2019/03/27

妻と子を「金のかかる存在」呼ばわりするサイテー旦那に、見かねた実母が説教！身内同士の”泥沼状態”をママたちはどう見る？

先日ママスタコミュニティでは、あるひとりのママから切実な相談が持ちかけられました。

『子どもがまだ生後6ヶ月で母乳をあげているのに、旦那から家計が厳しいから働けと言われます。経済的に厳しくなった3ヶ月ほど前から、旦那は人が変わったようになりました。子育ても家事もしない上に、私と子どものことを「金のかかる存在」と言い放ちます。
先日そんなサイテー旦那に対し、ついに私の実母が説教をしてしまいました……。旦那はすごくキレています。自分が一番かわいい幼稚な旦那なのです。話し合いも嫌いなタイプで、今もだんまりを決め込んでいます。
今後、私はどうしたらいいのか分からず、意見を聞きたいです』

「金のかかる存在」……旦那さんのモラハラまがいの態度に加え、旦那さんと実のお母さんの関係悪化。投稿者のママが抱えることになった大きな問題を、ママたちはどう見るのでしょうか？

離婚すべき？「旦那さんを痛烈批判」するママたち

まずは、旦那さんの人間性を疑うママたちの意見を見ていきます。旦那さんの言動に対し、夫の資格も父親の資格もない、とでも言いたげにキッパリと厳しい判断を下しています。

『自分の子どもなのに「金がかかる存在扱い」って、正直旦那さんに引きます。言っても変わらない関係なら、ズルズルになるだけだよ』

『乳飲み子がいるのに働けと言う心の狭い男だし、何を言っても自分が正しいと思っているのだから離れた方がいい。「家族を守る」くらいの気持ちもなく、情けないね』

『そういうのを、モラルハラスメントって言うのよ。いずれ離婚することは目に見えてる。それまでに当人は辛い思いをするし、両親には心配をかけて悲しい思いをさせる。早めの決断を』

実母にグチるべきではない！「投稿者ママが良くない」と思うママたち

妻と子どもを「金がかかる存在」と考える旦那さんは、確かに非難されてしかるべきかもしれません。しかしママたちの怒りの対象はそれ以外にもあるようで……？

『うーん、旦那さんも悪いけどあなたも悪いよ。娘が大変な思いをしているのをずっと聞いていたら、親としてはどうにかしたくなるよね』

『いつも愚痴を聞かされる、挟まれる人の身になってみて。結構しんどいよ。わが子のことなら、なおさら。行動を起こされて困るなら、愚痴はあんまり言わない方がいい。旦那さんとお母さんの仲を取りもちたいなら、あなたが自分でどうにかするしかない』

『結婚した自覚ないの？　私なら、親に旦那の悪口を言うときって離婚覚悟のとき。義理の親子なんて、紙切れ1枚でつながっているだけの関係だよ』

ママたちの意見も一理ありますね。わが子が苦しい思いをしているときに、親に「感情的になるな」と言う方が無茶かもしれません。

親が出しゃばるのはNG！「投稿者ママの実母が良くない」と考えるママたち

娘のグチを聞いていたお母さんは、娘の旦那への怒りが抑えきれなかったのでしょう。しかしママたちの非難の矛先は、娘をかばおうとしたお母さんにも向けられます。

『もちろん旦那さんも悪いけど……親が口出しすることじゃないのにね。親は自分の立場をもっと理解した方がいい。義理の親に言われたら言い返す訳にいかないし』

『理性がない親だね。いくら娘が可愛くても絶対にしゃしゃり出たらいけない。結婚したんだから、夫婦で解決させないと』

『夫婦の問題に第三者が入ったら上手くいかないよ。逆の場合を考えてみて。それで、うちの姉は離婚した。母はずっと自分のせいだと思っている』

……ママたちの意見を総合して考えると、旦那さんはもちろん、投稿者さん自身、投稿者のお母さん、それぞれが望ましくない行動を起こしてしまった、ということになりそうです。

状況を打破すべく、ママたちが解決策を提案

この混迷を極めた状況からどう脱するべきか、ママたちから様々な形の解決策が提示されます。

『幼稚なタイプの人間には「ごめんね」よりも「反省しろ」と強い態度、毅然とした態度が必要だと思う。低姿勢でいると相手はつけあがる。とりあえず旦那に対して”いい人”になるのはやめて。うまく反省させる方法はあなたの態度次第だと思うよ』

『私も母に愚痴ったことがある……。でも、私が母から注意を受けました。「親になったんだから、大人になりなさい」と。当時は突き放されたと思ったけど、今は良かったと思う。夫婦のことは夫婦で話し合うべきだよ。とはいえ、辛いだろうから、ネット掲示板や友達に吐き出すといいんじゃないかな。
そういう私の母は「さすがだね！」などと、いつも自分の旦那を立てます。私もそれを見習って15年。やっと父親らしく、夫らしくなりました』

『あなたがどうしたいかによって、行動は変わるんじゃない？　離婚するなら、旦那さんとお母さんとの仲を取りもつ必要はないし、旦那さんと暮らしていくなら話し合いが必要。誰だって完璧ではないし、不満もあるんだから、溜め込んでいたことを含めてじっくり話し合えばいい』

『自分がどうしたいかをしっかり考えて、旦那さんと話さなきゃいけないときだと思うよ。旦那さんの良い部分も悪い部分も、あなた自身の良い部分も悪い部分も、ここに書ききれないことが多いだろうし、他人は簡単に「離婚しろ」って言うけど、あなたと子どもの人生がかかっているからね。話すらまともにできなくなったら、離婚するしかないかもだけど、まだ向き合うことができそうなら、腹を割って話してみたらいいよ』

こうした投稿に、投稿者さんはご自身の希望を書き綴ります。

『できるだけ離婚なんてしたくないのが私の希望です。明日にでも話し合ってみようと思います』

ひとりのママのコメントにあった「誰だって完璧ではない」という考え方が、筆者の心に響きます。今回は旦那さん・投稿者さん・投稿者のお母さん、3人ともが泥沼の事態を招いてしまう行動をしてしまったのでしょうが……誰でも経済的に追い詰められていたり、不満を募らせていたりするならば、心の平静を保つのはたやすいことではないかもしれません。
投稿者さん一家にとって今後は、平穏な家庭を取り戻すための正念場となることでしょう。複雑に絡まった糸をほどくような慎重な努力が要されるかもしれません。ぜひ困難な状況を乗り越えて、ご家族にふたたびの幸福が訪れることを祈っております。

文・福本福子　編集・井伊テレ子