2018/10/22

あからさまに、うちの子にだけ冷たい義父。この状況を変えるにはどうしたらいいの？

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祖父母の孫に対する態度が孫によって違ったら、気になりますよね。
旦那さん側の両親の、わが子に対する態度が冷たいという悩みを抱えたママからの相談をご紹介します。

『旦那の妹と同い年の子どもを産みました。どちらも女の子です。
産まれた時から、義父の私の娘への扱いと旦那の妹の娘への扱いが違いました。旦那の妹の娘のことは写真をパシャパシャ、私の娘の写真は撮りません。1歳になりましたが、抱っこされたのは数回です。
旦那の妹の子どもは、泣いたら寝かしつけ、抱っこ、音楽を聞かせる、なんでもされます。
私の娘が泣いたら、はいばいばいとこっちに渡されます。
みんなで写真を撮るときも、旦那の妹の子どもにはおいで～と言うのに、私の娘はほったらかしです。
やはり自分の娘の子どもと、息子の嫁の子どもは可愛さが違うのでしょうか？
旦那の妹は、頻繁に実家に帰って来られるので、慣れているということもあるとは思うんですが、あからさまにそういう扱いをされると悲しくなってしまいます』

子どもが成長していく中で、いずれ従姉妹への態度と自分との態度の違いに気づき、傷つく日がくるかもしれません。このママの悩みに対して寄せられた意見やアドバイスをご紹介します。

自分の娘の子がかわいいのは当たり前？

『娘の産んだ子の方が可愛いのは仕方ないよ。嫁への遠慮もあるかもしれないし』

『実娘の子の方が可愛いでしょ。扱いやすいってのもある。嫁が産んだ子は他人の女が産んだ子って感覚みたいよ。私の実親も兄嫁の小3の娘と小4の私の娘じゃ溺愛ぶりが全然違う』

『自分の娘が産んだ子どもだからたくさん構ってもいいかなって思っているのかも。お嫁さんが産んだ子とは少し距離ができちゃうのかもしれません。やっぱり自分の娘が産んだら、”自分側”な感じがあると思います』

何か理由があるのかも？

義父なりの気遣いがあってこその態度なのでしょうか。

『遠慮してるパターンってことはないのかな。異性の孫だと扱い難しいよね。義理関係だと特に』

『義父も遠慮しているのかもしれないよ。義父には遠慮してもらいたい人もいるし、「産後はそういうものだよ！」って、義妹に入れ知恵されて、そのままの流れで扱いにくくなってしまったのかもしれない』

我が子と従姉妹に対する義父の態度に納得いかない。この状況を変えるためには？

義実家にいくたびに、モヤモヤを感じたくない。そのためには、どうしたらいいのでしょうか。

『会わせなくても良いと思う』

『愛情を持って接したら相手も愛情をかえしてくれる。その逆も然り。義父に愛情持って尽くしてもその態度なら放っておいていいよ。娘ちゃんは義父を好きにならないだろうし、義父はいずれしっぺ返しくらうだけだよ』

『うちは、旦那が「老後は絶対面倒をみなくて良い。姉夫婦ばっかり世話になっんだから、姉が世話すれば良い」って言ってくれて、やっと割り切れました。老後の世話の解放の方がありがたかったから』

『娘と嫁の差別はいいけれど、孫にわかるような明らかな孫差別は嫌だね。でもここまで差別されるなら、義実家に関わる事も少なく出来るし｢ラッキー！｣と思えば気が楽だよ』

『私なら構われなくてラッキー』

寄せられていた意見の多くは、義実家との関係を疎遠を薦めるものでした。もちろん、ストレスになって辛いというレベルであれば、あまり交流しないというのも一つの方法だと思います。

わかりあいたいという気持ちで接してみて！距離を置く前にできることがある

しかし、祖父母と孫という関係は子どもにとっても大事な存在であることも事実です。その関係を、断ち切ってしまう前にやってみるべきことはあります。

『こういう親戚の中での話よくきくけど、愛情を持って接したら相手も愛情をかえしてくれるよ』

苦手だなぁ。いやだなぁという気持ちで接していると、それは自然に相手にも伝わるものです。反対に、話したい、わかりあいたいという気持ちで接すると、相手も気持ちに応えようとしてくれます。
向き合ってくれない相手に向き合ってもらうのは、とてもパワーを使うことですが、お子さんのために一度はそのパワーを使って、お義父さんにモヤモヤしている気持ちをぶつけてみる価値はあるのはないでしょうか。

それでも、どうしてもわかりあえない場合は距離を置く、という選択肢を選ばざるを得ないかもしれません。やれるだけのことをやってから諦めるほうが、お子さんのためにも自分自身のためにもより良い選択になるはずですよ。

文・鈴木じゅん子　編集・しのむ