2020/06/19

明らかな義母の孫差別に我慢の限界！義母に文句を言ったら「心が狭い」と……。ママは今後どうすればいいのか

義母の孫への態度についてひと言申したら「心が狭い」と言われたママからママスタコミュニティに投稿がありました。

『義母が義兄家の子に、結構高い洋服を買う。我が家には「2着買う余裕はないから◯◯ちゃんは来年同じ物を買うね」と言う。確かに義兄家の子にさんざん自慢された翌年に、同じ物を買ってくれる。でも子ども1年待たされるし、自慢された洋服や物を喜ばない。うちの子に買った年に、義兄家の子にまた違う物を買っているから、2個買うのと変わらないのに。だから「もう買わなくて良い」と言ってしまった。そうしたら「心が狭い！」と。私、心が狭いのかな？』

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義母の孫への態度の違いにひと言申したところ、投稿者さんは義母に「心が狭い」と言われてしまったそうです。ママスタコミュニティのママたちは義母の行動をどう考えるのでしょうか。これから投稿者さんができることにはどんなことがあるのでしょうか。

「心は狭くないよ」投稿者さんと同じ気持ちになるママたち

『狭くないよ。そしてもういらないと思うわ、私だって』

『いや、狭くないよ。明らかな孫差別。同等扱いをしてくれないなら、こっちだってそれなりの態度になるよね。腹が立つから母の日とか誕生日とか、送り物をケチるかナシにしてやる』

『子どもが知らないところでなら構わないけれどね。そうじゃないなら、子どもは可哀想だよね』

自分は心が狭いのかと考えている投稿者さんに対して、「自分もいらないと言う。心は狭くない」と同じ気持ちになるママがいました。子ども自身も義兄の子（従兄弟）と差別されているのを感じているでしょう。子どもの気持ちを考えると切なくなってしまいますね。子どもがかわいそうという声も寄せられています。

買ってくれるだけいいのでは？

『買ってくれるからマシよね。うちは義母が義弟の子どもには会う度に服とか靴とかおもちゃとかたくさん買ってあげるのに、うちの子どもたちは一度ももらったことがないよ。義弟の子どもたちには七五三の祝いもやってあげて、ランドセルも机も買ってあげて、うちの子どもたちには一切なし。私の親から全部やってもらった。旦那は弟は貧乏だから仕方ないと言っているけれど、そういう問題じゃないよね』

コメントをくれたママの中には「買ってくれるだけいい」と考える人がいました。コメントをくれたママの場合、義弟の子どもと自分の子どもが義母から差別されているとのことです。義弟の家庭は経済的な余裕がないとのことですが、お金ではなく気持ちの問題なのでは？　とママは考えているようです。

投稿者さんがこれからできることは？

投稿者さんが同じ洋服を買ってあげる

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『投稿者さんが同じ物を子どもに買ってあげれば？』

『私ならそれと同じ物を買うな。買ったから来年いらないですよと』

来年義母が買ってくれるとしても、その前に投稿者さんが自分で買ってあげることもできそうです。そうすれば子どもも1年待たなくてすみますし、嫌な気持ちにならないでしょう。

義母とは距離をおく

『子どもが一番傷つくじゃんね。何かと理由をつけて義母とは関わらないようにしたいところだね』

『私なら断るよ。そんな差別のような対応されても微塵も嬉しくないです、と。そこまで差別されたら縁を切りやすくてよかったよね』

『我が子をそんな扱いされるぐらいなら、何もいらない。縁切らせてもらうわ』

義母が孫差別をしているのであれば、今後は疎遠にしたり、距離をおいたりするというママがいました。孫差別をされて一番傷つくのは子どもですよね。これ以上子どもが嫌な気持ちにならないように、今後は何も買ってもらわないようにするのも方法の1つでしょう。

「買わなくていい」と言えたのはよかったのかもしれない

『大人はいろいろなことが理解できるのよ。2枚買う余裕がないことも兄を優先することも。だけれど、子どもには理解できないよね。だから子どものことを考えてほしいわ。兄側に高い服を買うなら、安くてもいいからこっちにも買ってと思う。子どもは値段とかじゃなく、同じように物をもらうことが嬉しいんだから』

投稿者さんは義母に対して「もう買わなくていい」と言ってしまいました。投稿者さんが義母にひと言申したことについては賛同するママが少なくありませんでした。義母の孫差別によって一番嫌な思いをしているのは、投稿者さんの子どもでしょう。

義母は投稿者さんの子どもが義母の行動によって傷ついていることに気付いていないようですから、今後も同じようなことが続く可能性があります。そう考えるとこのタイミングで義母から買ってもらわないようにしたのは、投稿者さんの子どもにとってもプラスになることだったのではないでしょうか。義母に言ってしまったことは取り消すことができませんが、「子どものためにはよかった」と前向きに考えることはできそうです。

孫の扱いを平等にしてほしい、と伝えられるとさらにいいかも

もしまた義母から何か言われたら「私の心が狭いという問題ではなく、子どもは義兄の子（従兄弟）との扱いが違うことに傷ついています。どちらもお義母さんにとっては同じ孫ですから、これまでのやり方を変えてどちらも同じように対応してもらえませんか」と、義母にどのように対応してほしいのか、具体的に伝えられるといいかもしれませんね。

文・こもも　編集・しのむ　イラスト・マメ美