義実家との関係が良好な私に、旦那が「両親が喜ぶから実家に行ってあげて」と言う。憂鬱……
義実家は自分が生まれ育った家ではないため、付き合いが始まると、その文化や習慣の違いに驚くことがありますよね。旦那さんと結婚して家族になったとはいえ、義両親とは、多少なりとも気を遣う間柄と言えるはずです。「俺の実家でゆっくりしてきて」そう旦那さんに言われたら、あなたならどうしますか？
『別に義両親が嫌いとかじゃないし、むしろ本当にいい人たちだとは思うけど、気を遣うし行きたくない。横になってゴロゴロもできないし、勝手に飲み物も取れないし、勝手に食べ物も食べられない。電子タバコを吸っているんだけど、吸いたいときに吸うこともできない。テレビも好きな番組観られないし、ケータイばかりいじっているのも失礼かなと思うし、義母が何か用事をやっていれば「手伝ったほうがいいかな？」と思って落ち着かないし。旦那はそんなこちらの気も知らず「喜ぶから行ってあげて」とか言う。気を遣わなくていいとか言うけど、無理だよね？ 義実家って気を遣うよね？』
今回投稿を寄せたママは決して義両親が嫌いなわけではないけれど、義実家に行くのは気が進まない様子です。理由はとにかく気を遣うから。ところが旦那さんは投稿者さんの気持ちをよそに、自分の実家に行ってほしいとのこと……。投稿者さんだけでなく、ママスタコミュニティのママたちからもため息が聞こえてきそうなお悩みですね。
投稿者さんの気持ちに同感！
投稿者さんの気持ちが分かる！ という声がママスタコミュニティのママたちから寄せられました。義両親のことが特別嫌いなわけではないという点が、気を遣う原因の1つのようですよ。
『私も義両親はいい人たちとは思うけど、一緒に外食するのはともかく、義実家で食事はしたくない。手伝わないといけないし、観たくもないテレビ番組観て、時間がもったいない。違うことをしたい』
『義両親いい人なんだけどさ、自分ちみたいに自由にできないから疲れる。旦那はゴロゴロできるからいいけど。あと子どもにいろいろ与えたりするのも「やめて」とは言えずモヤモヤする』
『いい人だけど気疲れする。やっぱよその家なんだよね』
『やっぱり少なからず手伝わなきゃいけないじゃん。いい人たちだけど、無駄に気を遣って疲れるから行かなくなった』
いっそ義両親や義家族のことが嫌いであれば、気にせず好き勝手に振舞うこともできるのかもしれません。でも相手が自分に対して好意的であるなら、「お世話になっているのだから、何か手伝いをしないと」という気持ちにもなりますよね。気を遣う原因として義実家が「他人だから」ということも考えられます。自分の親やきょうだいだったら、気を遣うことは稀でしょう。でも義両親・義家族とは他人であるうえ、今後も付き合いが続くことが予想されます。人間関係をこじらせないよう慎重になるのは自然な行動。だからと言って、そのために自分の時間を削ってまで義実家に行くのは……できるだけ避けたいところですね。
「行ってあげて」という言葉の違和感
投稿者さんが旦那さんから言われている「喜ぶから行ってあげて」という言葉。これにママたちは違和感を感じているようです。
『旦那さんは、同じ回数、同じ時間、投稿者さんの実家に行ってくれている？ 私の実家にあなたが行った回数と同じだけ義実家行くよ！ って言ったら？』
旦那さんには投稿者さんと同じように、実家で気を遣う苦行（？）に励んで頂きたいものです。お互いの実家へ行く回数が旦那さんとフェアになれば、陰鬱な気持ちも落ち着くかも？
『そりゃくつろげる場所じゃないよね。気を遣うよ。「喜ぶから行ってあげて」なんてバカじゃないの？ って思う。嫁が自分の実家で、自分の両親と仲良くしてくれたら嬉しいだけ。喜んでいるのは旦那だよ』
『うちの元旦那がそのタイプで、嫁を使って親孝行気取りしていたわ。私側の実家は「家族じゃない」とかほざいていたけど』
