち折れないでね。ドーンといてね』

『高学年になれば似たようなタイプ同士で自然と仲よくなると思うよ。それか、本人が「友だちがほしい！」と思えば努力するようになる。女の子だとポツンとひとりでいると目立つし、心配な気持ちも分かる。でもその友だちにしつこくして嫌われたらもっとかわいそう。それに、他の子たちにも嫌われて避けられているのでなければよしとして見守るのがいいと思う。「トラブルの心配がなくていいわ～」ぐらいの気持ちで！』

『子どもの友だち関係って結局なるようにしかならない。お子さんにとっても大切な経験だからイジメでもない限り親が介入できる部分はないよね』

常に仲のいい安定した友だちがいて、遊びに誘ってもらったり誘ったりして、いつも楽しくニコニコしていてほしい。わが子にそんな思いを抱くのは当然ですし、仲の良かった友だちが離れたことで悲しんでいるわが子を心配する気持ちも自然のことです。ただ今回の件は娘さんが対人関係や友だち作りについて学ぶ上で避けては通れない道のひとつではないでしょうか。小学校は勉強だけでなく、コミュニケーションや人間関係の複雑さも学ぶ場所です。保育園時代の友だちとこのまま小学校高学年になってもずっと仲良くしていたら、娘さんはその時期になるまで新しい友だち作りを学べないまま中学校に行く可能性もありました。そうなる前に大切な経験をしていると思えば、投稿者さんも気が楽になるのではないでしょうか。あまり親が心配する素振りを見せると娘さんも気持ちが落ち込んでしまいます。なので大らかな気持ちで見守ってあげることが最善策でしょう。親があれこれ手を焼きたくなる部分もぐっとこらえて、娘さんの自主性に任せてみるのも大切なことではないでしょうか。