＜思春期～面倒くさい＞愚痴ばかりの中3、アドバイスしてもキレられる。不機嫌にならないでほしい…

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思春期や反抗期のわが子にどんな対応をしたらいいのか、日々悩むママも多いでしょう。先日ママスタコミュニティに寄せられたのは中学校3年生の娘さんの思春期に悩むこんな相談です。娘さんはお友達の愚痴を家で吐き出すことがあり、そのたびに投稿者さんは聞いてあげているそうです。

『基本的に「うん、うん」と聞いてますが、あまり続くときは私の考えを話したり「こうしてみたら？」と言ったりもします。が、私の発言が娘にとってはズレてるときは「よく知りもしないのに！」と怒りだすことがあってしんどいです。放っておけばいいんだろうけど娘のほうから「今日さー……」と話が始まるし、話さなくても不機嫌だから「何かあった？」と聞きたくなります。嫌なことがあっても家ではニコニコしてとは思いませんが、何も言われたくないなら自室で過ごすなり、グチったり不機嫌に振る舞ったりするのはやめてほしい』

愚痴を吐く娘さんに対して、自身の考えやアドバイスで返事をするとキレられるという投稿者さん。しかしそれでも娘さんのほうから話しかけてきたり家のなかで不機嫌になったりするので仕方なく話を聞くものの、どんな聞き方をしてあげたらいいのかわからないそうです。

察してちゃんを育てているかも？正直に伝えてみては？

『その思いをとりあえず本人に言ってみたら？　「察してもらおう」って無理だよ』

『ある程度聞いたら、「あんまり愚痴ばっかだと幸せが逃げていくから程々にしなね」って軽く言っておけばいいと思う』

『「あなたは私にどうしてほしいの？　私にそのお友達に苦情を言ってほしい？　ならあなたの電話貸して？　今すぐ言ってあげるから」、「人に愚痴をこぼすのは相手の時間を一方的に奪うし、しんどい思いもさせることなのよ？　もしかして友達にも同じことしてない？　だから友達ともうまくいかないんじゃないの？」とか？』

娘さんにどんな対応をしたら納得してもらえるのか、愚痴を吐き出すだけ吐いてこちらのアドバイスにキレるなんて理不尽だと思っている投稿者さん。ママたちからはその思いをそのまま娘さんに伝えてみては？　というアドバイスがありました。母親としては娘の愚痴に付き合ってあげたい気持ちはあるものの、聞いているほうも限界があります。また、友達にも同じように、自分の話ばかりしているのに相手の話を聞いていないというコミュニケーションを取っている可能性もあります。愚痴を吐いてスッキリするのはいいことです。ただあまりにも愚痴ばかりだと自分も相手も辛くなってしまうことや、具体的な解決策を考える大切さを伝えるのもいいかもしれませんね。もっとも伝えても余計に機嫌が悪くなっているのかもしれません。これが思春期の難しいところです。

ただ話を聞いて共感してほしいだけかも

『話してくれるなんていい娘だよ、親子関係が良好な証拠じゃん！　自分なりに頑張ってるんだよ、求められたときに助言するだけでいい。聞いてあげなよ』

『親に話してくれるだけでよしとしないとね。愚痴ってくれるってことは親として信頼されてるんだから。女性が愚痴るのって結構な割合で、相手にうんうんと話を聞いてほしいだけじゃない？　共感してほしいだけなのかもしれない』

娘さんは別に投稿者さんにアドバイスをしてほしいのではなく、話を聞いてほしいだけなのでしょう。「ただ共感してほしいだけという、あるあるなんだと思う」というコメントもあり、投稿者さんにとっては理不尽だと思う娘さんの行動に理解を示すママたちもいました。娘さんはきっと、具体的なアドバイスをされると今の自分が間違えていて否定されているような気持ちになるのではないでしょうか。自分でも頭では自覚していることを投稿者さんに指摘されて、「言われなくてもわかってるよ！」とイライラしている可能性も。投稿者さんがやるべきことは、ただ娘さんが吐き出したいときには話を聞いて、アドバイスは求められたときだけにとどめておくことなのかもしれません。

家で話してくれるのは信頼されている証拠！

『自分をコントロールできないのが中学生じゃない？　まだまだ発達途中だからさ。それくらいの年齢って友達からどう見られてるかとか、学校での自分の立ち位置をすっごく気にする頃でしょ？　家から一歩出ればストレスフルな毎日なのよ。家で喋らなすぎる子も心配だと思うけどね。親も大変だけどみんなが通る道だと思って耐えるしかない』

『ズレたことを言わなければいい。キレることが増えていけば、そのうち母親に相談するのはやめておこうとなって、高校生になれば母親との距離が遠くなってしまう』

『私は親に話しても何でも否定されて、嫌な思いばかりしてたから一切話しませんでした』

自分の気持ちを完璧にコントロールして母親に大人のようなコミュニケーションを取れる中学生なんて、そうそういないのではないでしょうか。友達との人間関係や異性、進路など中学生は悩みがたくさんありますし、その解決方法や気持ちの落ち着かせ方もまだまだわからないものです。

思春期真っただ中で母親に愚痴を吐くなんて、親に甘えて信頼していないとできないこと。家で何も話そうとしないほうが不安になってしまうはず。ママのなかには同じくらいの時期に親が否定ばかりしてこちらの話を聞いてくれなかったために、親には何も話さなかったという体験談も寄せられていました。思春期の頃に「そっか、大変だよね」と話を聞いてくれる親であれば話したくなりますし、親への信頼も増すはず。今は娘さんの話に共感して寄り添う姿勢で話を聞くことが最善策ではないでしょうか。