＜わがまま同級生＞友だちに強要されて家まで送り届けているわが子。毎日遠回りはおかしいよね？

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毎日わざわざ遠回りをして、友だちを家まで送り届けてから帰宅するわが子。そのせいで自分の塾の時間はギリギリになり、叱られてしまう……。もし中学に入学したばかりの娘さんがそんな友だちトラブルに巻き込まれていたら、みなさんならどうしますか？

『娘の友だちが、とんでもなくわがままなんです』

中学に入学したばかりの娘さんをもつ投稿者さん。娘さんは同級生のAちゃん、Bちゃんと仲よしグループを組んでいます。しかしそんな3人組にトラブルが起こっているようです。家が反対方向のAちゃんから「ひとりで帰るのが嫌だから、ふたりとも家までついてきて」と強要され、毎日遠回りをさせられているのだそう。そのせいで娘さんもBちゃんも、放課後の塾に遅れがちになってしまっています。「校門で別れよう」と伝えても、Aちゃんは「いじめだ」と大激怒。「特別支援学校に通う弟がふたりいる」という家庭の事情を理由にAちゃんを放置しているAちゃんのママにも強く言うことができず、投稿者さんは理不尽な状況にイライラを募らせているようです。

わがままな同級生に振り回されて……

『方向が違うんだし、仲間はずれにしてるわけじゃないんだから、一緒に帰宅する必要はない。友だちは保護者じゃないんだから送っていく必要などない。顔色をうかがう必要もないじゃん。悪いことはしてないんだから、堂々ときっぱり突っぱねればいいよ。娘さんたちはいいように使われてるね』

『現時点でいじめ、仲間はずれの事実がないのであれば、Aちゃんの要望に応じる必要もない。そもそもAちゃんのママが自分でも言ってる通り、放置してるのも原因だよ。Aちゃんが外の人間に対してかまってちゃんをこじらせてるように思えるし』

『仲間はずれでもいいじゃん。人の都合を無視してわがままを押し通そうとする人なんて仲間じゃないし。私なら「Aちゃんはもう放っておいて、Bちゃんと帰ってきちゃいなさい」と言っちゃうわ』

中学に入ったばかりのデリケートな時期だからこそ、「グループから浮きたくない」「冷たくされるのが怖い」という心理が働いて、娘さんたちは無理な要求にも応えてしまうのかもしれません。しかしこれは対等な友人関係ではなく、搾取に近いのではないかとママたちは指摘しました。
投稿者さん曰く、Aちゃんのご家庭は下に手のかかるお子さんがいて、なかなか手が回らない状況なのだそう。しかしだからといって、他人の家の子どもを自分の都合のいい「送迎係」や「寂しさを埋めるための道具」にしていい理由になるのでしょうか。まずは娘さんに「あなたは何も悪くないし、そこまでつき合う義務は一切ないんだよ」と、心の境界線を引いてあげるのがいい、とのアドバイスも飛び出しました。

「親のせい」にして逃げるが勝ち！

『親のせいにさせておいたら？　「◯時までに帰らないとこれから毎日迎えにいくって親に言われてるから、送れないわ」とか。しつこいようなら、「塾に遅れたら親がAちゃんの親に話すって言ってたから、バイバイ」とか』

『ママのせいにして離脱するのがいいね。「親が塾の時間を変更しちゃったんだよね、もう立ち寄れなくなってしまった」とか、自分の意思ではどうにもできない、という形で断ったほうがいいね』

『かまってちゃんは、かまうから調子にのる。中学生なら、もう疎遠にしていけばいいんじゃない？』

自分ルールが通用しないと見るや、すぐに「いじめられた！　仲間はずれにされた！」と被害者を装って周囲をコントロールしようとする。これは大人の社会でも、なかなかに厄介なタイプと見なされるのではないでしょうか。こちらの常識が通じない相手に対して、子どもが正面から「塾があるから」と正論をぶつけても、逆ギレの材料にされるだけかもしれません。
ここでママたちが伝授してくれたのが、「親を悪者にする作戦」でした。「親が厳しくて、◯時までに帰らないと塾をやめろって言われた」「これ以上遅れたら、親がAちゃんの家に直接文句を言いにいくって怒ってる」など、不可抗力な「大人の事情」を言い訳にしてしまう方法です。子ども同士の感情論ではなく、家庭のルールの話に切り替えることで、娘さんがこれ以上責められる隙を与えずに、スマートにフェードアウトしていけるかもしれませんね。

「寄り道」はNGでは？安全を確保するために

『それって「寄り道」だよね。学校へ相談して、先生からまっすぐ帰宅するように注意してもらえばいいんじゃない？　だってAちゃんと別れたあとのふたりは別々にひとりで、通学路じゃない道を通って帰るんでしょ？　このご時世でそれはないんじゃないの？』

『娘さんとしては距離を置きたいけど「いじめ」って騒がれるから、それがネックになってるのかな。これはもう当人たちで解決できる問題ではないよ。学校には報告した？　親同士で話し合うことも必要だけど、学校側の立ち合いは必須。そうじゃないと後であることないことを言ってきそう』

『中学校でも自宅から学校間の通学経路を提出してるよね？　学校側からAちゃんに注意してもらえないか相談していいと思うよ』

この問題を根本から解決するための大きな武器のひとつは「学校のルール」ではないでしょうか。ママたちが指摘する通り、自分の家とはまったく違う方向へ毎日向かうのは「寄り道」にあたるはずです。万が一、そのルート上で事故や事件に巻き込まれたら、大問題になりかねません。
娘さんが「いじめと言われるのが怖い」と悩んでいる今こそ、親が先手を打って学校に相談するタイミングではないでしょうか。「下校ルートが乱れており、塾の遅刻だけでなく安全面が心配であること」「断るといじめだと騒がれて困惑していること」を担任に事実ベースで伝えましょう。学校側から全体、あるいは個人に向けて「下校時は自分の通学路をまっすぐ帰るように」と指導が入ることで、関係を自然に解消できるかもしれません。

新しい中学校生活、本来であれば楽しいおしゃべりをしながら、笑顔で帰宅してほしいものですよね。それなのに毎日友だちの顔色をうかがいながら遠回りをして、ヘトヘトになって帰ってくるわが子の姿を見るのは、親としては胸が痛むでしょう。そんなときには無理に子どもだけの力で解決させようとせず、ときには親が悪者になりながら、わが子の毎日を守るのがいいのかもしれませんね。