＜次男だから安心！？＞娘の婚約者の話をしたら、「今の時代は長男も次男も平等だよ」と反論された！

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わが子から「一生添い遂げたい人ができた」と言われたら、親としては喜びで心がいっぱいになりますよね。しかし結婚というものは、価値観が浮き彫りになりがちなイベントでもあります。

『「次男との結婚だから安心だね」は、今どきの価値観に合ってないのでしょうか？』

投稿者さんは結婚を控えた娘さんをもつママです。今までの経験から「次男との結婚は安心」という考えをもっている投稿者さん。娘さんの婚約者が次男であることを友人に話して「安心だ」と言ったところ、「今の時代は長男も次男も平等でしょ」と反論されてしまいました。
しかし投稿者さん自身、旦那さんが次男で、義両親の老後は長男夫婦に任せる予定でいます。長男夫婦に承諾は得ていないものの、義母も投稿者さんも「長男夫婦が面倒を見るものだ」と考えているのだそう。とはいえ友人の反応を見るに、「現代において『次男との結婚だから安心』という捉え方は、あまり受け入れられないものなのか」と考え始めたようです。

「結婚相手が次男だから安心」は時代錯誤？

「娘の結婚相手が次男で安心した」と嬉しそうに話す投稿者さん。ところがママたちからは「その考え、アップデートできていない！」とイエローカードが突きつけられました。

『あー、残念。介護は平等。昭和じゃあるまいし、今どき長男、次男は関係ないのよ』

『そもそも長男と結婚した友人にそれは言わないほうがいいよ。「次男だから安心だわ」って聞いたら古臭くて無神経な人だなって思う。なんというか自分の心証を悪くする発言だよね』

『長男だったらお任せっていうのはもう通用しなくなってるよ。昭和じゃあるまいし』

「長男と結婚したら責任がある」「次男と結婚すれば安泰」という考えがスタンダードだった時代もあったのでしょう。しかし令和の今、その考えはすでに、少なくともママたちの間では「古いもの」として認識されているようです。悪気のないひと言のつもりでも、周囲からは「価値観がアップデートされていない人」と見なされてしまうかもしれませんね。

誰が介護を担うのか……「生まれた順番」ではない！

『うちの旦那は長男だけど、仕事で遠方に住んでるから次男が義両親のお世話をしてくれてるし、実家のほうは長兄と私が母親と折り合いが悪いので、次兄が面倒を見てるよ』

『私は三男の嫁だけど面倒を見てる。他の嫁は全員、義両親が嫌なんだって。一切の関わりを断絶されてる。断絶理由に気づくのが遅かった三男夫婦（私たち）が必然的に面倒を見てる』

『うちの旦那は三男だけど、近所に住んでいて実質全部うちがしています。長男と次男は県外。今は、近くに住んでるほうが頼りにされるよね』

ママたちのリアルな体験談に耳を傾けてみると、現代の家族が抱えるさまざまな事情が浮き彫りになりました。「長男は遠方に住んでいるから」「長男夫婦と親の折り合いが悪いから」など、いろいろな理由で長男以外が介護の主戦力になっているケースは決して少なくないようですね。
今どきの介護において大きな決定打になりうるのは「誰が一番近くに住んでいるか」、そして「誰が一番動きやすいか」という現実的な条件なのかもしれません。たとえ結婚相手が次男であっても、なんらかの理由で長男夫婦が実家に関われないとなれば、自分たちにすべての役割が回ってくることだって十分にあり得ます。

勝手に「長男夫婦にお任せ」は危ない！

ママたちがさらに言及したのは、投稿者さんと義母がふたりとも「介護は長男夫婦がやる」と思いながらも、当事者である長男夫婦とはまったく話し合っていないことでした。

『「介護は長男夫婦にお任せ予定。まぁ長男夫婦に許可は取ってないけどね」って……あまりにも悪手だね』

『うちも「長男夫婦と同居する」って義父が言ってたけど、長男夫婦に逃げられたまま一向に同居できてないよ。今どき、長男夫婦とか夢を見すぎだね』

『昔のまんまの感覚で長男にすべてをお任せだと思うのなら、遺産相続もすべて放棄してね』

『長男夫婦というか長男の妻は「実子2人で平等に世話してね」ってきっと思っているよ』

今回の件で特に根が深いのは「介護は長男夫婦に……」と、投稿者さん自身が他人任せなスタンスである点ではないでしょうか。ママたちが指摘するように、これはあまりスマートな考えとは言えないでしょう。長男夫婦からの承諾を得ていないならばなおさらです。介護はとてもデリケートかつ重要な問題です。まずは関係者全員で一度きちんと話し合いをする必要があるでしょう。
さらに踏み込んでいえば、介護問題は相続ともつながっている場合も多いかもしれません。介護はノータッチで、相続のときだけ権利を強く主張したら、それこそ長男夫婦の逆鱗に触れる可能性もあります。きょうだいの縁が完全に切れてしまう未来も、想像に難くありません。

ママたちの意見を見ていると、親の介護や老後の問題の価値観は大きく変わりつつあるのだろうと考えさせられます。「血のつながった実子たちが、それぞれの置かれた環境に応じて平等に背負うもの」というのが令和の新常識なのかもしれません。そこに長男や次男という立場は関係ないのでしょう。相手の承諾もなく「長男夫婦がやるのが当たり前」と思い込み、一方的に負担を押しつけようとすれば、きょうだいの仲を引き裂く原因になりかねません。投稿者さんたちはこれを機に、一度話し合ってみるのがいいかもしれませんね。