＜義実家と旦那の関係が悪い＞帰省の準備をすべて丸投げする旦那。任せればフキハラで誤魔化され…？

長期休みが近づくたびに、憂うつな気持ちになる人もいるのではないでしょうか。義実家への帰省は「家族の大切な時間」といわれる一方で、その裏では準備や気づかい、育児の負担を一手に引き受けている人もいるようです。

『義実家への帰省をやめたい。義実家と旦那の関係は希薄で、帰省も嫁である私が義実家や義妹に連絡して日程を調整。旦那は何もしないので、家族4人分の支度をひとりでした』

さらに、義妹の3人の子どもたちが長期滞在した直後に帰省するため、義両親は疲れ切っている状態なのだそう。滞在最終日には義母が倒れてしまったこともあったとのこと。それでも旦那さんは動かず、投稿者さんがひとりでふたりの子どもをプールへ連れて行ったといいます。ちなみに投稿者さんが計画しないと、直近になって急に旦那さんが帰省を企画。投稿者さんの仕事の調整がつかないと、フキハラされるそう。帰省のために何万円も交通費をかけるなら、別のことに使いたいとも考えているようです。

旦那を甘やかしすぎている

まず見られたのは、「投稿者さんが背負い込みすぎている」という意見でした。

『なんでも投稿者さんがやりすぎ。イヤなら放っておきなよ』

『どうしてそこまで頑張っちゃうの？　頑張らなくていいよ。「私は自分の実家に帰るね」と言っちゃえば？』

『今すぐやめなさい。ばかばかしい。自分でやっておいて文句を言うのはよくない』

厳しい言葉にも見えますが、「そこまでムリをする必要はない」という気持ちが込められているのでしょう。義実家との連絡調整、帰省準備、子どもの世話まで、すべて投稿者さんが担っている状況は、やりすぎに感じるのも頷けます。また、こんな意見もありました。

『今のやり方はやめるべき。義両親は子どもの家族が帰省するから嬉しいし、張り切るのは理解できる。ただ実子が働かなさすぎる。自分がラクをして、親をラクさせないでどうする。しかも投稿者さんに押しつけて！』

義両親も、久しぶりに家族が集まる時間を楽しみにしているのでしょう。ただ、その裏で準備や段取り、子どもの対応まで投稿者さんが担い、働かない旦那さん。その姿勢には疑問が残ります。一方で、

『やめたくてもやめられないことってあるよね。簡単にやめられたら苦労はない』

という声もありました。頭では「やめればいい」とわかっていても、夫婦関係や義実家との関係性を考えると、簡単には割り切れない現実もあるのでしょう。

義母が倒れた！？女性をこき使いすぎの義実家

また、「女性ばかりが負担を背負っている」と感じたママもいたようです。

『義母まで倒れているところを見るに、嫁や母をこき使う家なのだね』

『男がムカつく家だね』

強い表現ではありますが、それだけ「女性が気を回して当然」という空気にモヤモヤしたのでしょう。旦那さんは何もせず、投稿者さんが気を張り続けている。気づけば、女性たちだけが動き続けている構図になっていたのかもしれません。

「旦那だけ帰省」でラクになった人たち

そんななか、「帰省そのものをやめた」というママたちの声も寄せられていました。

『帰省をやめたらいい。ラクだよ。旦那のみ帰省させている。義母からの私への連絡もなくなり最高』

『うちはやめた。感染症が流行したときに行かなくなって以来、一度も行っていない。長期休みがラクになったよ』

「必ず家族全員で行かなければならない」という空気が薄れると、気持ちがラクになりそうです。

『行っても行かなくてもしんどいなら、行かないほうがよくない？』

投稿者さんの場合、「行けば疲れる」「行かなくても旦那さんが不機嫌になる」という板挟み状態なのかもしれません。しかし、旦那さんが機嫌を悪くすることを恐れて、すべてを抱え込み続ける必要があるのかあらためて考えてもいいのでしょう。さらに、具体的な提案も。

『来年は何も調整しない。直近になって旦那が帰省の企画をはじめたときに、「去年義母が倒れたのは、もう歳だし大変なのだと思う。どうしても帰りたいならあなただけ帰省したら？　私は今からだと仕事の調整がつかない」と言う』

ムリに全部を背負うのではなく、「できないことはできない」とはっきりと伝える。その姿勢も家族関係を続けるためには必要なのかもしれません。

大切なのは「誰かひとりが我慢し続けないこと」

投稿者さんが感じている疲れは、単なる“帰省疲れ”ではなく、「なぜ自分だけがここまで頑張っているのか」という積み重なった不公平感にあるのかもしれません。今後、穏やかな関係を続けていくためにも、「家族だから当然」「嫁だからやるべき」と決めつけるのではなく、それぞれができることを分担する姿勢が必要なのではないでしょうか。

文・岡さきの　編集・佐藤さとな　イラスト・猫田カヨ