＜娘の門限で夫婦ゲンカ＞【後編】高2の娘に彼氏ができたから旦那はずっとイライラしっぱなし
前回からの続き。もともとの門限が22時だったという高校2年生の投稿者さんの娘さん。彼女に好きな男の子ができて、おつき合いするようになりました。それでも成績が下がるわけでもなく、部活もがんばっていて、ママが不安になるようなことはしていないようです。でも温かく見守ろうとするママとは反対に、パパは門限を早めて21時にすると言い出しました。娘を信頼するママと、心配するパパとで夫婦喧嘩をするように。そんな両親を見て娘さんは傷つき、「自分のせいで親が喧嘩をしていて嫌だから、彼氏と別れる」と泣いてしまったようです。悩んだ投稿者さんは、年頃の娘さんの門限についてママスタコミュニティに相談を寄せてきました。
娘さんの気持ち
そもそも22時と決めていた門限。彼氏ができた途端に21時と早められては、娘さんも傷つく可能性もありますよね。それを投稿者さんは心配しているのかもしれません。
『門限破ったとか成績落ちたとか、何か理由があって門限の時間を変えるのは娘さんも納得いくけれど、理由が「彼氏ができたから」じゃ納得できないよね』
『うちの息子も高2だけれど、男だから特に門限は設けてない。けれど22時過ぎるときは「今日遅くなる」って連絡してくる。彼女と家の方向が全然違うから、うちの帰りが遅くなっても送れるところまで送ってあげなとは言う』
『塾や部活のとき以外は遅くても20時には帰ってくるよ。友だちのところは高校生の娘さんが30過ぎの男とつき合って夜遅く帰るようになったから、遅くても21時までには自宅に帰すように彼氏に話したって言っていた』
『うちは15歳男だけれど、門限22時。以前は優先順位がおかしかったから旦那も反対していたことはあったけれど、だからといって束縛することはないかな。今まで通りだよ。一緒に居たい気持ちも分かるからね。彼女が挨拶しないから正直印象よくないけれど、私と旦那がつき合いだしたときと同じ歳だから続いて欲しいとは思っている。娘にもそんな感じ』
子どもに彼氏や彼女がいるというママたちは、そのつき合い方をよく見ているようです。いくら恋人ができたとはいえ、まだ子ども。責任を果たしたり義務を負ったりできる年齢ではなく、大人と同じような「つき合い方」をさせるわけにはいかないのではないでしょうか。かといって頭ごなしにダメと言ったら反発されるかもしれません。ママたちも自分たちが年頃のころを思い出せば感じるところがありますよね。投稿者さんも、正直に彼氏ができたと言ってくれた娘さんの気持ちに寄り添ってあげたいようです。
旦那が娘の彼氏に納得していないのでは？
旦那さんは娘さんに彼氏ができてから、ずっとイライラしているといいます。「娘に彼氏ができた事実」に納得できなくて、門限を早めているような感じもしますよね。旦那さんの感情で娘さんとの約束をかえることに、投稿者さんはモヤモヤしているのかもしれません。
『22時は遅いと思うけれど、塾や部活の後に会っているからそんな時間になっているの？ 門限自体は旦那が21時にというのは分からなくはないのだけれど、娘の心配や安全面というより、旦那さんの嫉妬のような感情的な理由というのが投稿者さんも納得できないんだろうな。一旦は21時にしてみたらどうかな。娘さんの友だちの家はどの位の時間なのか聞いてみたら？ ちなみにうちは娘が高校生の時に門限は設定していなかったけれど、アルバイトや花火大会だとか以外で21時や22時とかになることはなかったよ』
娘さんは自分のせいで旦那さんと投稿者さんが夫婦喧嘩をしてしまうことが辛いそうです。せっかく楽しい高校生ライフを送っているのに、夫婦喧嘩をやめさせることを理由に彼氏と別れたのでは、今後娘さんにわだかまりが残りそうです。
家族で話し合ってみることが大切
娘さんに彼氏ができたことで、門限を早めようと言い出した旦那さん。娘さんを信じて門限はかえたくないと思う投稿者さん。娘さんの門限に対する考え方の違いから夫婦の間がギクシャクして、喧嘩をするようになってしまいました。それを見かねた娘さんは、「それなら彼氏とは別れる！」と泣き出してしまい、家族の間に険悪な空気が流れているようです。娘さんの気持ちと旦那さんの気持ちに挟まれた投稿者さんへのママたちのアドバイスです。
『じゃあ間とって21時半にすれば？ こんなことで子どもの前で喧嘩するなんて馬鹿らしい』
『泣くほど素直な娘さんなのだから、もう少し頭を柔軟にするべき』
『門限を早めることをするのではなく、娘さんとしっかり話し合ったほうがいいと思う。夫婦喧嘩したり旦那が不機嫌になることで、娘さんが誤った方向へ向かう可能性のほうが高い。とにかく娘さんとしっかり話してね』
『バイトしてないなら平日は20時には帰ってきて欲しい。22時だとそこからお風呂入ってご飯を食べたり勉強（宿題とか）していたりしたら、すぐ0時なるし睡眠時間が足りなくなる。休み前だけ22時までOKする』
小さかった娘さんは大人の階段を上っています。それを旦那さんは認めたくないところもあるのかもしれません。だからといって22時だった門限を頭ごなしに21時にしてしまっては、ママに大人げないと言われてもしかたないのでしょう。わが娘に彼氏ができたとあれば、心配になる男親の気持ちも分かりますが……。その心配を押しつけて行動を制限されたのであれば、娘さんはいたたまれない気持ちになるのではないでしょうか。でもそんな自分の気持ちよりもパパとママの仲の方が大事だというのです。その健気な娘さんにママはギュッとせつない気持ちになってしまいますよね。
ここはママが間に立って、根気よく旦那さんに娘さんの気持ちを説明してあげることがよさそうです。そして同時に投稿者さんが娘さんを信頼している気持ちも、根気よく伝えるといいのではないでしょうか。女親、男親の気持ちはそれぞれあります。まずは投稿者さんは夫婦でよく話し合って、娘さんの交際に対する意見をすり合わせるのはどうでしょうか。
文・岡さきの 編集・ここのえ イラスト・Ponko
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