＜義母、帰省を催促＞旦那が帰りたがらないとストレートに伝えたら激怒…仲介役にしないでほしい

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義実家とできるだけ円満に関係を築こうと努力していても、なぜか自分ばかりが気をつかっているように感じることはありませんか？　とくに旦那さんが実家との関わりに消極的な場合、その間に立つママの負担は想像以上に大きいものかもしれません。今回の投稿者さんも、義母と旦那さんの間を取りもとうと頑張ってきたひとりでした。しかし、その善意が思わぬかたちで裏目に出てしまったようです。

『義母からもう少し会えたらいいんだけれど的なことを言われたので、「旦那が積極的になってくれたらいいのですけれど……帰りたくないみたいで。疲れるといいますか、休めないらしいです」と答えました。そしたら「ここあの子の実家だよ！？」と怒られました』

旦那さんは義実家への帰省に積極的ではない模様。しかし投稿者さんは「会わないままだと義母が寂しい思いをするのでは」と考え、これまで調整役を担ってきたそうです。しかし義母から責められたことで、「なんのために頑張っているのだろう」と虚しさを感じているようです。

義母は「息子は悪くない、嫁の陰謀」と信じたいのかも

まずあったのは、「義母は息子の本音を認めたくないのでは」という意見でした。

『嫁が来ない言い訳に息子をつかっている。息子がそんなこと言うわけがないと、かたくなに信じているんだと思う』

息子が実家に帰りたがらない。義母にとっては受け入れがたい現実かもしれません。そのため、原因を嫁だと思いたいのでしょう。

『旦那が高価なお茶を飲まないので1本でいいですと断ったら、義母がすごくイライラしていた』

本当は息子本人の好みや意思なのに、「嫁がそう言わせている」と受け取られてしまう。義実家との関係では珍しくない話のようです。

『私も若い頃、旦那実家でいろいろ頑張ってみたけれど結局空回り』

嫁がどれだけ気をつかっても、その努力が正しく伝わるとは限りません。だからこそ疲れてしまうママが少なくないのでしょう。

もう義母の機嫌を取る必要はないという声も

投稿者さんは義母を傷つけたくない一心で行動してきました。しかしママたちからは、「そこまで頑張らなくてもいいのでは」という意見も目立ちました。

『機嫌を取る必要なんて、ありません』

『「今まで私の厚意でお義母さんに気をつかってきました。息子さんはなんにも気をつかっていません。頑張っても私のせいにされるのでもう疲れました」と言う』

少々強い表現ではありますが、ママたちが「投稿者さんばかりが責任を背負いすぎている」と感じたようです。親子関係は本来、親と子が築くものではないでしょうか。そこに配偶者が協力することはあっても、維持する責任まで負う必要はないのかもしれません。

言い訳を工夫すればよかったという指摘も

一方で、投稿者さんの発言にも改善の余地があったのではという意見もありました。

『旦那さんがイヤがっているって言うのはちょっと』

『体力的に移動がきついみたいで……とか、もっと角が立たない言い方があると思う』

たしかに、「息子さんは帰りたがっていません」と受け取られかねない言葉は、義母の感情を刺激してしまった可能性があります。義母との関係では、正直に伝えることが必ずしも最善とは限らないのかもしれません。しかし投稿者さんは「また近いうちに来ますと言うと、何日？　来月は？　とその場で約束を取りつけようとする」と説明しています。その場をしのぐために答えた結果、追い詰められてしまったようです。

問題の本質は義母ではなく旦那？

さらにママたちが指摘していたのは、実は義母ではなく旦那さんの問題でした。

『妻が困っているのに対応しない旦那が一番のガン』

『原因である旦那に言わせましょう』

義母が帰省を望むのなら、息子本人と話をするべきです。そして帰省したくない理由があるなら、旦那さん自身が説明するべきでしょう。それにもかかわらず、ママだけが板挟みになっている状況に疑問を感じる人がいたようです。

もう頑張らなくていい、自分を守って

ママたちは、もう仲介役をやめたほうがいいと言います。

『義母と旦那（息子）の間には入らないこと。これ鉄則』

『私は間に入るのをやめた。親子なのだから嫁に甘えず自分たちでコミュニケーション取って！　と思って。ラクになったよ』

これまで投稿者さんは、義母が寂しい思いをしないよう、自分なりに配慮してきました。しかし、その優しさが当たり前になり、感謝されるどころか責められてしまうのであれば、一度距離を置いてもいいのかもしれません。家族のために頑張ろうと思う投稿者さんの考えは素晴らしいことです。しかし、親子の問題は親子で向き合うべきもの。嫁だからといって、すべての調整役を引き受ける必要はないのでしょう。ときには一歩引いて、「あとは本人たちでお願いします」と任せる勇気も必要です。自分を犠牲にして家族をつなぎ続けるのではなく、自分自身の心を守ることも大切なのではないでしょうか。