実家への帰省、旦那が「金かかりすぎ」と文句タラタラ！ハッキリ「来ないで」と言ってもいい？
ママが実家に帰省するとき旦那さんも来るか否か。一緒に来る場合ママが両親と旦那さんの両方に気を遣わなければいけないなど、問題が起きがちかもしれませんね。先日ママスタコミュニティには、2人目のお子さんの育休中という投稿者さんからこんな投稿がありました。
『旦那は仕事あるし、今回は私と子どもだけと思っていましたが、旦那が「行きたい！」と言うので家族での帰省になりました。帰省中には両親が「隣県へ遊びに行こう」とホテルを取ってくれたので、6泊のうち日にちを空けて2泊のみ実家でお世話になることにしました。そこで予約を取っていくうちに旦那が「お金がかかりすぎる」とぶつぶつ文句を言い出したのです』
実家に母子3人で帰省しようと思っていた投稿者さんですが、子どもと旅行をしたいと言う旦那さんもついてくることになりました。しかし旅費が高くついてしまうことが判明し、旦那さんが文句を言うように。一体なぜそんなに旅費がかさんでしまうのでしょうか。
旦那が帰省についてこなければ10万円浮くのに
投稿者さんは今回の顛末を次のように詳しく綴っていました。
『旦那が私の実家への宿泊を嫌がるのでホテルを取っています。そこでホテル代が3泊3万円ほど。飛行機なので旦那が行かなければ1万5千円。旦那が行かなければ実家の車に乗り切れるのでレンタカーもいらず、6万円ほど抑えられます』
旦那さんが加わったことで10万円以上出費が増えたのにも関わらず、当の旦那さんが「お金がかかりすぎる」と文句を言うそうです。旦那さんは旅行の手配や荷物の支度を投稿者さんに丸投げ。お出かけ先を調べたり食事の用意をしたりするのも投稿者さんとのこと。旦那さんは自分で支度をしていないが故に「あれは持ってきた？」など頻繁に聞いてくるので、投稿者さんは実家でも気が休まらないそうです。
旦那さんがついてこなければお金がかからないだけでなく、お友達と会ったり久々の実家で羽を伸ばせたりできるという投稿者さん。「グダグダと文句を言うのであれば私と子どもだけで行かせてほしい」と不満を抱いているようです。しかし夫婦喧嘩をしたくないことから旦那さんには言えないので、投稿で愚痴を言わせてくださいと述べていました。
「夫婦はそれぞれの実家にだけ帰省する」選択もあるけれど……
夫婦で一緒にお互いの実家に帰省するかどうかは、その2人の考え方によりますよね。自分の実家には自分だけ、もしくは自分と子どもだけで帰省したいママたちからは「旦那が来ると面倒くさいよね」と投稿者さんへの共感の声がありました。
『旦那が来ると私の両親が気を遣うから私が動かないといけなくて疲れる。旦那がいないと両親は通常運転だから誰も疲れない。実家にとって旦那はお客様だからね。だから私はいつも旦那なしで帰省する』
「自分の実家に帰っても親は旦那さんをお客様扱いするし、私があれこれ動かないといけないし、旦那も気を遣うから結局誰もゆっくりできない」というコメントも出ています。一方で「夫婦一緒に帰省しないのはなんだか寂しい」といった声もあり、さまざまな心境があることがうかがえます。
別の旅行の提案、両親に言ってもらうなど、旦那に帰省をやめてもらう方法
旦那さんに帰省をやめてもらうための案がママたちから出ていました。
『私なら言っちゃう。「そんなにグズグズ言うならついてこなくていいよ、浮いた分で旅行に行こう」って。飛行機を使う距離だと子どもが小さいうちしか帰省できないよね』
「旦那が来ないことで浮くお金で家族4人で旅行に行こう」と言えば旦那さんも納得してもらえるのでは？ という助言が出ていました。旦那さんとしては投稿者さんとお子さんが実家に帰省している間、育児の手も離れて1人でのんびりできるのですから、その点も説得の材料にしてもいいかもしれませんね。
『あなたの実家から理由をつけて旦那さんに断ってもらうのはできないの？ あなたからだと喧嘩になるだろうけど実家の両親のどちらかに「ちょっと事情があって今回は遠慮してほしい」と伝えてもらうとか。第三者から言われたほうが聞くことが多いから。友人は「姉妹も帰ってくる予定で人数が多いから娘たちだけを帰省させたい。今回は申し訳ないけど帰省は遠慮してほしい」って母親に連絡してもらってたみたい』
何かしらの理由を付け、投稿者さんの両親から「今回だけは娘と孫だけで帰省してほしい」と旦那さんに連絡してもらうアイディアも出ていました。投稿者さんから言われても納得できないことでも、義両親から言われることで旦那さんが素直に話を聞いてくれる可能性も。ご両親が直接旦那さんに連絡できず投稿者さんから話す場合でも、両親が遠慮してほしいと言っていると伝えれば旦那さんも了承してくれるかもしれません。
帰省のたびにママが困ることになるかも。自分の気持ちをハッキリ言うべきでは？
『人の気持ちを理解できない人は、喧嘩してでも言わなきゃわからないよ』
『「私は旦那の母親じゃないわ！」って思うだろうし教えていくのは大変だけど、旦那を調教しないと自分が一生苦労することになるよ』
喧嘩を避けたいがために投稿者さんは旦那さんに自分の気持ちを言えないようですが、「今のままならこれからずっと苦労するよ」という意見もありました。これは先輩ママたちが似たようなことを経験してきたからこそのアドバイスなのかもしれません。旦那さんが来なければ旅費が抑えられる、のんびりできる、旦那さんの荷物まで準備をしたくないことなどを一度ハッキリと伝えるのはどうでしょうか。投稿者さんがいろいろ大変な思いをするのに、文句を言いながら来ようとするのはやめてほしいと言うことで、旦那さんも状況や投稿者さんの気持ちを理解するかもしれません。
帰省に関して旦那さんとトラブルになるママもいるかもしれません。帰省は毎年のようにあるイベントの場合もあり、その度にモヤモヤするのは避けたいもの。何か思うことがあれば旦那さんにハッキリ伝えて問題を解決するようにし、気分よく実家に帰省してほしいですね。
文・AKI 編集・ササミネ イラスト・くずり
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