＜辛い選択＞お腹の赤ちゃんに重度障害が見つかり、産まない決断をした。両親になんて伝えたらいい？

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妊娠が判明すると、未来や子どもとの生活を思い、期待に胸が膨らむものでしょう。「どんな赤ちゃんが生まれてくるのだろう」と毎日お腹を撫でて健康管理に励んで……。しかし、妊娠中に赤ちゃんの病気が見つかることもあるかもしれません。先日ママスタコミュニティには、妊娠22週目に入るママからこんな投稿がありました。

『「性別がわかるかな？」と思っていた矢先、健診で「重度障害があるため自発呼吸が全くできず、生まれてもすぐに死んでしまう」と言われた。ギリギリ22週直前。夫婦で話し合って、今回は諦めると決めた。でも親にはなんて言おう？　ものすごく楽しみにしてくれているのに』

妊婦健診でお腹の赤ちゃんに重度障害が見つかった投稿者さん。生まれてきたとしても命をつなぎとめられる可能性が低いことや、まだ中絶可能な妊娠22週未満であることから、今回は赤ちゃんを諦める選択をしました。しかし、楽しみにしてくれていた親に、この事実をどう打ち明けたらいいのかと悩んでいます。

医師に言われたことを、正直に伝えて

『正直に言うかな。だって、誰も悪くないですから』

『辛いと思うけれど、正直にきちんと話そう』

『辛いね。ご両親だけでなく、投稿者さん夫婦も本当に楽しみにしてただろうから。医師の言葉のまま伝えよう』

『無理せず、言えそうなときに医師から聞いた言葉をそのまま伝えるだけでもいいと思います。辛いなら、LINEや手紙、旦那さんからでもいいと思います』

お腹の赤ちゃんを諦める決断をしたことについて、自分の親に伝えたらショックを受けるだろうと考える投稿者さん。もしかしたら、赤ちゃんの重度障害よりも、諦めることへの反対を懸念しているのかもしれません。
しかし重度障害が見つかったこと、生まれてもすぐに亡くなってしまう可能性があるのは、辛いですが事実です。両親たちには健診で医師から言われたことや、夫婦で話し合ったこと、赤ちゃんを諦めたことなど、ひとつずつゆっくり話すのがいいのではないでしょうか。また、親の顔を見て直接話すのが辛ければ、旦那さんから言ってもらったり、手紙やメールなどを通じて伝えることもできそうですね。

親は何歳になってもわが子が大事だよ

『親は何歳になっても子どもが可愛いんだよ。自分が楽しみだったことは、どうでもいい。寄り添って一緒に泣いてくれるよ』

『そのまま話せば大丈夫。「楽しみにしていてくれてありがとう」とだけ。「ごめんなさい」はなしにしてもらいたいかな、私なら。一番辛くて悲しいのが誰か、わかっているもの』

『親もショックだろうけれど、投稿者さんたちのショックのほうが大きいのはわかっていると思う』

『変にごまかさないほうがいいよ。そして義親にも気を遣わなくていい』

投稿者さんは親への伝え方に悩んでいますが、大事なのは自分の気持ちですよね。お腹の赤ちゃんのことは誰のせいでもなく、投稿者さんが自分を責める必要もありません。
投稿者さんは、孫の誕生を楽しみにしていた親に申し訳なさを感じるかもしれませんが、謝罪の言葉は必要ではないのでしょう。ママたちからは、「娘のあなたが一番辛いことはわかってると思う」、「親は何歳になっても、わが子が大切で可愛いんだよ」というコメントもありました。
自分の親だけでなく義理の親に対しても気を遣う必要はなく、今は事実を伝えて、自分の心身を労わってほしいというママたちからのあたたかいコメントもありました。

正直にすべてを言わなくていいのかも

『私は「赤ちゃんに病気があって、お腹の中で亡くなってしまった」と言うかな……。うちの親の場合は、「夫婦の意思で」が余計な情報になりそうだから』

『相談だったら本当のことを正直に言わないと話が進まないけれど、決まったことなら、正直に言わなくてもいいと思う。後から何か聞かれても「思い出したくない、あまり話したくない」という方法が取れるし』

事実をそのまま伝えなくてもいいというママもいました。今回は投稿者さん夫婦が相談をして赤ちゃんを諦めましたが、この点は正直に伝える必要はないかもしれません。人によっては「中絶」をショッキングなこととして受け取ってしまうかもしれません。「それでも産めるなら産めばよかったのに」と言われる可能性も否定できないでしょう。病気のことは事実として伝え、その経緯については「赤ちゃんがお腹の中で亡くなってしまった」とするほうが、投稿者さんの心の負担を減らせるのかもしれません。

こうしたコメントは、「もし自分の娘が同じ状況なら、すべて包み隠さず言わなくていい。言いたくないことは心にとどめていて大丈夫」という、親としての優しさや本音のようにも感じられます。投稿者さんはとても辛い状況でしょうが、できるだけ自分の心を守れる方法をとってほしいですね。