＜義妹が仲間外し＞わが子の誕生日に「お嫁さんが帰省しないならパーティーしよ！」…やってんな？

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義実家とのつき合いは、ちょっとしたひと言や振る舞いで「歓迎されていないのかも」と感じてしまうことがあるのではないでしょうか。とくに子どもが生まれると、祖父母や親族との関わりも増え、“家族の輪”のなかで自分の立ち位置に悩むママもいるかもしれません。

『これは嫁いびり？　義実家LINEに旦那が「子どもの誕生日、当日に顔を出すだけだから、ひとまず自分と子どもだけで行く」と伝えたら……義妹がいきなり「お嫁さんこないならうちでパーティー」と出しゃばりだした』

投稿者さんによると、義妹は義実家の近くに住んでいて子どもがふたりいるとのこと。しかも「わざわざ旦那に私がこないように念押ししている」と感じる場面もあり、投稿者さんは「仲間外れにされているように感じる」「嫁いびりかも」と苦しさを吐露していました。

義家族の仲間外し「嫁は他人」と感じる瞬間

ママたちから、「義実家では嫁はいつまでも他人」という切実な声が寄せられました。

『私が義実家に行くときは煮物とかの残り物で、私が義実家に行かない日はお寿司になる』

『私が行かないほうが皆リラックスしているし楽しそうなので、私は嫌われているんだなって思っているよ』

もちろん実際に悪意があるかどうかはわかりません。しかし、自分だけ外されたような状況が続けば、「歓迎されていないのでは」と感じてしまうのもムリはないでしょう。とくに今回は“子どもの誕生日”という家族にとって特別な日です。そこにママ抜きで別の場所でパーティーを提案されれば、複雑な気持ちになるかもしれません。

義妹は悪気がない？ある？

一方で、義妹は単純に想像力が足りないだけとの意見もありました。

『顔を出してプレゼントを受け取りに行くだけって想像できてないんだと思う』

『そもそも義実家LINEを嫁も見ているとか想像してないかもね』

なかには、義妹の“張り切り”に違和感を覚える人もいました。

『お義姉さんがいないなら好きにしていい。主導権握れる、と思ってそう』

『可愛がっている優しいアタシ！　甥っ子（姪っ子）のためにパーティーしちゃう私！　みたいな感じなのかも』

義妹に悪気があるかどうかはわかりませんが、義妹もふたりの子どものママです。義妹自身がお嫁さんの立場でもあるわけですし、わが子の誕生日に自分抜きで義家族でパーティーをされたらどんな気持ちになるか……想像できなかったでは済まされないとの声も上がっていました。

ムリにつき合わなくてもいい

ママたちから「イヤなら断っていい」という声も見られました。

『「誕生日当日は家族で誕生パーティーするから」って私ならLINEを送る』

『私も同じようなことがあったけれど「子どものお祝いは、自分たちでやるので今回も今後も結構です」って断ったよ』

誕生日は本来、親子ですごし方を決めるものではないでしょうか。周囲の提案にムリに合わせる必要はないという考え方です。一方で、「むしろラッキーでは？」と受け止める人もいました。

『その間に私はひとりで気楽に出かけるわ』

受け取り方は人それぞれですが、「自分がどうしたいか」を優先していいという点は共通しているのかもしれません。

カギは旦那の立ち位置。伝えにくそうだった？

そして、ママたちが気にしていたのが、旦那さんの態度でした。

『旦那さんはなんて言っているのだろう？』

投稿者さんによると、旦那さんは「伝えにくそうに話してきた」とのこと。しかし、「私や子どものために妹に物申す気はない」とも感じているそうです。そのため、ママたちから厳しい声も上がりました。

『自分の家族を守る気がないなら問題』

『子どもの誕生日にママを外す構図を止めないのはどうなの？』

もちろん、旦那さん自身が板挟みで困っている可能性もあります。ただ、義実家問題で孤立感を深めるママたちは、「旦那が味方になってくれない苦しさ」を抱えているのかもしれません。

義妹の家に押しかけるくらいでいい？

なかには、発想を変えて「堂々と参加すればいい」という声もありました。

『「じゃあ私も行かないとね！　ご馳走とかケーキ楽しみにしています！」と言っちゃう』

遠慮して身を引くほど、“嫁抜き”が既成事実になってしまうかもしれません。だからこそ、あえて明るく当然のように参加することで、相手の空気を変えられることもあるのかもしれません。
義実家との関係では悪意があるのか、無神経なだけなのか、判断しにくいケースもあるでしょう。大切なのは、“波風を立てないこと”だけを優先して、自分ばかり我慢し続けないこと。子どもの誕生日という大切な日に、誰とどんな時間をすごしたいのか……まずは夫婦で、その気持ちを共有することが必要なのかもしれません。