＜通い介護中＞【前編】両親と敷地内同居中の兄夫婦がまったく介護をしない。モヤモヤがとまりません
育児が一段落したころ、「次の悩み」としてママたちの頭をもたげるのは介護問題かもしれませんね。特に「誰が中心となって介護をするか」という問題は、なかなか結論が出にくいものではないでしょうか。今回の投稿者さんも両親のお世話のことでモヤモヤしているようです。
『両親と敷地内同居をしている兄夫婦がまったく親の面倒をみません。両親が病院の送り迎えや買い物をお願いしても、兄は「仕事だから」、兄嫁は「パートで時間がないので」と断るらしく、一度も行ってくれたことがないそうです。私が車で40分かけて家まで通ってます。土地も両親のものだし、同居が嫌なら出ていけばいいのにと思ってしまいます』
投稿者さんのお兄さんは、結婚をして両親と敷地内同居をしています。しかし同じ敷地内に住んでいるにもかかわらず、兄夫婦は両親のお世話をまったくしないのだそう……。「仕事が忙しいから」「パートで時間がないから」などと言いながら、両親からのさまざまなお願いを断っているようですね。兄夫婦の態度に投稿者さんは「関わりたくないなら敷地内同居を解消すればいいのに」とまで考えている様子です。
介護をおこなうべきは……？
怒りをあらわにする投稿者さんに対して、ママたちからは「待った！」の声がかかりました。
『兄嫁が両親の面倒を見る義理はなくない？ 実子である兄ならともかく。実子が2人もいるんだから嫁が介護する必要はないのよ？ 自分の親でしょ！ 文句言わずに面倒みなよ』
『なんで兄嫁が親の面倒みないといけないの？ 娘がいるならまずは娘でしょ』
「兄夫婦が両親の面倒を見てくれない」と話した投稿者さん。しかしママたちは「親の介護は基本的に実子がおこなうべきでは？」との疑問が湧きあがりました。「兄が両親の面倒をみない」と愚痴るならばまだしも、「兄嫁もみてくれない」と言うのは違うのではないかと考えられたようですね。介護をするべきなのはまず実子であり、お兄さんや投稿者さんの都合がどうしてもつかない場合にのみ兄嫁に頼るべきと言うのがママたちの判断のようです。
『私も敷地内同居してるけど、義両親の面倒なんてみるつもりないよ。恨みが積もりに積もってしまったし、嫁は義両親をみる義務なんてないからね？ まずは実子がやるべき』
「自分も敷地内同居をしています」と話すママからもコメントが寄せられました。こちらのママも義両親の介護をするつもりはないと断言していますね。気持ちがこもった「まずは実子がやるべき」との鋭い正論に思わず頷いてしまいそうです……。
お兄さんに問題があるのでは？
ママたちの非難は投稿者さんのお兄さんに集まったようです。
『「俺が親のことはみるから」って妹に言っておいて嫁に丸投げ→嫁は拒否→結局妹に皺寄せ、って流れな気がする。いちばんの原因はお兄さんでは……』
『お兄さんがもっと動くべきじゃない？ 介護は実子みんなでやるべきなんだから、投稿者さんばかりはおかしいよ』
『投稿者さんは敵を見誤ってるよ。兄嫁は介護に無関係、やってくれないからと怒るのはお門違い。一緒に悩むべきはお兄さんだよ。仕事だからとか関係ないよ』
「今回の根本的な原因はお兄さんでは？」と批判の声が寄せられました。投稿者さんにばかり介護を押し付けて、自分は「仕事があるから」のひと言で何もしない……という姿勢にブーイングが相次いだようですね。もし投稿者さんが「もっと介護をして！」と主張したいのであれば、それは兄嫁ではなくお兄さんにするべきでしょう。
投稿者さんが同居をするのはどう？
もし兄夫婦の行動にイライラするのであれば、投稿者さんが両親と敷地内同居をするという方法もあるのではないでしょうか。
『敷地内同居はそもそも誰の希望なの？ もし両親が「子どもと一緒に暮らしたい」という希望なら、兄夫婦に引っ越してもらって投稿者さんが同居したらいいんじゃないかな』
『投稿者さんが同居したらいいんじゃない？ 実家の名義も投稿者さんにする。そしたら兄夫婦の好きにはできないよね』
ひょっとしたら投稿者さんの心のなかには「同居しているんだからもっと面倒をみてあげたらいいのに」という気持ちもあるのではないでしょうか。もし兄夫婦がまったく両親のお世話をしない様子を歯痒く感じるのなら、いっそのこと思い切って投稿者さんが同居をして両親のお手伝いをする……という方法も視野に入れてもいいでしょう。
敷地内同居をしているにもかかわらず、兄夫婦がまったく両親のお世話をせずにモヤモヤしている投稿者さん。用事があるたびに自分が40分もかけて実家に通うとなると、愚痴りたくなるのは当然でしょう。しかしママたちは「親の介護は実子がするもの」だと判断しました。となると、投稿者さんがイライラをぶつける相手は兄嫁ではなくお兄さんであるはず。もしどうしてもモヤモヤが募るのであれば、お兄さんとの話し合いの場を設けるのがいいでしょう。話が平行線を辿るのなら、投稿者さんが両親と同居をするのもいいかもしれません。
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