2021/09/16

＜旦那が亡くなったら＞【後編】同居中の義母が「あなたは家から出て行って」別居すべきですか？

同居姑ルール1
前回からの続き。義母・義弟と一緒に同居をしている投稿者さんご家族。ある日義母からだしぬけに、旦那さんが亡くなったあとは家から出て行ってほしいと言われて驚いてしまったようです……。戸惑いを隠せない投稿者さんに、ママスタコミュニティのママたちからはさらにアドバイスが集まりました。

旦那さんにすぐ相談したほうがいい

まだ旦那さんには話していないと語る投稿者さんに、「なるべく早く話したほうがいい」とすすめるコメントが寄せられたようです。

『さっさと旦那に話して、別居だよ』

『私なら旦那に話してすぐ出る。うちの旦那は、旦那の死後に私が追い出されることがわかった時点で激怒して、その日のうちに出て行く人だわ。大きい荷物は後日持っていく』

『旦那さんにうまく話して、ケンカにはならないようにして別居したほうがいいです。そのほうが子どもへ相続するときに揉めないと思います。ご実家の相続はまたあとで考えたらいいのでは』

『旦那に話したほうがいいと思う。義弟が独立しないのが原因なら義実家の問題だし、旦那が話をつける問題。旦那の立場からすると、自分の死後に奥さんと子どもが追い出されるなんて、許せないだろうに』

義母からは「言わないで」と口止めをされているようですが、今後ずっと旦那さんにこの話を持ち掛けることなく同居を続けるのはなかなか難しいのではないでしょうか。投稿者さんだけがモヤモヤをため込まないためにも、旦那さんに相談してみるのがいいかもしれません。

『「そんな先のことはわからないし、旦那に言えない話を私だけ聞いているのは夫婦の信頼関係に響く。聞かなかったことにしますね」と言っておけば？』

もし旦那さんにも相談しづらい場合には、義母に「私も聞かなかったことにします」と反撃するのもひとつの手ではないでしょうか。ひょっとしたらこれを機に、同居している全員での話し合いの場が持たれるかもしれませんね。

別居するなら、介護のことをきちんと決めてから

『普通の順番なら、投稿者さんの旦那さんより義母のほうが先に亡くなると思うの。だから義母の介護をしなくてもいい、完全に別居が絶対にいいと思うよ。義弟の面倒まで見なくちゃならなくなりそう』

『義母のワガママで二世帯を放棄するんだから、義母の介護は義弟がする約束も取り付けることと、生前贈与として何かもらったほうがいいね。公正証書とか作ってね』

『予想外に次男がいちばんに亡くなったら、投稿者さん夫婦に泣きついてくるだろうね。介護してくれる人が必要だもん』

そもそも「投稿者さん夫婦が将来的に義両親の介護をする」という約束で始めた同居のはず。義母からの要請で別居になるのであれば、介護は今後も義母と同居する予定である義弟にお任せするのが道理ではないでしょうか。投稿者さん夫婦が義母と別居をする前に、義母本人はもちろん、義弟ともしっかり介護の件について話をしておくことが重要になりそうです。

投稿者さんの最終的な決断は？

みなさんからのアドバイスを受けて、投稿者さんはどのような決断をされたのでしょうか。

『やっぱり旦那と話し合いをしたほうがいいと思いました。「義母も悩んでいたのかな」とも思い、なあなあにしてしまって申し訳なかったとも思います。家の建築費用は出してもらっていますが、毎月の生活費は結婚してからずっと義両親の分を負担してきていますし、介護費用も出してきました。すべておんぶに抱っこではなく、義両親と協力してやってきたつもりです。でもやはり端から見たら親のすねかじりだと思われても仕方ないですし、義弟が独立しない以上は私たちが独立してやっていくしかないですよね』

モヤモヤとした気持ちは残ってしまったものの、義母への配慮の姿勢も見せた投稿者さん。これから旦那さんと話し合うと語ってくれましたが、投稿者さん本人としては別居したいという気持ちがあるようですね。投稿者さんの決心に対して、ママたちからはエールが送られました。

『これからの話を旦那とちゃんとしたほうがいいんじゃないかな。「言わないで」と言われても無理だよね。夫婦で話をして、それを旦那から義母に伝えてもらうべきだよ』

『投稿者さんお疲れさま。義母は義弟がいつまでも結婚もせず、独立もしないので心配になったのかもしれないですね』

今すぐの話ではないとしても、義母に言われたことを旦那さんに内緒にしながら同居し続けるのは現実的ではないように思えます。まずは今後どうするかをしっかりと夫婦で話してから、その答えを義母に伝えるのがいいのではないでしょうか。

投稿者さん夫婦が義両親の面倒をみる約束だったにも関わらず、義母に「出て行ってほしい」と言われてしまった投稿者さん。ショックを受けてしまう気持ちも理解できますが、まずは冷静に旦那さんと話をしてみるのがいいのではないでしょうか。同居している全員で具体的な話し合いをすることで、それぞれにとっていい案が浮かぶかもしれませんよ。投稿者さん夫婦にとってはもちろん、義母や義弟にとっても納得のできる話し合いになりますように……。

文・motte　編集・荻野実紀子　イラスト・猫田カヨ