2019/11/27

息子の彼女の親に困惑！家族のイベントごとに同行させられる息子

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子どもに彼氏や彼女ができると、微笑えましい反面、少しの嫉妬心を感じるママもいらっしゃるのではないでしょうか。それが初めての恋人ともなれば、時に見守るべきか口を出すべきか悩むタイミングも多くなりそうです。ある投稿者さんは、息子の彼女のご両親について悩んでいるそうです。いったい何があったのでしょう。

高校２年生の息子の彼女のご両親の距離感が近すぎる気がする……

『息子の彼女の家族について。高２の息子に彼女ができて２か月。盛り上がる時期なのはわかるし、ふたりを見ていると微笑ましいと思いますけれど、盛り上がっているのはふたりだけじゃなく、彼女の家族もで、少々困惑しています。

先日、彼女のご家族が息子に会ったのをきっかけに、それからことあるごとにあちらの予定に息子を連れて行きたがるようになりました。ありがたいことなのはわかっています。でも、息子は自分がやっているスポーツの練習、試合がハードで、ふだんでもなかなか予定が立てづらいのに加え、試合の勝敗に週末や休日の動きが左右されるので、親の私たちですらなかなか一緒に過ごすことができません。それにもかかわらず、彼女のご家族から２～３か月先の予定まで聞かれ、どうやら息子ありきで予定を回してさえいるように思えます』

「忙しい息子さんと「実の親でさえなかなか一緒に過ごせないというのに……」という投稿者さん。なんとなく腑に落ちないというお気持ちはよくわかります。

『私がいちばんびっくりしたのは、「今年のお正月どうする？」と言われたらしいこと。私からすれば、「は？」です。同じタイミングで息子からあちらのお母さんの連絡先を渡されましたが、ご挨拶のご連絡すらできないままでいます。

私からすれば、お正月しか確実にお休みが取れない息子は私たち夫婦の実家で会うのを楽しみに待っている彼の祖父母に顔を見せに行きたい。それでなくても、この先進学、就職すれば今くらいしか一緒について来なくなるでしょうし。まだ２か月しか経ってないのに、どこまで息子の予定を拘束するのかなぁ。それが彼女ではなく、そのお母さんということでよけいに混乱しています』

投稿者さんは今回、相手のご両親にお正月まで息子さんが誘われたと聞いたことで、「結婚しているわけでもないのに、どこまで息子の予定を束縛するのだろう」と感じたとのこと。

『息子に私の気持ちを話したら、「俺も行きたくないわけじゃないけれど、ほんとうは彼女とふたりきりで会いたい。親がダメって言っているって嘘をつくこともできるけれど、むこうの親に悪い印象を持たれるんじゃないか心配だから、どうしたらいいかわからない」と息子も言っていました。なんだかかわいそうだから、こちらが予定を我慢して送り出すのが正解なのかどうなのか。あちらのご両親のご好意をありがたいと思わなくてはいけないのかなとも思いますが、やりすぎとも思え、悩んでいます』

このコメントに対し、皆さんはどう思いますか？

「お正月は家族で過ごす」がベターでは？

ママスタコミュニティでは「息子さんの恋人の両親には『正月は家族で過ごす』と言って問題ないのでは」という意見が多いようです。

『お正月は家族で過ごすって言いなよ。相手の親は見守るってことを知らんのかね』

『高校生のうちはお正月は”祖父母の家”を優先でいいと思います。「親がダメ」じゃなくて「毎年正月は親戚の家なので」って言えばいいんです』

『「家族の予定があるのですみません」って断っていいと思うよ。失礼だけど、正直いつ別れるかわからない関係に振り回される必要なし』

『いやいや、結婚するわけじゃないんだし。投稿者さんが先方に電話して、「いつもお世話になっています」というついでに、「お正月は家族で過ごすので」って言ってもいいと思うよ。「あまりお宅にお邪魔しすぎるのも迷惑なので」ってやんわり言ってやったら？あんまり家にお邪魔するのも迷惑なのでって、やんわり言ってやったら？旦那さんからでもいいかも。てか、息子さんもそのくらい自分から言わないとね。彼女とは初詣に行ったらいいし』

彼女の実家でお正月を一緒に過ごさないからといっていやな印象を持たれることはまずないでしょう。彼女と過ごしたがっている息子さんには、家族を優先しつつ、その後に数時間、ふたりで外出をすることを提案してあげたらいいのではないかというコメントも見られました。

息子さんにハッキリとした意思を持つように言うとよいのでは？

両親同士で話合いをするのもありだけれど、まずは息子さんにハッキリとした意思を持つようにアドバイスをすることも大切なのではないかというコメントも寄せられています。

『高校生が本気でスポーツしていたら勉強との両立も大変だし、彼女とその家族に付き合っているヒマはないよね。たぶんあちらはそういうことがわからないのだと思うから、息子さんは強い意志を持ってキッチリ線引きしないとやりたいことがダメになるよ』

『最初が肝心。できないことはできないってハッキリ言ったほうがいいよ。息子さんにもそう言ってあげたら？　息子さんも彼女が好きで付き合っているだけで、彼女の家族が好きなわけじゃないし』

まずは息子さん自身のことと、彼女と付き合っているのだということを第一に考えるべきではないでしょうか。相手のご両親を大切にしたいという気持ちはとても大切なことですが、すべてを受け入れていれるだけではなく、キッチリ線引きする必要があることを教える必要もあるのかもしれませんね。

『まだ子どもの恋愛ごっこなのに、そんなに気の早い親っているんだ？相手の親は卒業後すぐにでも結婚せがんできそうな勢いだね。お正月なんて行かせるべき段階ではさすがにないと思う。投稿者さんの子どももまだ責任感とかわかってなさそうだし、まだわかる年頃でもないし。投稿者さんが、息子に相手の家族と過ごすのはどういうことかってことを教えてあげないと』

大人同士の場合、交際相手のご家族と一緒にお正月を過ごしたり、ともに居る時間が長くとる＝（イコール）将来を見据えての交際だという解釈になり得ます。高校生には気が早い話かもしれませんが、そういうことを息子さんに教えてあげるのもひとつ、かもしれません。

好意だからといって必ずしもありがたく思う必要はない

『正直ドン引きレベルです。息子さんから彼女に、「まだあまり互いの両親をからめず、なるべくふたりで会う時間を優先したい」と話してみてもダメなら、徐々に距離を置かせたほうがいいと思いますよ。来年は受験ですし。もし別れるにしても親が出てきそうですけどね。その場合は投稿者さんが守ってあげてください』

『私なら「今の段階でそこまでのお付き合いをするのはひかえさせていただきます」って言う。学業にも専念させたいと親の立場もはっきり伝える。まだまだ子どもだし保護者なので』

末永いお付き合いを見据えた対応をしているいっぽうと、子どもの恋は応援するけれど結婚相手というわけではなく”青春の１ページ”だといういっぽうというように、今回息子さんの恋人のご両親と投稿者さんでは温度差があるのかもしれませんね。温度差がある場合、いっぽうが相手の好意をありがた迷惑だと感じてしまうこともあります。これからも子どもたちがいいお付き合いを続けていくためにも、親同士が出しゃばり過ぎず、遠慮しすぎずがいいのかもしれませんね。

文・物江窓香　編集・blackcat