＜神旦那で羨ましい！＞ママ友の夫は家事育児なんでもできるらしい。わが家との違いに落ち込みます…

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よその家庭の「神旦那エピソード」を聞かされたとき、みなさんはどのように受け止めますか？　「素敵な旦那さん！」と笑顔で返しつつも、家に帰れば、子どもの夜泣きにも気づかず爆睡する夫の背中……。思わず「どうしてうちは私ばかり頑張らなきゃいけないの？」と、羨ましさと切なさで涙が出そうになってしまう日もあるかもしれませんね。

『ママ友の旦那が協力的で、羨ましくて涙が出そうです』

出産から1か月ほど経ったママ友と会ったときのこと。投稿者さんは「夜間は旦那さんと交代で育児をしており、まとまった睡眠時間が取れている」という話を聞きました。そのママ友が専業主婦であるにもかかわらず、自発的に家事や育児をこなす素晴らしい旦那さんの姿に感銘を受け、「率先して動く人は立場に関係なく動くんだ」と痛感したのだそう。しかしそのエピソードを自分の旦那さんに伝えたところ、共感を得るどころか、相手の旦那さんの負担を心配する言葉が返ってくる始末。投稿者さんは強いショックと怒りを覚えました。わが子の存在には心から幸せを感じているものの、「男性は妊娠や出産をしないからこそ、少しは育児を負担してもらいたい」という思いが通じず、非協力的な夫に対して結婚したことを後悔するほど深く思い悩んでいます。

見えているのは、ほんの一部かもしれないよ

結婚をしたことすら後悔し始めている投稿者さんに、ママたちからは冷静な意見が寄せられました。

『今は育休も取りやすいし、翌日休みの日とかの話かもしれないよ。それにその旦那さんにはないスキルが投稿者さんの旦那さんにあるかもしれないし、悪い部分を表に出さないママかもしれないじゃん』

『そのママ友の旦那さんは育休を取ってるのかな？　そうじゃないと、昼間仕事なのに夜寝られないのはしんどいよね』

『私の友だちの旦那さんも家事や育児に協力的で何でもできるタイプ。でも実はものすごいギャンブル狂だったらしく、最近離婚した。わからないもんだよ』

睡眠不足が続く産後や育児の最盛期に、他人の「まとまって寝られる」という話を聞くのは、なかなか堪えるものですよね。しかしママたちの冷静な指摘にある通り、相手の旦那さんは育休中だったり、在宅ワークだったりと、夜間に動ける特別な環境が整っている可能性もあるはずです。もし普通の勤務形態ならば、そこまで献身的な振る舞いをするのは難しいかもしれません。
さらに表向きは完璧に見える家庭でも、人には言えない大きな悩みを隠しもっているケースは決して少なくありません。他人の家庭の「都合のいい一部分」だけを切り取って、自分の家庭と比べて絶望してしまうのは、もったいないことです。他人の家の芝生は、遠くから見ているからこそ青々と美しく見えるものなのかもしれませんね。

「理想の夫」は自然に生まれる？

『その奥さんの旦那育てがうまいんだよ。グチグチ文句を言ってるだけじゃ旦那は何もやらない』

『やってくれてることに感謝してくれる奥さんなら、旦那さんも「やろうかな」って思ってくれるかもよ〜。感謝しない人には何もあげたくなくなるものだよ』

『何かしてくれたら大袈裟に喜んでおだてるとか、ママ友は旦那さんの扱いがうまいんだと思うよ』

たとえば細かな家事について、ママたちが怒りに任せて指示を出してしまうと、旦那さん側は「責められた」と感じて心を閉ざしてしまうこともあるでしょう。ここで注目したいのが、神旦那をもつ妻たちのプロデュース力です。彼女たちは旦那さんを頭ごなしに怒るのではなく、「パパがやってくれると本当に助かる！」と大袈裟なくらいおだてて自発性を引き出しているのかもしれません。もちろん感情的に無理をしてまで下手に出る必要はありません。しかし旦那さんに動いてもらうための秘訣として「おだてと感謝」を意識するのは、試してみる価値がありそうです。

足りないものばかり探さないで

『旦那に期待したところで変わらん。ギャンブル、酒、タバコ、女遊びをしない。子どもとコミュニケーションとってて、頼んだことを言えばやってくれて、自分と同じ価値観なら、もうある程度誰でもいいんじゃないかと思うこのごろ。自分の道を突き進んだらいいと思う』

『いい旦那さんで羨ましいのもわかるけど、くじ引きで旦那が割り振られるわけじゃなく自分で選んだ相手なんだから比べても仕方ないよ』

『うちは専業家庭で夫は家事と育児を丸投げだったけど、それで夫婦ともに納得していたので特にトラブルはなかった。夫に家計を支えてもらっている以上、そういう育児スタイルでもいいという例です』

「結婚したことを後悔している」という言葉が出るのは、旦那さんへの期待がまだ残っているからだと考えたママもいました。また「夫は自分で選んだ相手でしょ」という言葉は耳が痛いものではありますが、なかなかに本質を突いているかもしれません。いくつもの修羅場をくぐり抜けてきた先輩ママたちのなかには、旦那さんへの過度な期待を上手に手放している人もいるようです。さっぱりと割り切ったり、役割を完全に分担したりすることで、精神的な自立を保っているのではないでしょうか。

周囲の幸せそうな家庭の姿に心が揺れてしまうのは、決して恥ずかしいことではありません。しかしよその神旦那を羨んで自分の旦那さんを責めても、そこに生まれるのはお互いの不満とため息だけです。ガチガチの理想を旦那さんに押し付けてイライラするのはやめて、少しだけ期待を手放すことで、少しだけ気が楽になるかもしれませんね。