＜毒親フキハラ＞【前編】子どもに無関心なのに、叱ることだけはする旦那。どうしたら変わってくれる？
みなさんの旦那さんはお子さんに優しいですか？ もしかしたら「父親の自覚がない」「子どもとのかかわり方がわからなさそう」などと、いろいろ旦那さんに思うところのある方もいるのかもしれませんね。今回の相談内容は、「旦那が子どもに対して冷たすぎる」というものでした。
『私には小1の娘が一人います。旦那は娘とほとんど関わりません。朝起きてきて「おはよう」も言わないし、仕事は6時半には帰って来ますが、一緒にご飯を食べているときも私にばかり話しかけてきます。
休日もほとんど会話という会話をしません。ずっとスマホで漫画を読んだり、朝起きてきたと思ったらまた寝だして、昼まで起きてこなかったり。娘と遊ぶことはありません。そんな旦那ですが、娘が少しだらけたりマナーが悪いとすぐに怒ります。娘に口を聞いたと思ったら悪態ついたりネチネチぐちぐち注意します。
それで娘はお父さんのことが嫌になってしまい、先日私に涙目になりながら「お父さんは私と遊んでくれないし褒めてくれない。叱られてばかりで悲しい」と言ってきました。
私は今まで旦那に、もっと娘に優しくしたり関わりを持ってほしいと何度か言いましたが「これ以上優しく扱うのは甘やかしだ、関わろうとしてもすぐわがままを言うからムカつく、甘やかされてきたからそうなった」など言って聞き入れてくれませんでした』
旦那さんは、娘さんが涙ながらに訴えた話を相談者さんから聞いても、「俺だってあまり強く言わないよう我慢しているんだ」と自分に全く非がないような言い訳をしてきたそうです。しかも娘さんへの態度を指摘すると、機嫌を損ねて拗ねて、余計に当たりが強くなってしまったのだとか。
『もう旦那には何を言っても変わらないのでしょうか？ 何かうまく伝わるいい方法はないのでしょうか？』
相談者さんの一番の願いは、「旦那さんに変わってもらいたい」です。旦那さんが変わってくれれば、娘さんも悲しい思いをすることは減るでしょう。自分にしているように子どもにも優しくしてほしいと願う相談者さんの気持ち、とてもよくわかります。しかしはたして本当に、相談者さんの言い方が悪いから旦那さんに伝わらないのでしょうか？ 旦那さんを変える方法はあるのでしょうか。
早く対策しないと娘さんに悪影響
旦那さんは、「俺だって我慢している」とまるで自分には少しも非がないような言い訳をしています。そのような旦那さんに納得をさせ、改善させるにはきっと長い時間が必要となることでしょう。また、人間そうは簡単に変わらない可能性もあります。そんな旦那さんの変化を待っていると、お子さんがますます傷つく機会が増えてしまうのではないでしょうか。ママスタコミュニティに集まったみなさんは、娘さんの心を気にしています。
『このままでは家が娘にとって心休まる場所でなくなる』
『旦那さんの帰宅時間も早いし、安心できる家じゃなく、家自体が苦痛の場になっちゃうね』
家に帰ったら自分を嫌い、自分を透明人間のように扱う人がいる。それは大人でも精神的にダメージの大きいことですよね。しかもその人が冷たいのは自分にだけ、母親には優しく母親も自分に冷たくする人の対応を笑顔でしているとなれば、嫌になるのは父親の存在だけではなくなるはず。
『そんな旦那の言いなりになっている母親のことも嫌いになるよ』
お子さんも今はどうして自分が嫌われているのかわからないでしょうけれど、大きくなるにつれ自分に非がないことを分かってくるはずです。もしかしたらそのときに、自分の味方を貫いてくれなかった母親のことも見限るかもしれません。
『人の顔色をうかがうような子になっちゃうよ』
まだ小学1年生。理由もわからず理不尽な対応をされているのはあまりに可哀想に思えます。
旦那さんに自分がしていることをそのまま体感させてみては？
旦那さんは、帰宅したら妻に笑顔で自分の話を聞いてもらうことを望んでいるそうです。娘さんが父親に望んでいることと変わりがないように思えますよね。そうであれば、旦那さんに同じことをして、自分がどんな態度を娘さんにとっているのかわからせてみるのも良いのではないかとアドバイスが届きました。
『相談者さんと娘も旦那に対して冷たく当たればいい。目には目を歯には歯を』
『「マナー云々言うのなら、ます旦那がちゃんと挨拶する姿を見せろ。ネチネチ愚痴愚痴、家庭を持つ男性としてみっともない姿を見せるな、妻や子に何を言っても何をしても態度悪くても許されるのは甘えだ』と、言ってやりたい』
「あなたが娘の話を聞かないのなら、私も聞かない」「あなたが娘に優しくしないのなら、私もしない」などと言葉や態度に出してみるのはいかがでしょうか。
旦那さんが「娘を甘やかしている」と言うのなら、「あなただって甘えている」と言い返すのも良さそうです。旦那さんは自分のことを客観的に見えていないようなので、もしかしたら指摘することで自分を見つめなおす……可能性がなきにしもあらずかもしれません。
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- 娘が、お父さんは私を怒ってばかりと泣くので旦那に伝えたんですが