＜喧嘩中の夫＞話し合いたいと言うけれど…先に寝たらダメなの？飲み会帰りを待つべき？

045_旦那_Ponko_20201109使用 (6)

夜遅く、静まりかえった部屋で「飲み会に行った夫の帰りを待つべきなのかな？」と考え込んでしまった経験はありませんか？　疲れているから早く寝たいと思ったり、「先に寝たら冷たいと思われるかな」と不安になったり。今回はそんなモヤモヤに直面したとき、どのように自分の心と向き合っていけばよいのかを一緒に考えていきましょう。

『飲み会に行った夫の帰り、起きて待つべき？』

夫婦喧嘩をした投稿者さん。翌日は飲み会の予定だった旦那さんから、「とりあえず考えを文章にまとめておいて」と言われました。そこで投稿者さんはLINEで自分の意見を伝えます。同時に「今日は帰りを待ちません。先に寝ています」と伝えたのです。すると旦那さんからは「喧嘩の件を話し合うつもりはないわけね。文章ですむと思っているなら寝ていればいいよ」と返信がきてしまいました。投稿者さんとしては、飲み会の場所や帰宅時間もわからない状態では待てないと考えています。喧嘩の件はもちろん、改めて話し合う必要があると感じてはいるものの、相手の帰りを待つ義務はないと考えている投稿者さん。「この場合、私は起きて待っていないといけないの？」と、疑問に思っているようです。

「待てなかった自分」を責めなくて大丈夫

「飲み会のときは待たない」とキッパリ言い放った投稿者さんに、ママたちからは共感の声が寄せられました。

『次の日も朝早いからソッコー寝る』

『待つわけない。飲み会だろうが、仕事だろうが、待たない。大人なんだから。私も翌日仕事がある』

『起きていても意味はないから、さっさと寝る。こっちは朝早くからすることがある』

「先に寝る」という選択は、決して冷たいわけではないとママたちは考えたようです。ママだってその日の体調や、翌日の生活がありますよね。生活リズムをきちんと整えることは、ママの生活、ひいては家庭全体のペースを保つためにも大切なことです。待たなかったことを「優しさが足りない」と捉えるのではなく、「自分の生活をしっかり守った」と肯定したいですね。

夫婦の大事な話は、冷静なときに

さてここで、ママたちからは冷静な意見も寄せられました。

『逆に言うなら、「そんな大事な話をアルコールが入った状態でやろうっていう自分はどうなの？」って感じだよね。酔って帰ってきたら「そんな状態で話せる内容だと思ってたんだ」って言ってやるわ』

『喧嘩の話し合いはお酒が入ったときにしない。夫の本音は聞けるかもしれないけど、建設的な話し合いにならないと思うので。言わなくてもいいことも言いそうだしね。私なら翌日にする』

みなさんはお酒で失敗をしたことはありますか？　お酒が入っているときは心にもないことを言ってしまったり、思わぬ行動を起こしてしまったりすることも決して珍しくはないでしょう。ママたちからは「大切な話をするときは、お酒が入っていないほうがいいのでは」との指摘がありました。深夜やお酒を飲んだ後は、感情が揺れやすかったり、思いが意図しない形で伝わったりすることも否定できません。だからこそ「飲み会の後には話さない」という選択は、お互いを傷つけないための「一時休戦」なのかもしれません。頭がすっきりしているときに話すほうが、穏やかに話し合えると考えたのでしょう。

妻は「お母さん」ではありません！

『なぜ起きて待っていてほしいのかを伝える義務は、旦那にあると思う。妻はお母さんじゃないんだよ。遊びに行ってる人を待たなきゃいけないのってかなり負担だよ』

『子どもじゃあるまいし、何かあったら対応できるのが大人。しかも遊びの飲み会なんて、奥さんには関係ない話。自分の時間は自分で大切にしましょ』

おそらく旦那さんとしては、早いうちに話し合いをしたくて、妻である投稿者さんに起きて待っていてほしいのでしょう。しかしそれを相手に求めることが、本当に必要なのでしょうか？　夫婦であっても、相手の時間や体調をないがしろにしていいわけではありません。ママたちからは「妻は夫のお母さんではない」と、なかなかに辛らつな言葉が寄せられました。字面で見ると厳しく見える一言ですが、ひょっとしたら妻に対していろいろな点で理不尽に甘えてしまう旦那さんはそれだけ少なくないということなのかもしれません。
喧嘩の内容を話し合いたいのであれば、飲み会から帰ってきた後ではなくてもできるはず。「とりあえず今日は先に寝ます。明日以降、時間をつくってゆっくりと話し合いましょう」という提案は、決して非常識な提案ではありませんよね。

夫婦の形やちょうどいい距離感は、夫婦の数だけ存在するはずです。パートナーの機嫌や言葉に振り回されそうになったときは、一度立ち止まって深呼吸。そして自分の心と体を第一に考えてみましょう。もし「それは私が頑張るべきことではない」「自分自身を優先したい」と感じるのであれば、それを相手に伝えてもいいはずです。話し合いの際には、その件もあわせて旦那さんに話してみてもいいかもしれませんね。