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義両親の孫比較がひどすぎる。子どものためにも比較をやめさせたいママができることは?

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義両親について、あるママからこんな投稿がありました。

『私たち夫婦の娘は年長、兄夫婦の息子は年少です。義父母は頻繁に兄夫婦の子どものできの良さを言ってきます。私たち夫婦だけではなく、娘にも……。例えば「3歳だけれど、もう掛け算や割り算までできる、絵本もスラスラ読む」など。娘に電話で「○○ちゃんはできるか?」と聞いてくることもあります。娘はまだ小さいので、比較されるような言葉を理解していないかなと思ったのですが、足し算に苦戦していたときに「これは○○くんなら簡単だよね」とポツリ。反対にスポーツ万能な娘のことを、兄夫婦の前でほめることもあります。違うジャンルが得意な孫をほめているつもりでしょうが、このままだと娘は比較されるコンプレックスを抱えるような気がします。みなさんにも同じような経験はありますか? 何とかしてやめてほしいと伝えたいです。アドバイスをいただけたら嬉しいです』

義両親が投稿者さんの娘さんと兄夫婦の息子さんを比較して、どちらの方ができると露骨に言ってくるそうです。子どもに直接言うこともあるようで、投稿者さんはお子さんへの悪い影響を心配しています。義両親に孫の比較をやめさせる方法はあるのでしょうか。

義両親が孫を比較するのはよくあること!?

『うちの義父母もする。自慢を聞くのが私だけなら、大人の対応でやりすごす。気分は悪いし、腹は立つけど。どれだけ子どもが悲しんだり嫌な思いをするか、知らないんだろうね。平等に公平に2人の孫を大切に思ってほしい』

『うちの娘は、よその子と比較され続けて今は中学生。趣味仲間の孫と娘が同じ中学で、その孫が定期テストで毎回首位の秀才らしい。その子のことを散々娘に聞いた後、「その人の前では絶対孫の話をしないようにしよう」と娘の前で言った』

投稿者さんは義両親に孫比較をされていますが、他のママたちも孫比較で嫌な思いを経験しているようです。自分の孫同士に留まらず知人の孫と比較するなど、子どもの気持ちを考えない義両親も少なくないようです。

旦那さんはどう思っている?

義両親から孫比較をされている投稿者さんですが、旦那さんはどう考えているのでしょうか。

『旦那に嫌だと思っていることを伝えましたが、親を悪く言われたように思ったのか、明らかに不機嫌になりました』

旦那さんからすれば実親ですから、あまりいい気分ではなかったのでしょう。でも他のママたちからはこんなコメントが届いています。

『旦那さんは娘さんが傷ついているとまでは言わなくても、気にしていることは知っている?』

いくら旦那さんの実親とはいえ、お子さんが気にしていることや投稿者さんが心配していることは、旦那さんにしっかり伝えておいた方がいいのではないでしょうか。

孫比較をする義両親に対して、投稿者さんができることは?

比較される人の気持ちを知ってもらう

『義父母と投稿者さんの実親を比較してみたら? 「あっちのじいじとばあばには、こうしてもらったねー! あれ買ってもらったねー! いっぱいほめてくれたねー! こっちのじいじとばあばは比べてくるばかりだねー!」と。言ってもわからないなら、やり返すしかない。同じ思いをしないとわからないんでしょ』

『私は「そんな風に比べられるのは不愉快なので、やめてもらえます? やめないならもう会わせませんよ~。あっちのおじいちゃんおばあちゃんは意地悪なことは言わないのにね~」と言っていたよ、笑いながら』

義両親は比較される側がどんなに嫌な気持ちになるのかが理解できていないために、ひどい孫比較をするのでしょう。義両親と投稿者さんの実両親を比較して、比べられる人の気持ちを知ってもらうのも効果があるかもしれません。

思っていることははっきり伝える

『波風を立てないようにと思っているのかもしれないけれど、よく黙って聞いていられるよね。不快だと思うことは、はっきり言えばいいよ』

『うちの旦那が、それを母方祖母にされたらしい。「親戚は京大なのに○○(旦那)は△大か~」と。義母は「あなたの孫で私の子なんだから、これで上出来だ!」と言い返したらしい』

『旦那さんが言うつもりがないなら、自分から言ってしまえば? 自分の子どものことなんだし、遠慮するようなことではないよね』

他の子と比較をされているのは投稿者さんのお子さんですから、投稿者さん自身が「比べるのはやめてください」とはっきり伝えてもいいのでは? との意見もあります。投稿者さんやお子さんの気持ちを正直に伝えないと、この先もずっと比べられてしまうかもしれません。お子さんのためにも、勇気を出してみてはどうでしょう。

義父母と距離を置く

『うちの義父母も比較したがりで、旦那が「比較はやめろ」と言いました。それでも変わらなかったので、子どもを連れて帰省するのをやめました。旦那もできのいい兄とずっと比べられてコンプレックスになり、それを未だに根に持っています。自分の子どもに同じ思いをさせたくないと、理解してくれています。やめてと言われてやめられないのだから、無理して付き合う努力はしません』

『義実家には行かない。わざわざ気分が悪くなるために行きたくないから』

今後も義両親の孫比較が続くようならば、子どもを義実家には連れて行かないという選択肢もありそうです。投稿者さんの場合、もしかしたら旦那さんの理解は得られないかもしれません。しかし子どもを守るためですから、強い意思を持つことも必要なのではないでしょうか。

子どもの気持ちを最優先にして、義両親との付き合いを考えていこう

どうにか孫比較をやめてほしいと考えている投稿者さん。ママスタBBSのママたち届いたアドバイスのように、義両親に比べられる人の気持ちを理解してもらったり、投稿者さんが「やめてください」とはっきり言うのも方法としてはアリでしょう。でもずっと孫比較をしてきた義両親ですから、すぐにやめるのは難しいかもしれません。その場合は義実家には行かないなど、義両親から離れることを考えてもいいのではないでしょうか。ただし大切なのは娘さんの気持ちですから、娘さんがどうしたいのかをしっかり確認した上で決めていきたいですね。

文・川崎さちえ 編集・千永美

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