旦那さんの「行ってあげて」という言葉が、どこか他人事のように聞こえるのも気になるところです。妻に行ってもらうのは自分の実家なのに「俺には関係ない」というニュアンスを感じますよね。自分も一緒に行くのならともかく、「行って喜ばせてあげて」とは、なんとも人任せなお願いにも思えます。投稿者さんと両親とを交流させることを、旦那さんは親孝行と考えているようです。でも投稿者さんに親孝行を任せるのではなく、旦那さん自身が、自分のできることで親孝行をしてほしいですね。
義実家に行くストレスを解消するには？
投稿者さんの旦那さんにも同じ思いをしてもらう、旦那さん自身で親孝行をしてもらう、などの意見が寄せられました。しかしそれらを実行したとしても、義実家に行くという投稿者さんのストレスの原因は解消されません。
『行ったほうが、のちのちの環境を良くするよ。少し面倒でも顔を出していたほうが自分のためになる』
『やっぱり男って親を大事にするんだよね、みんなが思ってる以上に。そして義実家行くのって月1くらいでしょ？ それくらいの、ほんの数時間か我慢できませんか？ あなたからしたら義両親は他人だけど、子どもからしたら祖父母。賢くこなそう』
義実家との関係は良好なことに越したことはないですよね。コミュニケーションを取る機会があればあるほど、お互いを深く理解できる面もきっとあるはず。気を遣うかもしれないけれど、今後も良好な関係を続けるためには、義実家に顔を出すのが賢明、とのコメントが寄せられました。これらを受けて投稿者さんは次のようにコメントしています。
『そりゃ仲が悪いより仲が良いほうが嬉しいのは分かるけどさー。旦那と一緒ならいいよ。喉が乾いたりお腹が空けば旦那に言えばいいから。でも旦那抜きで1人で行って、喉が乾いたとかお腹が空いたとか義母に言えないよね』
投稿者さんにとっては義実家に行くことそのもの以上に、“旦那さん抜き”で義実家に行くのが1番気を遣うことのよう。そうであるなら旦那さんの「行ってあげて」要請をふたつ返事で受け入れず、「あなたと一緒なら行く」や「行きたくない」などの意思表示をすることが必要なのではないでしょうか。
今後の付き合いのためにも自分の思いをオープンに
義両親は投稿者さんに対して好意的なようですから、思い切って自分の気持ちを打ち明けてもよさそうです。
『月1回行っているなんて、投稿者さんは気遣いができる大人だね。だから旦那さんも行かせたがるんじゃない？ 仲立ちしなくていいから旦那さんも気楽なだけだし。旦那さんに「義実家に行くとすごく気を遣うんだ」と言ったほうがいいと思う』
旦那さんに「義実家に行くと気を遣う」という気持ちを伝えれば、旦那さんとしても義実家との付き合い方を考え直すいい機会になるかもしれません。また電子タバコを自由に吸えないことがストレスになっているのであれば、「電子タバコを吸っている」という事実を伝えることで、少しは義実家で過ごしやすくなることも考えられます。また義両親にとっては投稿者さんをよく知るキッカケにもなりそうですね。
気を遣う義実家に旦那さん抜きで月1回訪問するのは、なかなかに難しいことでしょう。懐の深い投稿者さんだからこそできることなのだと思います。そんな投稿者さんを旦那さんは「自分抜きでも義両親とうまくやれる妻」と安心・信頼している可能性もありますよね。気遣って疲れているとすら思っていないかもしれません。
無難にこなせているからと我慢せず、自分の要望を旦那さんと義両親に伝えてみてください。案外あっさり義実家に行く回数が減ったり、義実家で気を遣わなくてもよくなったりするかもしれません。投稿者さんの行動次第で、環境はどのようにでも変えられると思いますよ。
文・子持ち鮎 編集・Natsu イラスト・Ponko
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