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【後編】小学校のときにいじめていた人と偶然再会。もしかして私、仕返しされている?

小学校のときにいじめていた人と偶然再開_後編
小学校のときに無視するなどいじめていたAさんと、偶然再開した投稿者さん。Aさんのママ友のBさんの態度が変わったので、「もしかしたらAがBに言ったのでは?」と投稿者さんは心配しています。投稿者さんはAさんとも普通に話すので、過去のことは根に持っていないのでは? と考えているようですが、他のママたちはそう思っていないようです。

本当はAさんは許していないのではないだろうか

『Aと良好な関係だと思っているのは、投稿者さんだけじゃないの? 私がAさんなら、表面上は投稿者さんと当たり障りなく接するけれど、Bさんへは「昔、嫌なことされた」くらいは話すかも』

『いやいや勝手に反省して勝手に自己解決しているだけで、Aにとっては謝罪も何も受けていなくて解決していない。自己中心的な考え方だよ。例え謝ったとしても、あれだけ悩んで苦しんだ時間や過去は消せないからね。許されないと思う。Aが大人として対応しているだけのことだよ』

Aさんと投稿者さんは普通に話す仲のようですが、実はAさんは投稿者さんのことを許していないのでは? と考えるママたちがいました。いじめをした方はあまり深く考えずにいじめていたかもしれませんが、いじめられた方の傷は深いのではないでしょうか。Aさんが仲良くしてくれているのは、あくまで表面上だけであって、本心では絶対に許せないと思っているのかもしれません。ママたちからAさんの気持ちについて意見が出る中で、投稿者さんの気持ちにも焦りが見えてきました。

Bさんと仲良くしていきたい!投稿者さんの焦り

『私としては今はBとの関係の方を良好にしていきたいです。Aから余計なことを吹き込まれて、この先の人間関係に弊害が出ることは本意ではないのです。Bの素っ気なさが、もしAからの吹き込みによるものだとしたら、できれば私からも事実かどうかを確認したいくらいです。私はいじめの首謀者ではないことをわかってもらい、今は改心していることを知ってほしいと焦りが募ります』

またAさんに対しても、少し期待をしている部分があるようです。

『Aはそんな汚い感情をいつまでも持つほどの人ではないと思いますし、今は普通に話せる関係だと思うのですが……』

Bさんと仲良くしたいと考えて、過去のいじめについては改心しているし、自分は首謀者ではないと理解して欲しいと思っているそうです。とにかくBさんに嫌われたくない、これが投稿者さんの本心のようですね。ただ自分にだけ都合がよい展開を期待する投稿者さんの本心にママたちは納得できない様子です。

投稿者さんの本心に、ママたちもイライラ

『Bと仲良くしたいからAからBを引き離したいんだね。Aが邪魔なんでしょ。自分の都合よくAを悪者にしたいんだね』

『自分を保守したいという考え方だよね。こんな人と友達になりたくない』

投稿者さんは自分がBさんと仲良くしたいがために、Bさんにもわかって欲しいと考えています。他のママたちからは、投稿者さんが身勝手な人にみえてしまうようです。

AさんはBさんに話してはいないよ。ただ……

『AさんがBさんに過去のことを話したというより、Bさんが投稿者さんの人間性を見抜いてる可能性の方が大きいような気がする。Bさんが小学校で役員をしているからとか、お子さんがBさんのお子さんを慕っているからとか、Bさんを利用したいがために近づきたいんでしょ? そういうのを見抜かれてるだけだと思うよ』

『Aはいじめられていた話はBにはしていない。Bが素っ気ないそっけないのは、投稿者さんと仲良くするつもりはないから』

『気の合う人としか話したくない人はいるよ? Bさんがそのタイプの可能性もあるよ? 投稿者さんと気が合わないと思ったんじゃないかな?』

投稿者さんが望むように、AさんはBさんにいじめのことを話していないとも考えられます。ただBさんの態度が変わったのは、Bさんが投稿者さんとは気が合わないと思うなど、少し距離をおいた方がいいと判断したからかもしれません。

Aさんに謝罪して許してもらうことが先では?

Bさんと仲良くしていきたい気持ちがある中で、Bさんに素っ気ない態度を取られてしまって投稿者さんは焦っています。原因はAさんが過去のいじめをBさんに話したことでは? と投稿者さんは疑っています。

ただいじめのことを忘れていたり、Aさんはきっと許してくれていると思い込みたい投稿者さんに対しては、ママたちは厳しい意見をぶつけていました。自分のしたことを認めていかないと、Bさんとの距離も縮まらないでしょう。「Aさんが話したのでは?」と心配する前に、過去に自分がしたことを謝ってAさんに許してもらうことが先ではないでしょうか。

文・川崎さちえ 編集・しのむ イラスト・マメ美

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