＜きょうだい差別＞【後編】兄のために遺産放棄を受け入れた都合のいい妹。でもまだできることはある
前回からの続き。実家の遺産相続に関する話題がもちあがったものの、すべての遺産は実兄ひとりにだけ相続させるつもりだと突きつけられた投稿者さん。長らく病気を患い、職にもつかず実家ぐらしをしている実兄に対し、結婚し子どもを育て自立している投稿者さん。両親はそのようなきょうだいを比較し、「あなたは元気だからいいでしょ、諦めて」と投稿者さんに突きつけてきたのです。行き場のない親への感情をどうすればいいかと苦しむ投稿者さんは、ママスタコミュニティに相談しにきました。
振り向いてほしい、愛してほしい、そう思ってもうまくいかない
これまでも実兄ばかりを優遇してきた両親。投稿者さんが助けてほしいときにはロクに手を貸してくれることもなく、相当寂しい思いをしてきたことが言葉の端々から察せられました。しかし、いくら投稿者さんが頑張っても、その思いが報われないとママたちは気づいていたのです。もう親が変わることは決してないのだから、投稿者さんが変わるしかない。モヤモヤする感情にフタをし、親との関係を整理する。兄だけが優遇されてきたことや遺産をもらうことは割り切って諦める。投稿者さんには自分を大切にしてほしい、新たな人生を歩みだしてほしいとママたちはアドバイスを寄せてくれました。
口約束は危険。いますぐ行動を
感情面での解決策を提示してくれたママたち。しかし現実問題として、気持ちや思い以外に、やっておかなければならないことがあるのではという声も寄せられていたのです。それが、投稿者さんと実家のこれからについて。
『そういう親って、いざ自分が病気で何か手続きとかをやらなきゃいけなくなったとき、兄ではなく投稿者さんを頼ってくるからね。はじめにキチンと話をしておく必要はあると思う』
実は今回の遺産に関する話は、すべて「口約束」だったのです。口約束で投稿者さんは相続するはずのものをすべて諦めたとのことですが、ママたちはここに疑問を感じたようです。むしろ口約束だけでは、これからどのような無理難題を押し付けられるかわからない。だからこそ親が元気なうちに、話し合いの場をもって正式な書面を交わしておく必要があるのではないでしょうか。
遺産を放棄するかわりに……
遺産を放棄するかわりに、今後一切、投稿者さんにも家族にも迷惑はかけないと両親に言われているそうですが、これも口約束。このままでは遺産の話と同じく、いつ約束が破られるかわかったものではありません。
『「両親の老後のお世話や兄の世話はしません」って書面にしておいたほうがいいよ』
ママが話しているように、約束を破られることがないよう、遺産を放棄するかわりに親の介護も兄の世話も放棄することを明確にしておく必要があるでしょう。このような話を突きつけることは心苦しいかもしれません。しかし、投稿者さんの気持ちを一切無視し、遺産放棄を強要されているのですから、これ以上の関わりや世話はきっぱりと断ったほうが投稿者さん自身もスッキリするのではないでしょうか。
実家の預貯金や遺産のすべてを計算し、先々の見通しを作る
『残す遺産で将来的にすべてを賄えるのか不安です。しかし両親に聞いても現在の貯金額や財産の内容については「ある程度はあるから」としか答えてくれません。教えないのが親というものなのか、私が信用されていないだけなのか……』
現在の社会情勢や、介護・福祉などの状況を提示し、実兄が今後生きるであろう年月を仮に計算し、必要になると思われる金額を算出。その数字を両親に突きつけることで、遺産だけでやっていけるのかどうかが明確に見えてくることでしょう。その金額を上回る遺産があればいいですが、そうでなければ、ここでも投稿者さんたちを頼らないよう、しっかりと釘をさしておく必要があります。
自分の幸せのために、現実的な問題に対峙しておこう
両親は投稿者さんの思いや気持ちを確認することなく「もう決めたから」と遺産放棄を迫ったわけですよね。なら投稿者さんはもうムリに実家と関わる必要はないのです。これ以上傷つく必要もないのです。それでも親の愛情を求めてしまうかもしれませんが、どうか冷静にご自身の幸せについて考えてみてください。そして、二度と同じような思いをしないためにも、両親が元気なうちに納得がいくまで何度でも話し合いを行い、書面に残しておきましょう。
子どもにとって親というものは愛すべき存在であり、愛されたいと願う存在なのかもしれません。しかし、そのような潜在的な感情だけに流されてしまうと、ご自身の人生まで踏みにじられてしまうことになりかねません。ここは思い切って、投稿者さんご自身とお子さんたちの幸せのためにも、勇気を出して両親と対峙してみませんか？
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