2024/07/05

＜義両親と同居中＞遊びに来る甥っ子がいたずらばかりする。出禁にできない以上、やるべきことは？

086_子ども_水戸さゆこ

義両親と同居をしていると、義きょうだいやその子どもたちと会う機会も少なくないのかもしれませんね。しかしいくら甥っ子や姪っ子でも会うたびにいたずらばかりされたら、さすがに怒りたくなってしまうのでしょう。ママスタコミュニティのあるママから、こんな投稿がありました。

『3歳の甥っ子が遊びにくるたびにいたずらをするので、最近は煩わしく感じてきました。うちの子は女の子（姉妹）だからなのか、甥っ子の遊び方のダイナミックさや乱暴さに引いています。

赤ちゃんの頃からの主ないたずらは以下のようなもの。
・わが子のオモチャにいたずら書き
・飲み物、食べ物をカーペットにこぼす
・お漏らし
・汚い手で家中を触る
・物をなくす、壊す

甥っ子の母である義姉は何か起こすたびに謝ってくれるし、「この前のお詫び」と手土産も持ってきてくれます。でもそれが免罪符になっているみたいで、とにかくこないでほしいと思えてきました。義両親と同居なので義姉の実家でもあるし、月に2回はきます。よい義姉さんで、甥っ子が産まれるまでは女性として尊敬していたし仲良くしていたから言いづらいです』

義両親と同居している投稿者さんは、甥っ子がくるたびに「何かいたずらをされるのではないか」と不安を感じています。甥っ子が何かするたびに義姉は謝ってくれるものの、謝れば許されると思っている雰囲気も。とはいえ甥っ子が産まれるまでは義姉とは親しくしていただけに「こないでほしい」とは言いづらいそうです。この投稿に他のママたちからは、さまざまなコメントが届いています。

もうこないでほしい。そう思うのは自然

『投稿者さんのお家だから嫌なら嫌でいいと思う。我慢する必要はない。うちも姉妹で大人しい方で、騒がしい子が嫌い。子どもだから仕方ないことは理解しているけれど、自分の家なんだもん。他で遊んでほしい』

『義姉も手を焼いているから、別の人に見てほしくて連れてくるのかもね。投稿者さんが嫌だなと思う気持ちは仕方ないよ』

義両親と同居とはいえ、その家は投稿者さんが暮らす家でもあります。その家で甥っ子に何度も嫌なことをされたら、我慢ができないのも仕方ありませんね。義姉も子どもの面倒を1人で見るのが大変だから、実家に連れてくるのかもしれません。そう考えると義姉へに同情に近い感情も出てきそうですが、投稿者さんの「嫌なものは嫌」という気持ちも仕方がないことなのかもしれません。

3歳の男の子ならそんなものかも

『3歳の男の子はそんなものかな。よその子たちを見ているとそう思うな』

3歳の男の子であれば甥っ子と同じようなことをするのは、それほど不自然ではないのかもしれません。子どもの性格によっても違ってきますが、その年頃であればいろいろな物に興味を示して触ることもあるでしょう。また他の人への迷惑もあまり考えられない年齢でしょうから、自分の興味に従ってしたいことをしてしまうのではないでしょうか。

『義母も、私が甥っ子に疲れ切った日に察して謝ってくれたことがあります。でも「うちは姉妹だからわからないけれど、男の子はあんなもんだよ。うちの子たちがいい子過ぎるだけだよ」みたいなことも言っています』

投稿者さんに気を遣って、同居している義母は甥っ子のしたことを謝ってくれるそうです。しかしそんな義母も心の中では男の子だから仕方ないという気持ちがあるのかもしれません。特に投稿者さんの子どもは女の子だけなので、義母の言葉に「男の子のわんぱくさがわからない」と言われたようで気持ちがモヤモヤするのでしょう。

甥っ子にいたずらをされない方法を考えることに集中！

『義母の家でもあるなら、こないでと言うのは難しいかもね。触られたくない部屋は鍵をつけたり義母たちの部屋で会ってもらったりするなど、空間を分けてもらっては？』

投稿者さんが暮らす家は義姉にとっては実家なので「こないでほしい」と言うのは難しいかもしれません。義両親からしても、娘が家にこなくなるのは避けたい気持ちもあるのではないでしょうか。甥っ子がくるのを防げないとしたら「触ってほしくないものは片付ける」「入ってほしくない部屋には鍵をかける」などの対策した方がよさそうですね。他のママからは「義姉や甥っ子が入れる部屋は、義両親の部屋やリビングだけにする」など、きちんと空間を分けては？　というアドバイスもありました。

『義両親と義姉たちで公園やプレイルームにでも行ってくれればいいのに』

他にも義姉には実家に遊びにくるのではなく場所を変えて、義両親と一緒に公園で遊んだりショッピングを楽しんでもらったりするのもよさそうです。ただいつもいつも外で会うのは義両親も義姉も不満を感じるかもしれませんから、実家と外を交互にするなど調整してみてはいかがでしょうか。

投稿者さんの気持ちは旦那さんから伝えてもらおう

『投稿者さんが言うと角が立つので、まずは旦那さんから言ってもらっては？』

甥っ子に家にくるたびにいたずらをされたら「今日は何をするのだろう」と、悪いことばかり考えてしまうのかもしれませんね。そのため甥っ子にきてほしくないという投稿者さんの気持ちもわかります。ただそれを投稿者さんが義姉に直接言ってしまうと関係が悪くなり、この先思わぬトラブルになってしまう可能性も。そこで実の弟である旦那さんから、やんわりと伝えてもらってはいかがでしょうか。実家にこないでほしいというよりは甥っ子の対応で困っているなど、義姉にきちんと対処してほしい旨を伝えるのもよさそうです。それでも甥っ子が変わらないのであれば、実家にくる回数を減らしてもらうなど次の対応策を提案していくとよいのかもしれません。

文・こもも　編集・ここのえ　イラスト・水戸さゆこ