＜義母が激怒＞旦那がやむを得ず嫁の母親を優先したらオオゴトに…納得できなくてわめく程のこと？

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家族の予定は、思いがけない出来事によって変更せざるを得ないことがあります。とくに親の体調不良やケガは突然起こるもの。そんなとき、夫婦どちらの親を優先するべきなのか悩む人もいるでしょう。

『旦那が実親との約束より、私の親の用事を優先したら義母が怒った。旦那が子どもを連れて旦那の実家に遊びに行く約束をしていました。義母はとても楽しみにしていたようです』

投稿者さんの自宅と実家は徒歩5分の距離。夜間はお父さんが仕事から帰ってきて家のことなどしているようですが、日中は投稿者さんが面倒を見に行っていると言います。2週間前に投稿者さんのお母さんは骨折し、通院日に旦那さんが車を出すことになったため、義実家への訪問は延期に。ところが義母は納得できなかったようです。

義母の反応を疑問視する声

まずあったのは、「今回ばかりは義母が怒る場面ではない」という意見でした。

『義母は心が狭いわ。もし自分が嫁母の立場だったら？　でしょ』

『私も息子夫婦がいるから、孫が楽しみなのはわかる。けれど、投稿者さんの事情なら仕方がないと思うし、お嫁さんのお母さんが心配だけれどな』

『こういうときに人間性が出るよね。優先すべき順位が常に自分って価値観なのだろうね』

『年に数回だったら義母が怒るのはわからんでもない。でも近所なら義母の心が狭いだけだと思う』

高齢者にとって骨折は、その後の生活に大きく影響することもあります。楽しみにしていた予定だったとしても、緊急性のある事情を優先するのは自然だと考えるママは少なくありませんでした。「また次の機会があるのだから、今回は理解してほしい」とママたちは受け止めるようです。

普段からの関係性が影響しているのでは？

一方で、今回だけの問題ではなく、義母との関係性が背景にあるのではないかと推測するコメントもありました。

『元々、自己中な義母なのでは？　今回ハッキリと表に出ただけかもね』

『そんなことで怒るような義母の性格が問題なのでは？　私もそんな義母なら実母を優先するわ』

義母との普段の関係までは書かれていません。しかし、これまで良好な関係が築けていれば、「困ったときはお互い様」と受け止めてもらえた可能性もあります。逆に以前から距離があった場合には、今回の出来事が感情的な対立につながってしまったのかもしれません。

距離や立場によって見え方は変わる

義母の気持ちにも理解を示すコメントも寄せられています。

『近居の実母、遠距離の義母ならできる限り義母に配慮したいな』

『事情はわかったとしても、急にキャンセルされたことで、下に見られたみたいでモヤモヤしたのではないのかな』

実母とは徒歩圏内で頻繁に会える一方、義母とはそうではない家庭もあります。そのような状況で、楽しみにしていた約束が取り消されれば、寂しさや残念な気持ちになるのもムリはないでしょう。もちろん、それだけで怒ることが適切だったかは別問題ですが、義母にも複雑な思いがあったのかもしれませんね。

「別の方法もあったのでは」との指摘も

少なくなかったのが、「実母の通院と義実家訪問は両立できたのでは」という意見です。

『投稿者さんがタクシーで連れていって、旦那と子どもだけいかせたらよかったのに』

『子どもも通院に連れていくの？　せっかく義実家で遊べるのに？　私なら公共交通機関とタクシーをつかって通院しながら、旦那と子どもは予定通り送り出すかな』

『義実家に旦那に子どもを連れて行ってもらったら、義母が食事の世話もしてくれる。安心して実母の通院や普段より面倒も見れたよね？　普通に考えて子連れで病院へ行くより、投稿者さんが実母とタクシーで病院へ行くほうがみんなラクでは？』

『旦那が車を出さないと病院に行けないの？　タクシーは？　父親は？　他にも手段があるように思う』

投稿者さんは旦那さんが申し出てくれたため通院をお願いしたようです。しかし他の選択肢も考えられたのではとの声は少なくありませんでした。結果論ではありますが、家族それぞれの負担を考えれば、予定をすべて変更しなくても済む方法があったのかもしれませんね。

親のケガや病気は予想できず、その場で最善と思える判断をするしかありません。一方で、約束を楽しみにしていた相手への配慮も大切ではないでしょうか。今回のケースでは、「義母が怒りすぎ」という意見と、「投稿者にも別の方法があった」という意見の両方が寄せられました。どちらか一方だけが悪いと決めつけるのではなく、それぞれの立場や事情を理解しながら、事前の説明や代替案を考えることが、家族関係を円満に保つための大切なポイントなのかもしれません。