＜モラハラ旦那＞言い返したらいいし捨てたっていいはず。でも当人たちが逃げられない理由とは

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苦行という苦行に耐えている人を見たとき、皆さんはどう思いますか？

『モラハラ旦那持ちの人、なぜ言い返さないの？　やられたらやり返せばいいし、なんなら捨てればいいじゃん。自分に優しくしてくれる人とだけ一緒にいればいいのに、なぜ動かないの？』

旦那や実親・義親からひどい目にあい、ひたすら耐えている人の話を聞くと「なぜガマンしているのだろう」と思うことはきっとあるはず。しかし人はそれぞれ複雑な事情や問題を抱えているため、どうにもならないこともあるのでしょう。浮かび上がった「なぜ逃げられないのか」という心理と周囲ができることについて、ママたちと一緒に考えてみます。

モラハラがきいてしまう人を狙う！ずる賢い支配のリアル

モラハラを受けている人はなぜガマンをしているのでしょう。

『モラハラする人はね、投稿者さんみたいな言動ができる人には決して近づかないの。大勢のなかから、おとなしくてガマン強く、決して反抗しない、言い返さないタイプの人“のみ”を見つけ出すスカウターを持っているのよ』

『モラハラする人は、純粋で素直で優しくて、物ごとを人のせいにしない責任感の強い人、それでもって身内や友達が近くにいない人を見つけるのか異常にうまい。見つけたら逃げられる能力を奪って洗脳していくの』

ママたちの声を見ていると、モラハラ気質の人には共通点があるようです。言い換えしたり反撃してきたりするような、ハートの強い人には最初から近づかない。責任感が強くて、自分が悪いのだとガマンすればいいと口を閉ざしてしまう優しい人を見つけ出すのが得意なようです。また、周囲に相談できない人をあえて狙うなんてことも……。もしいたとしても、じわじわと追い詰めて孤立にさせられてしまう可能性もあるのだそう。このような状況に落とし込まれると、言い返さないどころか、言い返す気すら起こらなくなるのかもしれませんね。

モラハラ親がもたらす思考停止

『親のせいで自己肯定ができなくなり自己評価がだだ落ちする。「私“なんか”を必要としてくれる人はいない」みたいに思い込むのよ。次に「まともな人の基準」がずれているから、多少ひどい目にあっても「あ～親よりマシ」と思っちゃう』

度重なるツラい環境のせいで思考停止している可能性もあるようです。モラハラ気質の親の元で育ったママの経験談がリアルすぎて怖くなりますね。ずっと虐げられツラい目にあってきていると、自分が悪いからだと自らに刃を向けてしまう。とんでもない状況です。そのような環境で育ってきていると思考が停止してしまい、「言い返さない」人ができ上がってしまうこともあるようです。

モラハラに悩む人に周囲ができることは？

『モラハラ気質の人に捕まってしまった人に対し、責めるような発言は控えた方がいいかな』

『私も「やり返しなよ！」と思うタイプだけど、そういう人たちは洗脳されているんだろうね……。意外と簡単に人間って洗脳できるんだろうな』

ハッキリ言えるタイプの方から見ると、どう考えてもおかしい言動をされても言い返せない人のことが、どうしても不思議に思えるかもしれません。しかし言い返せなくなっている可能性もあるので、改善する努力を怠っていると思わない方がよさそうです。

周囲からも責められるとますます当事者を追い込んでしまいかねません。自分は味方だよという姿勢を崩さず、話を聞くことからはじめると解決への糸口がみえてくるのではないでしょうか。

逃げることは決して簡単ではないと知ろう

モラハラ気質の人から受ける当事者の苦しみは、周囲からは理解しがたいものと受け取られるのかもしれません。それこそ、モラハラ気質の人の思うツボとなる可能性も……。外から見ていると、反撃しない・逃げないことを不思議に思ったり、イライラしてしまったりするかもしれません。しかしそこはぐっと堪え、解決を急がず「私は味方だよ」という姿勢で接してみてはいかがでしょう。そして、とにかく話を聞いてあげてください。誰か一人でも寄り添ってもらえるとわかれば、当事者のひとつの光となり、傷ついた心を癒す一歩になるでしょう。