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「好きだけど夜の関係はもてない」と旦那から離婚を切り出された。どうすればいい?と悩むママに寄せられたさまざまなアドバイス

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夫婦にとって夜の営みは、大切なスキンシップの方法のひとつです。でもそれがなくなってしまう、「セックスレス」の夫婦もいます。ママスタコミュニティに投稿をくれたあるママもセックスレスで悩んでいるようで……

『セックスレスの夫婦です。旦那側が拒否をしています。「お前のことは好きだけれど、これからセックスレスを変えられる気がしない。もしそれが辛かったら一緒にいない方がいい。まだ若いからやり直せると思う」と泣きながら言われました。子どもは2人います。実は浮気をされた過去もあります。が、旦那のことは好きだからセックスレスは悲しい。子どもが一番大切ですが、旦那はきっと離婚したいのだと思います。離婚した方がいいのでしょうか』

好きだけれど夫婦としての営みはできない、そう言われてしまった今回の投稿者さん。夫婦ともに「離婚」も視野に入れながら悩んでいる様子です。ただ子どものことを考えると、投稿者さんとしてはそう簡単に離婚というわけにもいかないようですね。
セックスレスは夫婦にとってデリケートな問題。旦那さんや自分の気持ちを考えながら今後のことを決めていく必要がありそうです。そのうえでひとつ気になるのは旦那さんが投稿者さんを拒む理由です。好きだけどセックスレスを変えられる気がしない、この言葉の真意はどこにあるのでしょうか。

なぜ投稿者さんを旦那さんは拒むのか?

女性として見れなくなってしまったから

『投稿者さんを女性としてではなく、家族として見てるからできなくなったのかな』

『「お前のことは好き」というのは、家族として好きなんだろうね。子どもを育てている人であって、妻とも女性としても見てもらっていない』

今はセックスレスとはいえ、結婚した当初は旦那さんも投稿者さんに女性としての魅力を感じていたはずです。もしかしたら旦那さんは子どもを産み、育てている姿を見ていくうちに、投稿者さんのことを「妻」ではなく「母親」として考えてしまうようになったのではないでしょうか。そのことから旦那さんは投稿者さんを女性として意識できなくなってしまったのかもしれません。

他の女性と浮気をしているから

『「好きだけれど」とか言っているけれど、今も家の外では他の女性としてそう』

『浮気は過去の話ではなく、現在進行形なのでは?』

投稿者さんの旦那さんには浮気をした過去があります。そのことから「もしかしたら今でも続いているのでは?」という指摘もありました。他に好きな女性がいるならば、「妻とはしたくない」と思ってしまうことも不思議ではありません。この場合のセックスレスの理由には、浮気相手のためというだけでなく、投稿者さんへの罪悪感もどこかにあるのではないでしょうか。

「うちはセックスレスで離婚した」自身の経験を語ってくれたママ

『私はセックスレスで離婚したよ。当時20代だったからね。愛されたい、人肌を感じたいと思う人が目の前にいるのに、1回もしないと言われたら悲しい。離婚しないにしても、心が死んでいく』

こちらのコメントをくれたママと同じように、投稿者さんにも旦那さんのことをまだ好きな気持ちがあります。そんな旦那さんに「今後一切セックスができない」と言われ、「これから先この人と私のあいだには何もない」と思いながら一緒に生活するのはとてもつらいことなのではないでしょうか。もしそんな苦しさに耐えることに不安を感じているようならば、子どもよりもまずは自分のために、「離婚」という選択するのもアリだと思います。

離婚をしたくない投稿者さんにできることは?

女性として今以上に輝けるようにする

『女性を磨いてみる? 抱きたい女になるとか。可愛い下着を買ってるかな?』

旦那さんに投稿者さんの女性としての魅力を感じてもらうために、思わず見惚れてしまうくらい女を磨くのもいいのではないでしょうか。磨くのは外見だけでなく、「毎日をイキイキと過ごす」など内面の美しさもあります。自分に自信が持てるよう趣味を持ったり、仕事でスキルアップのために資格を取るのもいいですよね。今の自分からステップアップすることに目を向けることで、セックスレスに悩む時間も減らせるのではないでしょうか。

旦那さんを子育てのパートナーとして考える

『レスについて何回も話し合ったし、泣いたけど解決できず。レスは我慢するけれど、せめて手を繋ぐとかハグとか他のスキンシップをたくさんしたいと訴えても、だめだった。今は子育てのパートナーとしてそこそこ仲良くしている』

もし旦那さんの気持ちが変わらないのであれば、「夫」ではなく「子育てのパートナー」と割り切って考えていく方法もあります。もし旦那さんを異性として見ていたいと思うのならば、少し辛い選択になってしまうのかもしれません。しかし旦那さんを「夫」でなく「父親」として考えることで求める部分が減り、結果今後の夫婦生活での自身の負担も減らせるのではないでしょうか。

子どものことを思うならば離婚を急がず、関係修復を考えてみては?

『お子さんが小さいなら、離婚という選択肢は子どもにとって辛いから、子どものために夫婦生活を続けることができるなら継続するかな』

「セックスレス」は夫婦にとって大きな問題のひとつに違いありません。だからこそ旦那さんは投稿者さんの今後を考えて、離婚を切り出したのでしょう。でも2人の子どものことを考えると、離婚に踏み切ることができないのも投稿者さんの正直な気持ちですよね。

投稿者さんは今、旦那さんから一方的に「セックスレスを変えれないから離婚をしよう」と言われています。しかし離婚を決めるには、もう少し深く話し合いをした方がいいのではないでしょうか。デリケートな話なので、あらたまったかたちで話し合うより、リラックスした雰囲気のなかで話してみるのもよさそうです。もしできるならお子さんを預けて、2人で買い物や食事に行きながら話すのもいいのではないでしょうか。もしくはお子さんが寝た後で2人で映画をみながら話すのもいいでしょう。気持ちが落ち着いているときに話をすることで、旦那さんの本音や今後の夫婦のありかたが見えてくることもあるのではないでしょうか。

文・川崎さちえ 編集・古川純奈 イラスト・カヲルーン

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参考トピ (by ママスタコミュニティ
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