2020/12/22

【後編】子どもの受験で夫婦仲が悪化。旦那は「受験生の母親として努めがなっていない」とモラハラを……

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娘さんの受験を境にして、旦那さんからモラハラとも思えるような言動を受けるようになってしまった投稿者さん。投稿者さんは「娘に勉強を教えるかどうかで揉めたのが原因」と考えているようですが、ママたちのなかにはその意見を疑問に感じる方もいたようです。

そもそも、関係悪化の原因は本当に受験なの？

『受験はただのきっかけかもね。旦那さんはもともとそういう気質の人なのかも。お子さんの受験がなくてもそうなってたんじゃないかな。お子さんたちが社会人になったら別れてもいいんじゃない？』

『普段から奥さんを「お前」って呼ぶ人は、ちょっともうモラハラ気味だと思うよ。受験は関係ないかも』

『旦那さんとの不仲は、受験は関係ない気がするなぁ』

受験勉強への考え方で揉めたことによって旦那さんのもともとの性格が露呈しただけでは……と考えるママたち。今回の事はあくまできっかけに過ぎなかったという考え方ですね。妻である投稿者さんのことを「お前」と呼んだり、共働きであるにもかかわらず家事や育児にノータッチだったりするところから「旦那さんは元からモラハラ気味の気質だったのでは」と推測するママたちも現れました。夫婦仲の悪化については、娘さんの受験が絶対的な原因とは言い切れないかもしれません。

旦那さんと話しあってみるべき！しかし……

『娘さんの受験がどうこうより、投稿者さんは今現在の旦那さんの態度が気に入らないんだよね？　旦那さんと話し合えないのかな？　投稿者さんがどうしても我慢できなければ、お子さんたちを旦那さんに託して離婚を視野に入れることになるのかな。投稿者さんだけだと学費的に難しいのかもしれないから、その場合は親権を旦那さんに渡すことも考えないと』

『投稿者さんは根本的な原因を知ろうとしたほうがいいんじゃない？　旦那のモラハラをなんとかしたいと言いながら、きちんと話し合いができていない気がする』

受験が原因かどうかはさておき、不仲の状態のまま今までと同じ生活を続けていくのはつらいでしょう。ママたちからは「旦那さんと今後のことをきちんと話し合うべき」とのアドバイスが寄せられました。腰を据えてお互いの気持ちを伝えあうことで不仲になった本当の原因もわかるかもしれませんし、今後の打開策も見えてくるのではないでしょうか。ところが……

『旦那が話し合いに応じないんです……』

投稿者さんはすでに旦那さんと話し合いの場を持とうと試みていたようですね。しかし旦那さんは話し合いには応じず、依然として膠着状態が続いているのだそう……。これでは仲を改善したくてもなかなか難しいのではないでしょうか。
ママたちからのコメントはさらに続きます。

『話し合いに応じない、だけど経済力が必要なら仮面夫婦を続けるしかないんじゃない？　旦那さんとの和解を望むなら第三者をいれて話し合うしかない』

『受験で不仲になるのは娘さんも可哀想ですね。どうにか和解し合えるといいですね……』

投稿者さんと2人きりで話し合う気持ちが旦那さんにはないならば、第三者を交えるのもひとつの手でしょう。お互いに感情的になることなく、冷静に話を進められるのではないでしょうか。もしもそれも難しいうえに旦那さんとの離婚も考えていないのであれば、現状の生活を続けながら少し様子を見てみるのもいいかもしれませんね。今は旦那さんも頭に血がのぼっている状態という可能性もありますが、そのうち冷静になって話し合いの場を持てる日が来るのではないでしょうか。

娘さんの気持ちも大切

『娘さんが楽しく学校に通えているなら結果オーライだと思う』

『今年はコロナでストレスの多いなかの受験だったのかな？　娘さんがストレスなく学校に行けていればそれでよかったと思えればいいですね。親がどうの……よりも娘さんの気持ちがいちばん大切かも』

『今現在、娘さんは楽しく通学しているの？　偏差値にばかりこだわってその結果勉強についていけなかったり、楽しくない学校生活を送るよりも、娘さんが楽しく通学できるのがいちばんだよ』

『滑り止めでも私立へ行ったのは大正解かと思う。公立から高校受験して大学受験するよりも、私立から行くほうが結果的にいい進学をすることもあるよ。娘さんが「中学受験をしたい」と言い、3年間頑張ったのは無駄じゃない』

受験を経て通学をしている娘さんの気持ちを気遣うコメントも寄せられました。今現在の夫婦間にはまだしこりがあるかもしれません。しかし楽しそうに通学する娘さんを見ていれば、夫婦ともに「受験は成功だった」と思える日が来るのではないでしょうか。そのときに夫婦としての関係も改善に向かう可能性もありますね。

娘さんの受験をきっかけに夫婦仲の雲行きが怪しくなってしまった投稿者さん。しかし受験でのもめごとはあくまで引き金であり、今まで見えていなかった旦那さんの性格が露呈しただけかもしれません。話し合いに応じてくれない旦那さんと和解したいのであれば、第三者を交えての冷静な話し合いが必要となるのではないでしょうか。娘さんが今現在楽しく通学しているのなら、夫婦一緒にお子さんの姿を見守っていければいいですね。

文・motte　編集・荻野実紀子　イラスト・Ponko