同居している弟嫁と実母の仲が最悪。同居は解消すべき？娘としてできることは？
自分は結婚をして家を出たけれど、実家では兄や弟夫婦が実母と同居している、そのようなこともありますよね。実母とお嫁さんたちの仲がよければ全く問題はないのですが、逆にいざこざが絶えないということもあるようです。そうなると、周りの家族が実母とお嫁さんの2人の間に入りトラブルを解決することもあるでしょう。
今回ママスタコミュニティ投稿されたのは、お嫁さんと実母の仲がとても悪く、少しでもうまくやっていく方法はないかという相談でした。
『弟がいて実母と同居をしています。結婚当初から母は嫁とはあまり合わない感じでしたが、ここ数年は母からはお嫁さんの愚痴ばかり。お嫁さんの方も気に入らないことがあると弟に愚痴り、実母とケンカをさせようとするそうです。私は県外に住んでいるため、様子も見に行くこともできず心配でしょうがありません。実母も口うるさいタイプなのでお嫁さんも大変だとは思いますが、それでももう少しうまくやっていく方法はないでしょうか』
嫁姑の仲は悪くても……まずはお嫁さんに感謝してもいいのでは？
『お嫁さんをもう解放してあげてください。そんなにお母様のことが心配なら、あなたの元に呼び寄せればいいんじゃないですか？ うちも同居だけど、義姉から同居に対してねぎらいの言葉なんて一度もかけてもらったことがない。そんなに親孝行したいならあなたが引き取ればいいのにって何万回思ったことか』
『弟とそのお嫁さんも我慢できなくなったら出て行くんじゃない？ 詐欺の被害にあったりする高齢の方も増えていたり、介護の必要が出てきたりと、うまくやらなきゃならないのは、むしろ実母の方だと思うよ？ 弟夫婦にはむしろ感謝しなきゃ行けない立場』
ママスタコミュニティに来ているママたちの中にも、義母と同居している方もいらっしゃいました。そのお嫁さんの立場となるママたちからは、実母と一緒に暮らしてくれているお嫁さんに感謝をしてもいいのではないかという意見が寄せられました。
いくら仲が悪いとはいえ一緒に生活している以上、他人からは見えないシーンでお嫁さんが実母の世話をしたり、家の中での事故などから守ってくれたりしているはずです。
嫁姑の仲が修復不可能なら、同居を解消する提案をしてみる
『両方に離れて暮らすという提案を出してみたら？』
実母とお嫁さんの仲が最悪で、弟さんも短気で怒りっぽく協力的ではないことを踏まえると、実母と弟夫婦が離れて暮らすことを提案してみることも有効かもしれません。そのためには、どのように提案すればいいのかについて、ママたちの声から考えてみましょう。
弟夫婦に独立してもらう
『母のほうがもう少ししたら出ていくつもりだと言っています』
投稿者さんによると、弟嫁との仲がこじれてしまい、肝心の弟も短気ですぐに怒り出すことから、実母さん自身、自分が家を出た方が賢明だと判断しているようです。しかしこれに関してママたちからは反対の声があがりました。
『出ていくのは弟夫婦でしょ。顔合わせたくないほど気にいらないなら、自分たちだけで生活すればいいんだよ』
『実母さんを出ていかせるのはダメだよ。だって実母さんの家でしょ？ 弟夫婦に出ていくように投稿者さんが説得をしてあげなよ。お嫁さんのためにも自分たちで暮らした方がいいよって』
弟夫婦や実母のためにも、このままストレスを感じながら1つ屋根の下で生活するよりは、別々に生活した方がいいかもしれません。
『うちの兄夫婦は同居2年で、旦那の兄夫婦は5年で同居解消したよ。ストレスためるよりいい』
実際に兄夫婦や旦那さんの兄夫婦などが、同居を解消したというコメントも寄せられました。ただ今回の場合、そう簡単に結論を出せるものではなさそうです。
『父はだいぶ前に亡くなっていて、数年前に家の名義を弟に変更してしまいました。それが大きな間違いだった』
家の名義は弟さんとのことなので、弟夫婦に「家を出なさい」と言うことは難しいかもしれません。
実母を引き取る
『投稿者さんが実母を引き取れば円満解決』
『娘であるあなたが同居してあげなよ』
ママたちからは、実家が弟さん名義のものならば実母が家を出るほうが良いのではという声や、そのような状況ならば実の娘である投稿者さんが実母を引き取ればいいのではという意見も寄せられました。
『うちの旦那もお母さんこっちに呼べばいいんじゃないのとは言ってくれてます。母は友達も多いので友達のいない知らない土地で暮らすのは嫌だそうです』
ですが投稿者さんや、投稿者さんの旦那さんが、実母に対し「同居してもいい」と伝えても、知らない土地で暮らすことへの不安や、地元のお友だちと離れてしまう寂しさなどから、実母自身が首を縦にふることができないようです。長年暮らしていた土地であれば、思い出や思い入れもあることでしょう。そう簡単に離れるという決断はできないのかもしれません。
同居解消は最終手段。第三者が間に入ることでストレスを軽減してあげられるかも
一番の理想は、実母と弟夫婦が仲良く暮らすことですが、仲が良くない状態が続いている以上、何事もなかったように関係を修復するのは難しそうです。
今回の場合、もしまだ間に合いそうならば、実の娘であるママが、短気だという弟に事の大きさを知らしめ、実母とお嫁さん、両者のストレスを減らせるように対処し続けるのはいかがでしょう。3人それぞれの話を聞いてあげたり、気分転換に実母を家から連れ出してあげたりなど、緩衝材の役割をし続けることで、まず様子を見る。それでも実母と弟夫婦との関係修復が厳しいようであれば、同居の解消を提案してみることも1つの方法です。実母と弟夫婦の間にママ自身が入り、話し合いの場をもつことで、問題解決に向けて一歩踏み出せるかもしれません。
文・こもも 編集・櫻宮ヨウ
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