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【後編】絶縁状態の実父のことを娘に隠していたら、旦那に「本当のことを話すべき」と言われて困惑……

絶縁状態の実父のことを娘に隠していたら、旦那に「本当のことを話すべき」と言われて困惑……_後編
確執があり、「早くいなくなってほしい」と願うほどに実父を恨んでいる投稿者さん。これまで娘さんには実父のことを知らせずにきましたが、旦那さんに「実父のことは話したほうがいい」と言われてしまったようです。投稿者さんと旦那さんの意見は平行線をたどり、とうとう夫婦げんかにまで発展してしまったようです。

旦那さんにも考えがあるのでは?

「旦那さんはデリカシーがない!」と憤るママたちがいるなかで、「旦那さんの気持ちがわからなくもない」と考えるママからコメントが寄せられました。

『投稿者さんのわだかまりも理解できる。でもたぶん旦那さんは、父親が娘を思う気持ちも理解できるからそう言ってるんじゃないかなとも思う。1人きりで死んでいくのは寂しいし、仕方ない部分もあるのかもしれない。孫に会わせてあげたいという旦那さんの気持ちもなんとなく理解できるような気がする』

実父と投稿者さんの確執も理解できるけれど、旦那さんとしては父親の気持ちがわかるから提案しているのかもしれない……と考えるこちらのママさん。年齢を重ねるごとにいろいろな人の立場に立って物事を考えてしまうこともありますよね。
しかしママたちからは、旦那さんの考えについて異議の声もあがりました。

『投稿者さんと娘さんの気持ちよりも、旦那さんは「自分がこういう風でありたい」という理想を優先しているんでしょうね』

『旦那さんはまともな親に育てられたから、そんなことが言えるんだよ。私は投稿者さんの気持ちがわかる。うちの旦那もはじめは「親は大切にしないと」とか言っていたから仕方なく関わっていたけれど、私のストレスがすごいことに気付いてくれた。今では疎遠にした』

『申し訳ないけれど、旦那さんの言葉は綺麗事としか思えない。美談にしたいの? 本当のおじいちゃんだよ? どんな親でも子どもを愛しているって? 本当のお父さんなんだから、家族なんだからって? 大事に育てられた人には、そうじゃない人の気持ちはわからないんだよ。世の中にはいくら親でも関わりたくない、存在すら消したい人がいるってことを理解してほしい』

「旦那さんの気持ちを投稿者さんに強制するのは違う」と感じているママたち。なかには「大切に育てられた旦那さんには、投稿者さんの気持ちがわからないのかもしれない」と考える方もいたようです。いずれにしても投稿者さんが「伝えたくない」と考えているのであれば、それを尊重する姿勢を見せてほしいものですね。

いろいろな親子の形がある

「配偶者が実の親と確執がある」という、いわば投稿者さんの旦那さん側の方からもコメントが寄せられたようです。

『旦那が虐待されて育ったので義両親に確執がありますが、結婚当初は理解ができませんでした。「血の繋がった親が子どもにそんなことをする?」と思っていたのですが、いろんな親子の形がありますよね』

こちらの方は最初は関係性が理解できなかったものの、時間をかけていろいろな親子の形があることを理解するように努めたのだそう。当然のことながら親も子どもも人間です。親子の数だけそれぞれの関係性がある……と思ってもいいのかもしれませんね。

娘さんに伝えるなら、タイミングが大切

『伝えるとしても話すタイミングはしっかり選ぶべきだよね』

『娘さんは思春期でいろいろと考える時期だと思うから、話す必要はないと思うよ。話すなら、娘が成人してからとか結婚してからでいいんじゃない?』

『私は伝えること自体は娘さんにとってマイナスとは思わないよ。いつか実父が亡くなり、娘さんが大人になって結婚して子どももできて、世間を知ったころに「実はね」って話してみるのもいいかもね』

もしも旦那さんの意思を汲んで娘さんに本当のことを伝えるとしても「タイミングを見極めるべき」と話すママたちもいました。投稿者さんの娘さんはまだ中学生。ママたちは「真実を伝えるのにはまだ早すぎる」と考えているようですね。成人したり結婚したり、はたまたもっと大人になってから「話してもいい」と投稿者さんが判断したときに伝えるのがいいのかもしれません。投稿者さんは最後にコメントを寄せてくれました。

『たくさんの温かいコメントをいただきまして感謝しております。自分は薄情な人間なのかと思いましたが、間違っていないと改めて思えました。実父のことがなければ……といつも思います。私の本心です。それしかないです。身内を憎まなければならないのは正直、心身共にこたえますね。でもそういう気持ちしかどうしても湧きません』

「実父が憎い」と言いながらも、「身内を憎まなければいけないのはつらい」と話してくれた投稿者さん。このひと言から投稿者さんは愛情深い方だということがよくわかるのではないでしょうか。投稿者さんが娘さんに真実を伝えたくないというのも、わが身の保身ではなく娘さんを戸惑わせないため……という理由が大きいのでしょう。

真実を伝えるべきだと考える旦那さんと、少なくとも今は話したくないと考えている投稿者さん。一見すると意見は真逆に見えますが、どちらも娘さんのことを大切に考えているからこその衝突ではないでしょうか。一度夫婦でゆっくりと話し合って、娘さんに本当のことを伝えるのかどうか、もし伝えるとしたら時期はいつごろにするのか、などを決めるのがいいかもしれませんね。

文・motte 編集・荻野実紀子 イラスト・善哉あん

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