＜姉は口出し無用＞【後編】離れて暮らす高齢の両親が心配。弟一家に同居してもらいたいけれど……？
前回からの続き。離れて暮らす両親を心配する投稿者さんは「弟家族が両親と同居してくれたら……」とヤキモキした気持ちを抱えています。「近くに住んでいるならば同居する必要はないのでは？」と疑問を呈するママたちに「弟嫁に介護をしてほしい」「同居をしないなんてズルい」との本音も見え隠れしたようです。
介護職の人は義両親を介護して当たり前……？
「弟嫁は介護職なのだから両親を介護して！」との投稿者さんの主張にママたちからはブーイングが巻き起こりました。
『介護職だから介護をして当たり前？ 仕事だからできるんだよ。仕事ならキチンとお給料ももらえるし時間も限られる。ちゃんとプライドを持って仕事しているの。これが義両親をみるとなると訳が違うんだよ。無給、無休。24時間なんの見返りもなくただただ終わりのない奉仕活動。しかも子育てと違って相手の身体は衰えるばかり。大変以外の何物でもないよ』
『「調理師だから毎日メニューの凝った食事」「教師だから子育ても上手」「看護師だから病人の世話をしてくれる」……投稿者さんの言っていることはこういうこと。みんなお金をもらうから必死にやるんだよ。親族だからやれるわけではない。他人様への責任があるから必死にやるの』
『無償でシフト交代もない24時間の介護職、しかも2人分……。本気で「逃げろ」って弟嫁に言ってあげたいわ。いくらお金を積まれても、人生はプライスレスなのにね』
『私も介護職だけれど、在宅介護はしたくないなぁ。わが家は親も寝たきりだから施設にお願いしてしまっているし。たしかに周りの親戚やご近所から「介護の仕事をしているくせに」と散々陰口を叩かれたけれど、親の状態が悪くなった今では自分の判断は間違っていなかったと思う。介護職をしているからこそすごく大変さがわかるから在宅介護は無理だな』
「介護職だからと言って弟嫁に両親の介護を押し付けるのはいかがなものか」と眉をひそめるママたち。介護はとても大変なことでしょう。仕事ならば労働に見合ったお給料があり、労働時間が決まっています。しかし義両親のためだけに働くとなると、その大変さをわかっているからこそ「難しい」と判断してしまうこともあるのではないでしょうか。「介護職なのだから両親の介護をして」と考えるのはやや暴論のようにも思えますね。
「同居しないのはズルい」から押し付けたいの……？
「私は同居をしているのに弟嫁ばかり免除されていてズルい！」との言葉にママたちからは諭すような言葉が寄せられました。
『投稿者さんが「弟嫁は同居しなくてズルい」と思うなら、同居はいいものではないってことだよね。自身が経験して嫌と思っていることを他人に押し付けるのはどうだろう』
『自分が同居で不幸だからって弟嫁に同じように不幸になれって言うのはおかしい』
『「私も義両親の介護をしているのに、弟嫁だけしなくて済むなんてズルい！ 私も本当は同居も介護もしたくないのに！」ってことなのかな？』
同居をしない弟嫁さんに対して「ズルい」との本音を漏らした投稿者さん。それはつまり「自分ばかり大変な思いをしているから弟嫁にもその気持ちをわかってほしい」との気持ちがあるからでしょう。しかしママたちからは「自分が大変なことを他人にも押し付けるのはお門違い」との厳しい声があがりました。投稿者さんも苦労をしながら義実家で同居をしているのかもしれません。しかし「自分が同居でつらい思いをしているから弟嫁にも同居してほしい！」と考えるのは、あまり歓迎されない考え方なのではないでしょうか。
投稿者さんは口を挟まないでおこう
最後に投稿者さんに対してアドバイスが寄せられました。
『ご両親と弟夫婦が決めることだから投稿者さんが悩むことないよ。投稿者さんが心配なら自分が世話をしてあげればいいだけ。でもそれは無理なんでしょ？ 親を心配する気持ちはみんなわかっているよ、でもできないことは仕方ない。ご両親にもちゃんと考えがあると思うから気にしなくていいよ』
『投稿者さんも「首を突っ込んではいけない、話したらいけないこと」と理解しているんでしょ？ じゃあやめとこう。親と弟夫婦が決めることだよ』
『投稿者さんはきっと親想いなんだね。でも同居の問題は当人たちが話し合わないと。投稿者さんが口を出して後々きょうだい間にしこりが残ったら厄介かなと思った。まずはご両親が弟さんに話を持ちかけないと進まないね。当事者以外は口を出さない。投稿者さんは弟夫婦に「両親の近くに住んでくれていて心強い、両親を気にかけてくれてありがとう」くらいしか言えない立場だわ』
年老いた両親を心配するあまり「弟家族に同居してもらいたい」と考えていた投稿者さん。娘としてヤキモキしてしまう気持ちは無理もありません。しかし突き詰めてしまえば、同居の話は弟家族と両親の問題でしょう。首を突っ込みすぎると弟さんとの仲がこじれてしまうことも考えられます。どんなに気になったとしても、同居に関しては口を出さないほうが賢明ではないでしょうか。もしどちらかから相談を持ちかけられたときには、話を聞くくらいの気持ちでいるのがいいかもしれませんね。
文・motte 編集・荻野実紀子 イラスト・Ponko
【つぎ】の記事：＜認知症の初期症状？＞【前編】高齢の義母が「私からのお小遣いをあてにしないで」と。何かがおかしい
関連記事
※＜約束が違う＞【前編】離れて暮らす高齢の両親が心配。弟一家に同居してもらいたいけれど……？- 参考トピ （by ママスタコミュニティ）
- 同居の薦め方