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【前編】義母の老人ホーム代と娘の進学費用。どっちを優先するべき?

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子どもが高校・大学へと進学するにつれて、金額が大きくなっていく教育費。そこに親の介護費用まで加わると大変です。お悩みのママから投稿がありました。

『義母が体調を崩して老人ホームに入居することになりました。旦那は設備が整ったところにしたいと考えていて、そこは月額費用も高いです。一方、中学2年生の娘は私立の高校を志望しています。娘のやっているスポーツが強く、雰囲気、学力ともにとても良い学校です。塾の先生にもおすすめされています。みなさんなら、どちらを優先しますか?』

学費と老人ホーム代。あなたならどちらを優先する?投票の結果は……

投稿者さん宅の家計では、両方の希望を叶えるのは難しいそう。この問題をめぐって、家庭内では喧嘩が絶えないようです。

『最近は娘と義母2人ともワガママで譲らず、双方相手に「違うところにして」と言い合っています。娘は義母と反りが合わず、「〇〇ちゃん(従姉)と比べられたり、父さんの知らないことで嫌なことを言われたりしてきた」と言い、「そういう人にお金を使わないで」と訴えます。対する旦那は、「最後の親を思う心だし、お前も大人になればわかるでしょ」と譲りません。2人の間で挟み撃ちにあい、どうすれば良いかわかりません』

ママスタコミュニティで投票を募ったところ、結果は……

娘の進学費用……93%(99票)
義母の老人ホーム代……7%(7票)

圧倒的に多かったのは「娘の進学費用を優先する」という意見。その理由を見ていきましょう。

子どもの将来がかかっている。未来ある若者を優先!

娘さんは、今やっているスポーツをもっと頑張りたいからこそ私立の高校を希望しています。親ならば、わが子が望む道に行かせてやりたいですよね。

『進学のタイミングは今しかないと思うし、うちならまず子どものことを優先すると思う』

『行く高校でこれからの未来が変わっちゃうしね』

『中学・高校・大学って、一番大事で貴重。義母のために(しかも可愛がってもらった覚えもないよう)、選択肢が狭まるなんて無理。ましてスポーツ関係なら、もう本人は他は考えてないよね多分』

『高校進学でこの状態だったら、義母を優先したら大学は行けないよ。これからの娘の人生、義母のせいで台無しにするの? 私なら離婚して自分で稼いで、娘が行きたい高校に行かせる覚悟をするわ』

わが子であろうとなかろうと”年長者は未来に向かって頑張っている若者を応援するべき”という考え方の人もいます。

『未来ある子ども優先。わが子だからとか関係ない。これが実母でも同じ』

『これからの未来ある世代への投資のほうが大切。自戒を込めて、そこを譲れる老人になりたい』

老人ホーム代は義母の貯金・年金で賄えないの?

投稿者さんの話を聞いて、多くのママたちが「義母は、自分の老後のためにお金を貯めてなかったの?」と疑問を抱いたようです。投稿者さんは、こう答えています。

『義母は貯めてないです。もともと私達が貯蓄はしてましたが、老人ホームを優先したら高校は公立にしないといけないし、逆にしたら最低限の希望のホームにしかできないから揉めています』

義母が老人ホームにどんな希望を持っているのかは不明ですが……。

『義母自身が、老後の資金をちゃんと貯めておかなきゃいけなかった話だと思う』

『迷う事なく進学費用。義母は年金で賄える、または自分の貯金で賄えるところにしてもらう』

『義実家に資産はないの? 全て処分だよ。売れる物は全部売って、ホーム代にすればいいんじゃない?』

義母がお金を貯めていなかった理由が不明のため一方的に責めることはできませんが、義母からの資金が全くないのに義母の望みを100%叶えるのも納得できないですよね。

旦那さんのきょうだいには協力してもらえないの?

ところで旦那さんには、他にきょうだいはいないのでしょうか?

『遠方に義姉が1人います。でも非協力的というか……』

あまり期待できない様子ですね。しかし投稿者さんのこの姿勢に、ママたちからは叱咤激励が届きました。

『非協力の理由がわからないけど、これからまだ何年も続くことだから「非協力的で……」で済まさず、きちんとしたほうがいい』

『義理姉に義母の費用は折半してもらうべき』

『義姉に相談したら? 「娘を私立に入れたいが、義母と旦那は良い施設を望んでいる。その場合は金銭的に厳しいから協力してほしい」「それか義母の年金で賄えるところなら、多少のプラスは我が家だけで補填できるから義姉に迷惑もかからない。自分としてはこっちにしたいが義母と旦那が反対している。説得してほしい」と提案。きっと後者を選ぶでしょう』

義母の実の娘である義姉が何も負担せず、投稿者さんや娘さんに負担を強いるのもおかしな話です。ママたちの言う通り、一度腹を割って話す必要がありますね。

旦那さんの態度にも問題あり!

娘さんにとっては父親である旦那さんが、娘さんの希望を無下にしていることに対してママたちはお怒りです。

『「親の気持ちを……」とか言っているけど、世間体を気にしてる旦那のプライドでしょ? そんなことで子の将来を潰されたらたまらない』

『旦那さんが自分のおこづかいを義母のホーム代に回せばいい。自分の親なんだから。それが親孝行。娘の進学代は親の義務。自分の子どもなんだから』

もし義母を優先して娘をないがしろにしたら、父娘の親子関係に深刻な影響を及ぼす恐れがあります。

『これで娘さんが進学先を変えたら、旦那さんにとっては「母に最後いい思いをさせることができた」っていう思いが残るけど、娘には何が残る? 』

『義母優先なら旦那のおこづかい0円だよね。お酒を飲みにも行けないと思ったほうがいい。そこまでやらなきゃ娘がかわいそう。自分は我慢して親は我慢しないなんて納得できないと思う。「大人になったらわかる」は違うよ。今納得させられないなら子どもは反発するだけ。義母を優先にして、その後起こる家庭内のマイナスに旦那が責任もって対処できるとは思えない。それなら義母が自分の年金で行ける施設に行ったほうが家庭内は幸せだよ』

『旦那さんには「まぁ、自分の老後を寂しい老後にしたいなら、今の意見を貫けば?」と言っておく。多感な頃の恨みは一生ものよ。自分にとっては親でも、娘には敵でしかなく、そこから守るどころか……の対応じゃあねぇ』

義母の希望を叶えた後、旦那さん自身が老後を迎えたとき、旦那さんは娘に面倒を見てもらうことを期待するでしょう。だって自分は親の面倒を見たのですから……。しかし娘さんはどうでしょうか。自分より祖母を優先した父親の面倒を見てくれるでしょうか。

さらにママたちからは、学費と老人ホーム代の決定的な違いについて、心配する声が届きました。

後編へ続く。

文・千永美 編集・しらたまよ イラスト・Ponko

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