＜親子不仲＞【前編】反抗期の息子が父親となじりあい！悩む母に寄せられたアドバイスとは？
家族といえど、どうしても相性が合わない場合もあるでしょう。「お母さんは好きだけれどお父さんは苦手」「お母さんよりお父さんが好き」など、きっとお子さんの答えもさまざまですよね。もしかしたら親にも声に出さないながらも、「末の子が可愛いらしくて仕方がない」などとついつい比べてしまう瞬間があるのではないでしょうか。今回の相談者さんは、息子さんと旦那さんの仲が悪いことに悩んでいるようです。
『旦那と息子が仲悪い。大学受験でも言い争い。共通テストがどうのこうのでまだ喧嘩している。息子は旦那に、「高卒のくせにしゃしゃってくるな！ 黙れ」って言う。旦那は、「学費を出すのは誰か考えろこの野郎」って言う。高校受験の頃もそうだった。模試だの入試制度だので揉めて、大抵は旦那の勉強不足で、息子が呆れて小馬鹿にするから喧嘩がスタートするって感じ。息子は中2からずーっと反抗期。父親と不仲だから、母親の私に反抗することは少なかった。マザコンではないけれど、私に父親との仲介役を頼んでくる。大人になっても親子の不仲って直らないのだろうか』
相談者さんからしてみれば「息子の進学に口を出す旦那が悪い」と思っているようですが、どうやらママスタコミュニティに寄せられた反応は、相談者さんとは違ったようです。
進学できるのは誰のおかげ？高卒の何を馬鹿にできるの？
まず、「高卒のくせにしゃしゃってくるな！ 黙れ」という息子さんの発言ですが、これは諫めないといけない発言なのではないでしょうか。さまざまな理由から、進学をしなかった人は多くいます。そして進学はしなかったけれど、事業で大成功している人も多くいます。「高卒」というだけで、人間性を乏しめていいことにはなりませんよね。
『そこは息子を叱らないと。だって「お父さんは高卒だけれどあなたを大学行かせるくらい、頑張って働いて稼いでいるんだから」と。あとはご主人には「子どももしっかりしているし、任せたら」と言って解ってくれたらいいね。まずは息子が謝るべきか』
『「高卒のくせにしゃしゃるな黙れ」は、いくら反抗期でもさすがに父親に言う言葉ではないわ……。「学費を出すのは誰だ」って旦那の言葉は正論だよ。口を出されたくないなら、全て息子がバイト代と奨学金でまかなえばいいんじゃない？ そこまでしてから口を出すなって言いなよ』
もちろん大学へ行き学び続けたのはすばらしいことですが、高卒であろうが大卒より稼いでいる人はたくさんいます。人間性が優れている人もたくさんいます。そもそも進学費用があるのは、一生懸命働いてくれたお父さんのおかげです。感謝の気持ちをもたない息子を叱るのは、親として当然のことのように思います。
息子さんが高卒を下に見るようになった原因に思い当たることは？
ママスタコミュニティでは、「息子さんが高卒を下に見るようになった原因」が相談者さんにあるのではないかと推測しているようです。たとえば「お父さんは高卒だから」「お父さんは勉強ができないから」など、普段からお母さんである相談者さんが息子さんの前で旦那さんを乏しめているとか……。
『勝手な推測だけれど、相談者さんが普段から旦那さんを高卒だと馬鹿にするような感じでお子さんに話しているんじゃないかな？ 旦那さんがいないところで、お子さんに「パパは高卒だからダメなので、あなたは大学まで行きなさい！」って言っていたりとか』
『お金を稼いでくれるお父さんを無下にあつかうからじゃない？ もっと感謝したほうがいいよ。あなたが旦那さんより高額稼ぐなら別だけど』
ママたちからこう言われ、相談者さんは思い当たる節があったと話してくれました。
『私の育て方が悪かったんです。旦那は突然高額な買い物をするし、浮気もするしで、息子と旦那の悪口を共有していたんだと思います』
金遣いが荒く、浮気までしたという旦那さん。お母さんがお父さんの悪口を言うことで、きっと息子さんもお父さんを乏しめていいと思うようになったのかもしれませんね。「お母さんを傷つける悪いお父さん」と、お母さんを庇う優しい気持ちもあったのでしょう。けれど相談者さんの本当の願いが「親子仲良くしてもらうこと」であるのなら、今からでも、息子さんに言い聞かせることが必要になってくるのではないでしょうか。
文・物江窓香 編集・古川純奈 イラスト・わたなべこ
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