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【後編】わが子が他の子にちょっかいを出し、相手の親を怒らせてしまった!謝罪のLINEも無視……どうしよう?

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わが子がお友達に乱暴なことをしてしまい、すぐにその子の親に謝った投稿者さん。でも相手のママは許していない雰囲気です。もしかしたらそのママは子どものしたことに怒っているのではなく、投稿者さんの対応に納得がいかなかったのかもしれません。それでは投稿者さんは、わが子にどのような対応をとればよかったのでしょうか。

投稿者さんはどうすればよかったのだろう

乱暴しそうになったら、子ども同士を離すようにする

『2歳半じゃ仕方ない。けれど、子どもが手を出しそうになったら、お母さんが物理的に距離を離してあげた方がいいよ。「だめだよ、やめようね」と言う前に子どもを離す』

『乱暴したら抱き抱えて引き離す、家に帰るとかしないと』

子どもが他の子に手を出しそうになったらすぐに引き離すなど、投稿者さんなりにできたことは言葉で言う以外にもあったはずです。もちろん言葉で叱ることも大切ですが、投稿者さんがいくら注意をしても子どもは言うことを聞きませんでした。その状態が続いたのなら、子どもを抱っこしてすぐにでも連れて帰るなど、子どもへのアプローチを変えなければならなかったのかもしれません。

厳しく叱らないといけなかった

『「だめだよ、やめようね」は家ではいいかもしれないけれど、まわりに迷惑をかけているのだから厳しいくらいに叱らないと。子どもに対してもだし、ママ友に誠意を見せるつもりで』

『子どもが人に痛いことをしたり嫌な気持ちにさせることをしたときには、その場から離して厳しく叱った。もう鬼母と思われても仕方ない、子どもにわかってもらいたいから必死だったよ』

投稿者さんは子どもを叱っていますが、もっと厳しい態度で叱らなければ子どもには伝わらなかったのでは? との意見もあります。本当に子どもの乱暴をやめさせたいと思ったら、もっと大声になったり怖い顔になったりしますよね。子どもも「いつものママと違う」と気づけば、乱暴をやめたでしょうし、本当にやってはいけないことだと思ったでしょう。親の本気度が伝わるくらいの怖さが必要だったともいえそうですね。

投稿者さんが今後のためにやっておくことは?

『次からは遊ぶ前に「相手が嫌がることはしない」と約束をする。約束できないなら友達と遊べない、遊んでいるときに約束を破りそうなことをしたら先に帰る。そう話してみたらいかがでしょうか』

『下のお子さんがいて対応しきれないようなら、今はお友だちと遊ぶのは控えるのも手かと思います』

同じようなトラブルを起こさないために、子どもに遊ぶ前にやってはいけないことを言い聞かせ、やらないように約束をしておきましょう。それでも心配なようならば、今は子ども同士を遊ばせないのも選択肢のひとつです。投稿者さんの場合には、下の子の面倒を見ながらなので、上の子に手がまわらないこともあるでしょう。子どもには我慢をさせることになってしまいますが、万が一のことを考えておく必要もありそうです。

子どもと向き合って叱るときにはきちんと叱る。お友達と遊べるようにします!

『みなさんのおっしゃる通り私自身、親のしつけの問題だと思います。しばらくみんなと遊ばず子どもに向き合って、きちんと叱って改善できるようにしてみます』

投稿者さんはしばらくお友達と距離を置き、子どもの乱暴さを直していく決心をしたようです。もしかしたら友達と会わなかったとしても、家の中で乱暴なことをしてしまうかもしれません。しかし大事なことを伝えたいときに、「叱る」ことは場合によっては必要なことだと思います。とはいえ大切なわが子、叱ることに多少の罪悪感はでてきてしまいますよね。そんなときは叱るのは悪いことをしたその瞬間だけにして、叱った後で子どもをギュッと抱きしめてあげるというのはいかがでしょうか。ママも罪悪感を減らせますし、叱られて落ち込んでいる子どもも安心感を得られると思います。それに「ママは僕(私)のことが嫌いだから怒っているんだ」という誤解を防ぐこともできそうですよね。

また叱るときに「なぜそれをしてはいけないのか」を教え、もし同じことをしたときには子どもに聞き、子どもが自分の行動を見つめ直せるようにするのもいいと思います。叱ること自体が目的でなく、理解してもらうことが目的なので、そんな工夫もできそうですよね。親としては子どもを叱るのは辛いことですが、「相手の気持ちを考えられる子になる」「してもいいことと悪いことの判断ができるようになる」など将来的には悪いことばかりではありません。メリハリをつけて叱ってみたり、理解をさせるための試行錯誤をくり返していきましょう。

文・川崎さちえ 編集・古川純奈 イラスト・なかやまねこ

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