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実家に兄嫁がいるので帰省しづらい!自分の実家なのに居心地が悪いと感じることに他のママからは厳しい言葉も

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兄嫁が同居している実家への帰省について、あるママから投稿がありました。

『実家に兄嫁が同居していて、正直帰りにくい。実家に兄か弟の嫁がいて、帰りにくいというママはいますか? 私が生まれ育った実家なのに、居心地が悪くなるのが嫌だわ』

実家に兄のお嫁さんがいるので帰省しにくいと投稿者さんは感じています。実家にきょうだいの配偶者が同居している場合、他のママたちも投稿者さんと同じように「帰りにくい」と感じるのでしょうか。

実家のお嫁さんには気を遣ってしまう

『帰りたいけれど義妹の負担になるのが悪くてなかなか。子どもたちが喜ぶから泊まって行ってと言ってくれるけれど、それでも夏休み1泊かな。お嫁さんが来る前から、実家の冷蔵庫は勝手に開けなくなったし、家を出たときから他人の家』

『逆に同居してくれているお嫁さんへの気遣いは皆無なの……? 旦那の親と同居なんて、自ら喜んでやっている人はなかなかいないと思うけれど』

親と同居をしてくれている実家のお嫁さんに対しては、気を遣ってしまうし、気を遣うべきでは? とのコメントがありました。帰省するにしても長居をしないようにしたり、台所にはあまり入らないようにしたりするなど、実家に住んでいるお嫁さんの立場で考える必要がありそうです。

結婚したらもう「私の家」ではないよ

『弟嫁が同居してくれていることに感謝。だからめったに帰らないし、行っても1時間くらいかな? もう私の実家ではなくお嫁さんの家だからね』

『投稿者さんの実家ではあるけど、投稿者さんの自宅ではない。でも兄嫁にとっては自宅。投稿者さんが実家に兄嫁がいるのが嫌なように、兄嫁は自宅に小姑が来るのは嫌でしょうね。小姑と小姑の子どもの面倒もみなければならないし。自分の実家だからといって、小姑にアレコレ自宅を探られるのは嫌だね』

投稿者さんは実家の居心地が悪くなるのが嫌だと感じています。でも投稿者さんは結婚をして家を出ているわけですよね。実家では兄嫁が同居して生活をしている以上、実家は投稿者さんの自宅ではないという厳しい意見がありました。帰省するときには、もう自分の家ではないと認識して行動する必要があるでしょう。

実家のお嫁さんの本音は?

義両親と同居をしているお嫁さんの立場のママからのコメントがありました。

『嫁に出ているなら、もうあなたの家ではない。帰られる方もいつまでもいられたら迷惑。同居して親の面倒を見てもらっているなら、うまく立ち振る舞うべき。兄嫁からしたら、早く帰ってとしか思わない』

実家のお嫁さんからも、結婚をして家を出たのであればもはや自分の家ではないと考えて欲しいとの意見がありました。帰省をしてもいいけれど、長居はせずに早く帰って欲しいというのが本音のようです。

これから投稿者さんができることは?

帰省する回数を減らす

『帰るのは年1、2回にしたら? 投稿者さんの実家である前に、義姉さんの家だから仕方ない。実家はなくなったと思うしかない』

実家に帰省するタイミングを、例えばお正月とお盆だけにするなど回数を減らしてみてはどうでしょうか。回数が減ればお嫁さんへの負担も減るでしょうから、帰省しやすくなるかもしれません。

実家ではない所で親と会うようにする

『お母さん側からすれば、娘にも会いたいだろうと思うわけ。嫁によくしてもらっているとしても、愚痴を言うのは娘だろうし。だから月1くらいで様子を見に行くのはありとは思うけれど、必ずしも実家でというのは、お母さんのためにもならないんじゃないかと……』

投稿者さんは両親の様子をみたいでしょうし、両親も娘である投稿者さんに会いたいと思うでしょう。でも会う場所は実家でなくてもいいのかもしれませんね。実家だとお嫁さんに気を遣ってしまうので、外で食事をしながらお互いの近況報告をしてもいいのはないでしょうか。

両親に投稿者さんの家に来てもらう

『まったく帰らない。年に2回だけ子どもが1時間程度行く。基本的に両親が遊びに来たり泊まりに来たりしている。実家で弟夫婦が一緒に住んでいるし、私が逆の立場なら帰って来てほしくないから行かない』

『義親と同居していて、そこに小姑が月2回来るなんて本当に嫌だわー。同居しているなら実家はなくなったくらいに思わないと。そんなに親に会いたいなら呼べば?』

両親に会いたいと思うならば、投稿者さんの家に呼ぶ方法もあるでしょう。投稿者さんの自宅に両親を呼ぶ場合は旦那さんに相談する必要はありますが、旦那さんが仕事で留守をしているタイミングであれば、投稿者さんも両親も気を遣わなくてもいいかもしれませんね。

兄嫁との付き合いは続く。気遣いや感謝を忘れないようにしよう

実家に兄のお嫁さんがいるために、帰省しにくいと投稿者さんは感じています。他のママたちからは、お嫁さんに気を遣うべきでは? との意見が多く寄せられました。親と同居をしてくれているのだから、感謝の気持ちも必要かもしれませんね。投稿者さんは結婚をして家を出ているので、実家は投稿者さんの自宅ではありません。そのため帰省したときには滞在時間を短くしたり、帰省する回数を減らしたりするなどの気遣いが必要になりそうです。

両親に会いたいのであれば実家以外の場所で会う、あるいは投稿者さんの家に呼ぶのもいいかもしれません。今後もお嫁さんとの付き合いは続きますから、気遣いや感謝の気持ちを忘れずにいたいですね。

文・川崎さちえ 編集・しのむ

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参考トピ (by ママスタコミュニティ
実家に帰りにくい