＜義親と旦那の不仲まで！？＞夫婦仲の悪さもみんな「嫁のせい」！？他責で安心する思考が許せない

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人間関係がこじれたとき、誰かのせいにしてしまえば気持ちが少し軽くなることがあります。しかし、「誰かのせいにすること」を苦しく感じる人もいるようです。今回は、夫婦関係の悪化から別居生活を送る投稿者さんの悩みです。

『夫婦仲が悪くて別居しているけれど、葛藤している。他人の責任にしたらラクになると思うけれどそれはできない』

さらに、義両親と旦那さんの関係についてもこう続けます。

『義親と旦那が不仲なのだけれどそれを私のせいにされている。義親はラクになりたいからかな』

夫婦関係はともかく、旦那さんと義両親の不仲まで、自分のせいにされているという投稿者さん。苦しく思いながらも、かといって相手のせいにできないことにもまた苦しさを抱えているようです。

義親と旦那が不仲…嫁のせいにするくらいだから関係修復は難しいかも

コメントでは、状況を整理しながら意見を寄せる人がいました。

『何にせよ、義親と旦那さんの不仲も投稿者さんのせいにするようになったら修復は難しいよね』

一度、問題の責任をすべて、誰かひとりに押しつける構図ができてしまうと、信頼関係を取り戻すことは簡単ではないのでしょう。また、少しユーモアを交えながら、

『製造元が製品の不具合を購入者責任にしようとしているのだね。製品に愛着ないなら返品を視野に入れてもいい』

というたとえで、「責任転嫁する相手とムリにつき合う必要はない」と考える人もいました。

「嫁は悪者」になりやすい！？

義実家との関係について、ママたちが考えを寄せました。

『いつでも嫁っていうのは悪者扱いよ』

『嫁っていうだけで、よそ者扱い。どんなにうまくやろうとしても、ムリが出ますよね』

「嫁」という立場ゆえに責任を押しつけられたり、問題の原因と見なされたりするケースがあるのかもしれません。一方で、「他責」の本当の意味について考えさせられるコメントもありました。

『旦那の妹夫婦がすでに別居開始後20年経つ。一度だけ、何故離婚しないのか尋ねたら、少し考えてから子どものためだって。立派な他責だな、と思います。投稿者さんは、葛藤しているぶん、自分に正直に、人に対して誠実でいたいと思っているのですね』

このコメントに対して投稿者さんは「子どものためでもあるよ。だけれど子どものためだけではないかな」と率直な気持ちを打ち明けます。さらに、「自分の場合は経済的に生活していけなくなるから離婚はしない。これが理由かな」と現実的な事情も明かしました。そして、義両親についても、

『義親が息子と不仲なのは嫁のせいとしていればラクだよね。自分の子育てがどうこうではないってことになるから』

と、「他責」が心を守る手段になることもあると冷静に分析しています。

自分を守る選択をしてもいい

ママたちからは、投稿者さん自身を気づかう声も寄せられました。

『逃げたっていい。ムリする前に休んでね』

『投稿者さんの人生なのだから、投稿者さんの意思で決めること』

また、

『義両親にどう思われていようと関係なくない？　人のせいにしても自分のせいにしても現状が変わりそうもないし、これから生活していく上で気持ちがラクになる選択をしたらいいのかも』

という意見もありました。何より、自分自身が穏やかに暮らせることを優先してほしいというママたちからのエールです。

他責にしない誠実さは、決して弱さではない

誰かを悪者にしてしまえば、気持ちが軽くなる場面はあるかもしれません。しかし、現実には人間関係の問題はひとりだけに原因があるとは限らず、多くの事情が複雑に絡み合っているのではないでしょうか。投稿者さんは苦しみながらも、「誰かひとりだけの責任」と決めつけることをしませんでした。その姿勢は、自分にも相手にも誠実であろうとする気持ちの表れなのではないでしょうか。

もちろん、誠実であることと、我慢を続けることは別の話です。自分がこれからどう生きたいのかを基準に選択することが、前へ進むための第一歩になるはずです。