2024/05/14

＜ご厚意ドロボー＞食事会に毎回旦那さんを連れてくる友達。迷惑しているとはっきり言うべき？

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友達と食事会をするのは息抜きでもあり、楽しみの1つではないでしょうか。特に集まれる機会が少ない相手となれば、積もる話もあるもの。おしゃべりを思い切りしたいと思うのですが、ママスタコミュニティのあるママの場合は事情が違うようです。

『年1回くらい、高校の同級生4人と集まっています。国際結婚した人が1人いて、毎回旦那さんを連れてきます。メンバーの中で私は英語が話せる方なので、その旦那さんが必ず私の隣に座って、同級生とおしゃべりができません。また来月に集まろうとなりましたが、わざわざ同級生を目の前にして友達の旦那の相手をしたくないと思い「来月は忙しいから、私抜きで予定を決めて」と不参加の返事をしました。そうしたら「ウチの旦那も寂しがるから、（私）が都合つく日にしよう」と国際結婚した人が返信してきました。これに「旦那さんの相手をするために、わざわざ家を空けて出かけたくないわ〜」と軽く返してしまってよいのでしょうか。それとも少し真剣に「旦那さんを連れてこないで」なのか。あくまで私は不参加でノーリアクションを貫こうか……』

年に1回ほど高校時代からの友達と食事をする投稿者さんですが、日本語が話せない友達の旦那さんと話をするために、他のお友達とのおしゃべりを楽しめないそう。たしかに毎回これでは食事会に参加している意味がないと感じてしまいますね。その旦那さんを連れてくる友達は投稿者さんの気持ちに気付いていないようなので、「もう旦那さんの相手をしたくない」とはっきりと伝えた方がよいのでしょうか……。でもそれすると、その友達も旦那さんも傷ついてしまう可能があるので悩んでいます。このような場合、他のママたちはどうするのでしょうか。

投稿者さんができることは？

どうしても都合がつかないと伝える

『私なら「都合がつく日はありません」と言うかも。本当のことは誰にも言わないなぁ。面倒だし』

その旦那さんを連れてくる友達は投稿者さんの都合を優先すると言ってくれていますが、どうしても都合がつけられないとして不参加を貫くこともできそうです。例えば「子どもの習い事の送迎がある」「旦那さんの帰宅が遅くて、子どもを見てもらうことができない」など、忙しいことに加えて家庭の事情を伝えるのもよいのではないでしょうか。友達に多少なりとも嘘をつくことは気が引けますが、正直な気持ちを伝えると相手とのトラブルに発展してしまう可能性もあります。それを避ける方法、苦肉の策なのかもしれません。

女性だけで会いたいと話す

『「私は女子会をしたいんだけれどね〜」はどうだろう？』

『いつでもどこでも夫婦単位で行動している人は、仲睦まじくてよいなと思うけれど、自分がそのとばっちりを受けるとなると話は別だよねえ。でも「旦那さんの相手をするために出かけたくない」は、本音でもさすがに言えないかな。私は気が弱いから「気づくと旦那さんとばかり話してしまうから、たまには女子だけで話したいな」と言うのがやっとかも』

本音では友達の旦那さんの相手をしたくない。それをダイレクトに言うのは気が引けるならば、女子会をしたいなどと遠回しに旦那さんの参加を回避するのもよさそうです。そもそも友達との食事会ともなれば自分の旦那さんについて相談したり、愚痴を言ったりすることもあるでしょうから、長年の友達や女性だけで気兼ねなく話したいとすれば、相手も理解してくれるかもしれません。

はっきりと言った方が相手のためでもある

『国際結婚すると一般的な日本の考えまでなくすの？　どのみちその人とは疎遠になるだろうから、最後にガツンと言ってやって欲しいわ』

『はっきり言ってよいんじゃない？　迷惑になっていることは自覚してもらいたいわ』

旦那さんを連れてくる友達にとっては、それが当たり前という考えなのでしょう。もしかしたら文化の違いも関係しているのかもしれません。しかし少なくともこの食事会において投稿者さんは迷惑に感じていますから、今後他の場所でも同じことをしたら周囲から嫌われてしまう恐れもあります。はっきりと伝えるのは心苦しいかもしれませんが、相手にとってもプラスになることではないでしょうか。

他の友達の気持ちは？

『他の人はどう思っているのかな』

『私なら、その食事会に参加している別の友人に相談してみるかな』

食事会には他の友達も参加していますから、その人たちはどう感じているのでしょうか。主にその日本語の話せない旦那さんと話をするのは英語が話せる投稿者さんですが、その場に旦那さんがいることに違和感を持っている友達もいるかもしれません。他の友達に気持ちを打ち明けて相談すると、よい対処法が見つかる場合もありますね。